爆笑段子广告不可乱用

　　生活中我们常会听到各种广告，时间长了，有时候就搞个恶作剧。
　　一朋友是移动公司话务员一枚，前两天告我说他被投诉了了。
　　我问为什么，这货居然说：前两天有一客户咨询他，说：我手机上不了网了怎么办？
　　他说：请问您的手机是什么牌子的？
　　那客户想了一会儿，说：好像是奥利奥牌的。（其实应该是奥克斯牌）
　　结果这不是高潮，高潮是，我朋友居然很奇葩的说：先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。
　　然后他就被华丽丽的投诉了。
　　有一对夫妻离异八年后，竞破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘，非要听听他们的复婚感想。新郎吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！
　　老板：再让你管个部门吧。我：工资加吗？不加？我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来
　　某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛，他们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。这时，一个女同事推门而入，看到他们围在电视机前，不屑地说：吸尘器广告你们都看！
　　会上，局长随意讲了几句，科长就要求大家讨论，还强调：不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。王刚站起来说：听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！
　　期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。
　　大一，课不多，大家都喜欢去网吧熬通宵：每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑：刚开始，大家都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。
　　一同学问我：‘Thekingisalwayslucky’怎么翻译？我不假思索就说：国王总是幸运的。他摇摇头说出了三个字：王老吉。我顿时长跪不起。
　　今天朋发问我：thekingisbabyandstrong！怎么翻译，我毫不犹豫就说：国王从小就是最棒的！他摇摇头说出了三个字：王宝强！我顿时就跪了。
　　真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证，就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：不，是你的房产证。
　　一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：你很幸运，再来一瓶！
　　对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉乎天下，专注睡觉二十年。睡觉！值得信赖。
　　今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的？我没听清楚，随便应了句嗯，然后他说：哈药六厂生产的就是蓝瓶（屏）的。
　　男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。男子终于忍不住了，说道：亲爱的，你有什么话就说吧，我又不是触摸屏！