为什么孩子有心事不敢说？看看就知道了

　　昨天儿子班级群里的妈妈在讨论孩子学校里的事，好多妈妈都说：从来没听孩子提过
　　为什么我的孩子从来不跟我说学校里发生的事
　　儿子班长的妈妈私信我说：虽然女儿是班长，大家都觉得她很优秀，但她在学校里的事真的从来没跟我说过，她平时怎样当班长，怎样跟同学们沟通，有没有跟同学闹不愉快等等，我都不知道，她没说，我也没问，也不知道从何问起。
　　相信很多父母都有这样的体验，为什么会这样呢？我们作为孩子最亲密的人，为什么他还不敢告诉我们？为什么他宁愿跟别人说也不跟我分享？
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　　想想孩子某一天不小心摔跤了，你的反应是什么？
　　哎呀，给妈妈看看伤到哪里了？
　　还流血了！这么严重，要去看看医生了！
　　你紧张观察孩子的伤口，一边帮他处理一边唠叨他怎么那么不小心
　　每次看到他受伤，你是不是都会心急火燎地问他疼不疼，带有警告意味的语气告诉他不要这样不要那样，不然就会怎样怎样，仿佛只要他记住你说的话就不会受伤了。
　　这个过程，你是因为关心他爱他才会那么着急，绝不是因为生气，但其实孩子接收到的信息是，妈妈生气了。
　　你自以为这样紧张孩子就是爱孩子的表现，孩子也能感受到你对他的关怀和爱。
　　实际上，此刻孩子感受到的是你无限放大的担心、焦虑和喋喋不休，你的情绪盖住了你对孩子真实的爱。
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　　你以为你已经很关心你的孩子，但孩子尝试跟你沟通和诉说的时候，他得不到理解和同理心的对待。
　　如果孩子得不到父母的理解，他就宁愿忍着也不想跟你分享，因为已经试过无数次的打击，尽管这些你并不知道。
　　想起前两天晚上睡前儿子刚跟我分享学校里发生的事，他说：妈妈，我觉得学校里偶尔会有一些让我情绪变得激动的事。
　　我一听，明白他想跟我说点什么，于是回答：
　　哦，是吗？有没有例如？
　　例如嗯就好像取花名这种事。
　　哦哦，有人给你取外号啦？能跟妈妈分享一下吗？
　　我只是告诉你例如这种事而已啦
　　我听出他有点不敢告诉我，也想快点跟我终止对话了，但他忽然跟我说，我知道他在寻求我的帮助，或者是真的想倾诉。
　　我不想错过这样亲子沟通的机会，也不想孩子欲言又止最终把所有话都咽回肚子里。
　　于是我主动跟他分享小时候被取花名的经历，还说了我当时的感受。
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　　他听完我的分享，接着说：
　　就是呢，原来你也有这样的经历啊！我们班有些同学会叫我狗，把我的全名换成狗字，不过也只是在逗我玩的时候叫。
　　我觉得狗狗也挺么爱的呀！你妹妹不是很喜欢狗狗吗？
　　我也记得慢慢姐姐也被叫过芋头，玉米什么的。
　　对啊！看来真的是每个人都有花名。我觉得呀，只要觉得这个花名并不代表什么，不在乎它就好了。
　　嗯，我对取花名这件事的在乎程度是中等。
　　你越不在乎，别人也觉得没意思，慢慢就不会再叫了。
　　最后，我跟儿子道晚安，并感谢他跟我分享学校里的事。
　　你为什么那么喜欢分享啊？
　　因为我喜欢听你说所有的事，你分享给我，我也会想起相关的事情，然后分享给你。
　　好吧，以后我尽量多和你分享吧！
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　　非常喜欢这样的亲子时光，因为儿子愿意敞开心扉跟我说学校的事。
　　他因为遇到困惑想要寻求我的安慰和帮助，而我，在这个时候，给予了他放松的空间，接纳了他当下的小紧张，让他从刚开始的犹豫变成了亲子间轻松的对话。
　　聊天的最后，我问他：
　　你刚才是不是有点不敢跟我分享同学给你取花名这件事，是怕我担心吗？
　　是啊！怕你知道后不开心，更怕你太激动。你不能告诉爸爸，爸爸知道肯定又要骂我了！
　　原来，他真的是害怕我们生气才越来越不敢跟我们分享，他害怕跟爸爸说，是因为爸爸每次听他说话后的第一反应都是：
　　以后别再跟那些同学玩！
　　以后能不能小心点？长这么大怎么还不懂照顾自己？！
　　你就是因为不吃饭长得矮才容易被人欺负
　　爸爸是很爱孩子，但是每当孩子遇到问题，他的语气里都是带着些许怒气带着怪责，他说话的方式让孩子感到不舒服，孩子感受不到他的爱，更多的是觉得爸爸听到会很激动、反应太大等等，所以就不想跟爸爸说。
　　也就是说，有时候大人自以为是的爱，对孩子来说却沉重到无法承受。
　　多年前看过一部电影，片名已经记不清，但其中有个细节一直印在我脑中。
　　男孩在学校里挨揍后顶着一个青黑的眼圈回到家，正在准备晚餐的妈妈看到孩子吃了一惊，然后稳定好情绪后平静地问：需要我帮忙吗？
　　儿子低头回答：不，我可以的。
　　好，如果你需要，我一直都在。
　　短短几句对话，每每想起总被深深打动。孩子到底需要我们给他多少爱？
　　当他尚在襁褓中、毫无自理能力时，需要我们竭尽所能、事无巨细地照料；
　　当他渐渐长大，开始松开我们的手自己走，哪怕走不稳会跌跤，我们也只得强作淡定，看他爬起来继续向前；
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　　当他离开家走进充满友善与恶意的陌生集体，看到他受伤，纵然再心痛，也需保持适当距离，看他一点点学会保护自己；
　　当他已经有了自己的是非判断和生活圈子，就算再无法理解他与朋友之间的言行喜好，最好的做法也只是适度建议，不去控制和干预。
　　父母学会放手，让孩子感受到父母的爱是舒服的、自在的，而不是一种束缚、一种监视、一种掌控，在孩子难过、伤心时，总能想起爸爸妈妈而倍感幸福，这才是最好的亲子关系。