心理学分析为什么你会害怕恋爱？这5个原因，让人唏嘘

　　恐惧的本质，不是懦弱，而是自保。
　　恐惧本就是人类基因中的自我保护机制，当你的经验或认知告诉你前方有危险、会受伤、容易把控不住时，人就会产生恐惧心理，提醒自己该小心了，该退步了。
　　换句话说，你害怕恋爱，是你的潜意识认定自己在爱情中会受到伤害。
　　怕无法驾驭，怕期待过盛，怕失望突袭，怕惨遭背叛，怕被人牵制。。。。。。
　　总之，你对爱情的整体概念趋于负面并非是爱情本身不够美好，而是你对自己的能力不够有信心。
　　当明白了这一点，你大概就明白了：
　　问题出在自己身上，找出自身问题源头，才能从根源解决问题。
　　一、什么样的人容易恐惧恋爱？
　　没有人天生恐惧恋爱，反之，多数人都心甘情愿为爱沉醉和付出。
　　去爱和被爱的过程，是人类潜意识中的本能选择。所以，绝大多数的恋爱恐惧，都是后天形成的。
　　最常见的形成原因有以下几点，欢迎对号入座：
　　1、多疑敏感，承受力弱
　　敏感的人不会天生就意识到自己的敏感，他一定是在无数次碰壁和对比之下，在血泪的教训中才逐渐发觉到自己与常人的不同。
　　换句话说，当一个敏感的人意识到自己敏感时，通常也就显示着他已经承受过不少痛苦。而这种痛苦的经验，会愈发促使他对外部环境的小心翼翼，甚至逃避。
　　同样的一次恋爱，普通人觉得经历尚可时，敏感者早已千疮百孔这自然就导致了前者依然能调整心态迎接下一段感情；而敏感者则从此封心锁爱，唯恐重蹈覆辙。
　　2、有寄生心态，恋爱脑
　　恋爱脑并不是个损人的贬义词，更多情况下，它属于一种值得同情的本能特征。
　　恋爱脑的最大特质，就是有寄生心态，容易把自己的幸福建立在别人的态度和行为上，等于亲手递给了别人伤害自己的刀子，注定没有安全感，注定容易不快乐。
　　从我的工作经验来看，所接触的绝大多数存在寄生心态的咨询者，都伴有极度缺爱的特质。
　　因为缺爱，所以就会极度渴求而形成过度补偿，偏激的需求注定带来偏激的结果。
　　3、父母关系差，原生家庭不温暖
　　一个人对爱情的最初认知，一定来源于原生家庭。
　　父母是孩子最好的老师，说得一点也不错因为父母无需刻意教导，教导就会流露在一言一行中。
　　举个例子：请你回忆一下，大概不难发现，身边对婚姻抱有极端心态的（要么不婚；要么极度渴望婚姻，哪怕滥竽充数），多数都是原生家庭不够幸福的前者是避免自己对父母关系的重蹈覆辙，后者是对自身缺爱的过度补偿。
　　所以，如果一个人从小生活在水深火热之中，每天耳濡目染着父母的争吵与责备，从未感受到一个三口之家应有的温暖和安全感，那么长大后，他就很容易对爱情抱有恐惧态度。
　　4、对异性不够了解或很少接触，有负面偏见
　　性格极度内向的群体，也容易恐惧恋爱。
　　最根本的原因，其实是来源于他们对异性和爱情关系不了解。对于未知的事情，总会容易产生猜忌与偏见，再加之某些营销号和社会新闻的煽风点火，站在远处就足以望而止步，恐女恐男的群体大有人在。
　　于是有人总结了这八个字：不谈恋爱，屁事没有。
　　5、耳濡目染的负面例子
　　如果例子就出现在身边，那就更让人恐惧了。
　　每天看着身边最好的朋友为爱生为爱死，被爱伤得夜夜买醉撕心裂肺，再时运不济遇到个渣男渣女，玩了感情又骗了钱，一溜十三招下来，再事不关己的人都会或多或少被影响意识。
　　总结来看，你恐惧恋爱的本质，是怕自己把握不住。
　　爱情像火，你却怕火，那最好的办法就是远离火。
　　二、如何改善自己的爱情恐惧症？
　　1、客观看待爱情，享受它的优点，也要接受它的风险
　　任何事都不会三百六十度的完美，这是物理现象。
　　爱情更是如此它难过的时候有多伤人，开心的时候就有多幸福。既然你向往它的幸福，同时也就等于接受了它伤人的风险。
　　换言之，感受到伤害的一刻，又何尝不是提醒自己曾深深的为此沉醉过呢。
　　想通了，也就解决了。
　　2、永远不要将爱情当作生命的全部
　　不要把自己的情绪，捆绑在别人身上。
　　你当然可以或多或少被影响，但起码你要有救赎自己的意识和能力。换言之，他可以让你伤心，惹你生气，但你不能沉浸于此，坐视不管，破罐子破摔，完全等待对方救赎。
　　最好的方式，其实就是永远给自己留一手：如果你对对方有感情依赖，那就尽量在物质和生活上独立；如果你对依赖于对方的物质给予，那就尽量在感情上自给自足。
　　总之，不要对方一抽走，你就失去支撑，原地瘫软。
　　3、提升自身价值，努力让自己遇到更好的人
　　避免伤害的物理方式，是减少遇到伤害的可能性。
　　遇到更好的人，思想更丰富的人，层次更高的人，自然就会减少被人渣伤害的概率。
　　毕竟很多情况下，伤害你的并不是客观条件，而真的取决于你面前的那个人的个人素质。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。