我这个不可理喻的女人

　　老龙不算老，性格老。我和老龙思维、职业、星座、血型皆不相和，如今能做了夫妻，实在不知道前世是个什么关联。他是学理工科的，专业学识属于牛人一级，奔着我，从北京来到现在的城市。我经常抱怨他性格沉闷，起先不支声，给逼急了，才悠悠说：我就像这南方的天气一样，又闷又热。
　　说实话，我很受用他这种偶然而难得的表达方式，但这不是经常能遇到，等待得烦了就会怒从心起。
　　因为思维方式的本质区别，我俩经常在莫名其妙中爆发冲突。
　　我不是很爱吃水果，家里也就不常备。忽一日发作起来。吵吵着要吃橙子。已经是深夜自然买不到，说过也就忘了。
　　第二天，他下班，千里沉沉地拎着一把东西。我问什么。他说：你不是要吃橙子吗？我心欢喜，老龙能有这份心惦记着不容易啊。兴冲冲打开，先愣了一下，紧接着我就狂笑不已。他纳闷。我好不容易喘匀了一口气：哥哥哎，我仰慕你！原来袋里装的是十来个新鲜硕大的柠檬！那么大的个儿，市场上还真不容易见到。他很强硬地坚持：都是水果，怎么就不能吃？接着身体力行拿工具剖开一只，刚刚入口，脸部五官旋即缩成一团，我更美：都是水果嘛，吃嘛，吃嘛。
　　为了不浪费这十几只柠檬我们不得已就开始了奢侈的消费。随后的半个月里。三文鱼北极贝墨斗鱼，我换着花样买刺身，加上大量的红酒和七喜。享受了十几天。有天腻了，就约了两个密友，来家共同享用这宴酒佳肴。席间高兴，我把橙子故事当幽默讲了出来向毛主席保证，我绝没有嘲笑他的意思。但朋友散后，他立刻阴沉了一张脸，两天没跟我讲一句话。赔尽了笑脸，说尽了好话，第三天，他才恨恨地说：龙永图当年在北京还把汽水当毒药来看，能说人家智商有问题吗？时值中国成功加入世贸，龙永图正是文武双全才华横溢的红人，我不敢说不是，连连点头。他不依不饶：取笑别人生活经验的不足，未免太肤浅了吧？我继续点头：就是，就是，毛主席也只好口红烧肉，可也没影响他老人家当伟人。他看着我，一脸茫然。我只要一讲毫无逻辑离题万里的话。他就不知道该怎么接茬。
　　跟我们家的龙永图就这么不咸不淡地把自己过着。情人节到了，我对老龙的浪漫指数原来期望不高，但下班前接到老龙电话，让我今天不用回家做饭了。我的胃口微微吊起，难道老龙也有醒悟的一天？单位门口见到老龙，没怎么言语、直接就把我带回了家。我有点泄气，并且开始把这种泄气化作小女人的怒意，一丝丝地泛上心头。
　　老龙很沉着。独自跑到厨房忙叨叨的，不一会叫我吃饭。我一看，差点晕倒餐桌上满当当摆着三文鱼和葡萄酒。还有闻起来让我刻骨铭心让我反胃的柠檬味道。乏味的日子顿时化作新仇旧恨一起涌上心头，我失去控制、歇斯底里地回不择言：你还好意思说你是龙永图？你还有脸说你是龙永图？十个你绑一块也够不着一个龙永图的脚指头你知不知道你有多乏味？我跟你生活在一起心里早就长满了皱纹你知不知道？
　　我一会儿文一会儿武尽情发泄。老龙的眼睛逐渐瞪大、睁圆，脸上切换出匪夷所思的表情，最后终于忍无可忍，怒喝一句你这个不可理喻的女人！转身准备夺门而去。
　　难得那么愤怒的我在电光石火间还能反应过来一条基本原则绝不能让对方走出这个门，否则留我一个人在家过情人节。愤怒无处宣泄，我非疯了不可！
　　我一个箭步窜到门前。一个猛劲把老龙推离门边。并以迅雷不及掩耳之势用钥匙把门反锁。老龙一向在身手反应方面不甚矫健，等回过神来，看到我已经把钥匙搁进嘴里，口齿不清地嚷嚷：你再抢，我就把钥匙咽下去！老龙没辙，恶狠狠看着我，无语。这个回合占了上风，我的气有点消了。得意之色开始在脸上荡漾。我用胜利的姿态从他气急败坏的眼神里走开，趁着他不屑看我小人得志的时刻，迅速把钥匙用透明胶反贴在餐桌下面，开始有一句没一句哼唱着小曲。老龙见我口齿恢复清晰，冲上来不依不饶继续找钥匙，结果当然是他把家翻了个底儿掉，也再没看见这小东东的影子。
　　接下来的时间里我无比开心，心里雨过天晴般透着舒爽。我翻箱倒柜，找出以前高兴时买的卡通蜡烛，分放在盛水的六只酒杯里，在卧室里逐个点亮，神色坦然地细细品着刚刚被我臭扁一顿、加了柠檬的葡萄酒，同时放着漫无边际的音乐，然后销床睡下，全然没有理会外屋独自生着闷气的老龙。
　　睡意朦胧之间，听到老龙非常使劲地把卧室门敞开。但人却没进来。我大声说：请关上门，好不好？屋外传来他郁闷的声音：你也不怕二氧化碳熏着你。片刻，屋里屋外同时大笑，二人把手言欢。
　　翌日醒来，我发现枕头旁边放着一个本子，是我平时手写的通讯录。因为用的时间久了，页和页之间有好几处散了架，飘零惶惶的样子。内夹一张纸条，写着你的通讯录破损的地方，我已经修补好，估计还能用一阵子。但是如果你告诉我，你究竟把钥匙藏在哪里了，我就送你一个商务通。
　　我始终也没有告诉他钥匙藏匿的地方。所以我也没用上商务通。因为我非常喜欢那个情人节礼物被老龙精心修补过的本子。