南台控股当代青年欲望实录，真够野的

　　人与人之间，似乎是有时差的。
　　有人大学毕业，就进入了梦寐以求的行业，和最爱的人步入婚姻殿堂；
　　有人奋斗了十几年，所渴望的一切，却依旧遥不可及。
　　我是失败者吗
　　我还能实现梦想吗
　　我是不是该放弃了
　　这许多迷茫，常让人忽略，其实每个人本该有自己的步调。
　　就像游戏里酷炫的大招，在释放之前，总要有漫长的蓄力，时机一到，自会闪光。
　　为了到达那个闪光时刻，不同人有不同的坚持，而得偿所愿者，往往都带着同样的热爱。
　　那些遵从自己步调一路坚持、一路UP的热爱故事，总是无比打动人心。
　　因为喜欢设计，我大学考入了设计专业，上学那会儿就开始通过设计明星周边给自己增加收入。毕业之后借着积累下的经验，顺势开了一家网店。
　　本来以为自己对这一行手拿把掐，但相比起上学时挣外快的顺风顺水，真支起个摊子开干时，才发现比想象艰难。
　　设计对接不上，发货商拖延玩失踪，各种问题蜂拥而至。有段时间，我经常睡不着觉，睁着眼睛自我怀疑：上学那会儿积累的东西都是假的吗，怎么走出校园经历了这么多毒打？
　　好像除了一股子热爱，毕业几年来，我一无所有。
　　最苦最难的那段日子，我妈在电话里劝实在不行回老家开打印店也活得下去，但我憋着口气不想放弃。
　　我不想面对自己的喜欢，是以失败的姿态收场。
　　开微博、拍抖音、玩私域流量能用的宣传套路我都用尽了，现在店里的生意好转，我没有任何意外和庆幸。
　　那一张张设计初稿，来自我在地铁站求来的每一次扫码，来自我在明星评论区抢来的每一条热评。
　　现在这些收获，都是我应得的。
　　都说生化环材是天坑专业，我那时候固执地不信，凭着高中对生物的兴趣，填志愿的手非常坚定。
　　结果工作之后，才发现世界的参差。
　　在一家生物制药公司上班，工作还算稳定，但和当年的同学一比，待遇就差别很大了，就业前几年，收入也就刚到温饱线。
　　并且，因为是基础学科，我工作很长一段时间都得不到成就感，有时恍恍惚惚，真不知道自己还在这条路上坚持什么。
　　想过转行跳槽，但想来想去也不知道还能去哪儿，不过也幸亏当时没有离开，因为在疫情期间，我在这个岗位发现了一种特别的使命感。
　　区别于当年那个纯粹对生物世界感兴趣的男孩，这份热爱似乎在推动我长成一个更好的大人。
　　今年有亲戚的孩子高考，问我要报什么志愿，我当时咧咧嘴，特别想说，什么挣钱多就学什么。
　　后来想了想，还是很郑重地答复：
　　喜欢什么，就学什么吧。
　　我妈坚定认为，搞摄影除了买一堆用不到的大镜头疯狂烧钱外，根本没啥用。
　　工作以来，我的闲暇时间都花在了摄影上。一个成年男性，周末频频往野外跑，花大把钱购置器材，短期内还没啥作品，这让我妈大为恼火。
　　不着家、不务正业、不找对象、净整些没用的家人的不理解，让我这份爱好徒增一些压力。
　　他们无法体会，在工作之余探索乡野的快乐，在城市之外记录自然的乐趣，以及当自己对世界的理解，变成一张小小的照片，是一件多么神奇而令人喜悦的事。
　　荒漠、大海、星空、山峦广袤天地间，站着手持相机的自己。摄影对我来说不只是一份爱好，更是我人生浪漫主义的填充。
　　最近，随着达到一定快门数后照片质量的提升，我在一些社区网站上有了展露自己的机会。
　　那天给我妈分享放着我照片的网页链接，她小声说了句：
　　拍得还挺好看的。
　　我想她也许至今无法理解我持续喜欢一件事的曼妙，但至少，我已经为她培养起这么一个用户习惯
　　来，我们照张合影。我儿子照相可好了。
　　大学因为家人阻拦，没能报成中文系，至今都是遗憾。
　　工作后，我一直在笔耕不辍，下班回家写一些小文章，有满意的就向外投稿。
　　但每次都石沉大海。
　　我当然也清楚，业余写作毕竟属于门外汉，我也许就是天生没有文学作家的敏感和才华。
　　女朋友倒是一直支持我，还用海明威一类的例子鼓励说好消息都在后头。
　　这次我把一篇和她的故事寄出去，没想到被一个短视频公司买了版权。
　　那天我把由我文字改编的视频投屏到出租房里的电视上，在那里，我向她求婚。
　　她只是红着脸，一直在点头，眼里有亮晶晶的光在闪烁。
　　我决定继续写下去。
　　我开了个公众号，打算写我们孩子出生，写我们孩子长大，写我们一起把生活越过越好。
　　工作几年辞职读博，压力其实蛮大。
　　离开熟悉环境的舒适区不说，年龄问题也是个巨大的阻碍。年近三十，毕业后刚好卡到35岁的红线对于科研学术人员来说，超过35岁，基本就没有找工作的机会了。
　　有时安慰自己，至少还有一份兴趣的因素在里面，因为热爱，这些困难也不算什么。
　　但这似乎变成了一句鸡汤。
　　有时一个人翻阅浩如烟海的文献，细究看不懂的高深理论，着实倍感抓狂。空闲之余，也频频生出学术没有意义的感慨。
　　煎熬。
　　或许谁都要经历过这一阶段吧。
　　后来慢慢有了志同道合的学术伙伴，也渐渐找到了自己的研究方向，便是这份满足感，驱动我向前驶进。
　　今年毕业，我成了一名高校老师，依然没能拥有什么石破天惊的研究成果，但能一边教书育人一边持续深耕，我已经很快乐。
　　画手一枚。
　　当初因为喜爱，把兴趣变成了职业，但后来发现，热爱触碰现实，似乎是件特别残忍的事。
　　接单时，面对各种无理要求，我已从愤怒变为麻木。
　　交稿时，不再向甲方争辩，你要彩色的黑，我改就好了。
　　甚至不知不觉间，我也养成了乙方姿态症：
　　和谁说话都是嗯嗯对对好的好的马上改。
　　但总觉得当年那股对绘画的热爱，渐渐变味儿了。
　　明明希望用画笔表达对世界的各种奇妙想象力和创造力，后来却忍不住思考：
　　职业在消磨热爱吗？
　　在类似机械化工作的漫长时间里，我却好像听到了回答。
　　随着这些年的千锤百炼，我的作品逐渐有了稳定的风格。知道什么是带个人情绪的，也知道什么是更易被大众接受的。能够更娴熟更优质地完成一个case，在面对越来越多回访的老客户时，也逐渐拥有了更多主动权。
　　拿着画画赚来的钱，我最近买了人生第一辆车，提车那天，我开着它在凌晨三点的城市跑了好几圈，吹着晚风突然自洽
　　其实热爱和现实从不相悖，我现在很庆幸有热爱载着我解决温饱，奔赴山海。
　　End
　　人生路漫长，有人捷足先登，有人缓慢攀爬，但大家都保持着大抵相同的UP姿势，因为我们知道，这终将是条上坡路。
　　因为都带着热爱，持续UP这件事本身，就已经充满意义。有所爱，进而有所为，于是有所得。
　　热爱，是世界赋予手无寸铁的年轻人的武器。
　　有人会因此骄傲，这热爱让人倍感排面；
　　有人会因此满足，凭热爱达成人生成就；
　　有人会因此动容，和热爱发生情感联结