如何面对双方都没错的伤害

　　乔治下班回来，发现房子空荡荡的。他以为玛莉一定会在家，已过了六点，她通常傍晚就到家了，他有点意外，但没多想，开始看报纸和电视新闻。
　　她回来一看到他，就高兴地走过去给他一个亲热的吻，他嘴角微扬。她想，他一定很累，也就没在意。
　　晚餐时，乔治不多话，端起盘子坐到电视机前面。她吃完晚餐开始做家务，乔治一个人上了床。她进卧房时，他已睡着了。
　　这时，她才觉得不对劲，把他摇醒。一开始他不承认，接着才委屈地告诉她，他觉得很孤单也很伤心。为什么？玛莉继续追问，觉得事情跟她有关。
　　我为了你兴冲冲地赶回家，你却不在，把我一个人丢在家里，那么久才回来。
　　我不懂。我回家时还不算晚，而且，我出门是为了替你退换衬衫。
　　好极了！你购物欲一发作就外出血拼，根本就忘了我的存在，你还买了不少东西吧。
　　那好，以后请你自己去换衬衫。
　　玛莉回到起居室，看了一部影片，乔治则一个人睡了，两人都一肚子气。类似的模式不断在他们的婚姻生活中重演：
　　其中一方感到受伤
　　另一方口气听起来好像对方得罪了他
　　被指控的一方替自己辩护
　　双方都上庭辩白无辜
　　以疏离收场
　　问题悬而未决，第二天当作什么也没发生过
　　不幸的是，这样的模式也发生在许多婚姻关系中。事实上，乔治与玛莉都没犯罪，但乔治有受伤的感觉，这不是谁的错。她外出也不是罪，只是没有在既定时间内赶回家陪老公，乔治有受伤的感觉，也不是自己造成的。事情只不过碰巧发生了。
　　乔治从小就是个钥匙儿童，下课家中总是唱空城计，因此对被遗弃或被忽视的感觉特别敏感，虽然玛莉没错，被的感觉乔治还是一样有受伤的感觉。
　　这种问题很普遍，有一些伤害或敏感的事随时都会触犯到我们，最重要的是要学会如何面对这种双方都没错的伤害：
　　1。感到受伤害，自我要有体认
　　有事情令你不痛快时，承担这些感觉。乔治并未观察出自己内在的感受。不要忽略自己的感觉，找出不开心的原因，如果你弄不清楚，至少承认是有些不对劲。
　　2。沟通
　　告诉配偶他她的行为伤害到你。不要责备，仿佛对方犯了什么罪。别像乔治，承担起自己受伤的感觉，并认识到这是来自自己内在的。告诉又对方你知道这是你的问题，只是希望对方了解。乔治大可这么说：我知道你并没有错，只不过回家看不到你觉得很孤单，让我联想到以前的遭遇与感受。
　　3。将心比心
　　如果你并非受伤的一方，向配偶表示同情。要知道，向配偶表达关怀与同情，不代表你承认是你错。假如你能产生认同，也很好我也有过这种感觉，因此我能体本会，你为什么会感到悲伤，我也不喜欢孤单一个人。
　　做一个医治的使者。当你表示出了解，而不是贬低配偶的感觉时，你所做的就和当年造成原始伤害的人相反，就成为医治而非问题的一部分。
　　4。防患于未然
　　省思哪些事物会伤害到你，就可预期未来在什么样的情况下你又会被挑起受伤的感觉。伤害产生时，你便能有正面的响应。知道事情发生的模式，就能做好心理准备，完全避免伤害。
　　我辅导中的一对夫妻最近正在为忙碌的日程做计划。由于妻子很容易感到许多责任强加到她身上而负担过重，因此他俩事先沟通，采取预防步骤，其中一项是由她发出讯号。他告诉她：只要你一开始感到负担过重，立刻让我知道。
　　5。积极寻求医治
　　我们对自己心里隐藏的伤害都有责任。假如你意识到有哪一种伤害的模式一再重复，解决这个问题，寻求医治，不再让这份伤害干扰现在的生活，完全得医治。
　　6。避免对簿公堂的心态
　　乔治和玛莉的问题也是许多夫妻的问题：总是在找出问题是谁的错，当然永远没有结论，因为谁的错都不是。容许彼此有各自的感觉，因为对当事人来说，任何感觉都是真实存在的。记得，你不一定非赢不可，因为婚姻不是法庭，也不存在有法官或陪市团。最重要的是，不管哪一方受伤，心中都要存有同情。
　　婚姻中最容易引发旧创，这是无法避免的。过去的伤害可以复原，只要你以不同于配偶以往受到的对待方式来响应。做一个医治使者，关怀、同情、了解、不替自己辩护。
　　本文摘自《为婚姻立界线：如何建立你的心理界线》，克劳德、汤森德著