别让你的亲密感，毁掉孩子的前程！

　　表妹去相亲的时候，碰到一个妈宝男。
　　第一次见面的时候，表妹是一个人去的，可男方却由妈妈全程陪同。一顿饭下来，男孩子说的话，一只手就能数过来，全听他妈妈在那儿喋喋不休地夸自己的儿子。
　　或许是看到表妹的脸色不太好看，快结束的时候，妈宝男的妈妈说：小，你别介意啊，我儿子就是腼腆，做妈妈的不放心要把把关。以后谈恋爱结婚，你们的事我是不会管的。
　　表妹心里默默想：才怪！就匆匆结束了这次莫名其妙的见面。
　　后来，表妹向同事吐槽这次相亲，同事一听，大笑：你早和我说我就会劝你别去了。那谁谁是我的小学同学，我们小学同学都知道，他那时候还和妈妈睡一张床呢！
　　孩子小时候，很多父母，特别是妈妈，都会觉得和孩子保持越亲密的关系越好。
　　这在孩子2岁之前或许没错。但是随着孩子年龄的增长，他们的自我意识也会越来越强烈。这时候，如果父母和孩子之间如果依然保持毫无空隙的关系，就可能会让孩子感到窒息，也会让我们自己的压力倍增。
　　和孩子的亲密关系，也是要把握分寸的。给孩子一个独立成长的空间，也给自己一个释放情绪的机会。
　　毕竟孩子终究要自己长大。
　　只有让孩子离开自己的臂膀、展翅高飞，我们才算得上成功的父母。那么，究竟应该如何做呢？
　　1hr让孩子适时滚出妈妈的被窝
　　如果孩子5岁了还跟你睡一张床，还要跟你挤一个被窝，那么是时候让他她滚下去了。
　　如何睡觉，这里面暗藏着家庭关系的重要信号。
　　如果你家床上经常睡三个人，或者干脆是爸爸让位给孩子，自己睡沙发，这可能预示着你的家庭关系比较混乱。
　　爸爸在家缺乏应有的地位，那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。
　　当然，这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠，过于亲密了如果一个孩子不愿意跟妈妈分开，就是要跟妈妈睡在一个床上，他她是没办法独立起来的。
　　所以，远子第一步：尽早让孩子睡在自己的床上，而不是黏在妈妈的被窝里。
　　如果你很难把孩子从你们的床上弄到他她自己的床上去，这可能已经在提醒，之前你和孩子的关系过于近了，需要你有意识地拉开点距离。
　　2hr给孩子空间，别把他整个占满
　　1、以爱的旗号，践踏孩子心地
　　你家的儿童房，真的是你孩子的吗？如果它是按照你的意愿布置的
　　如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿；
　　如果孩子不能请小朋友来玩，因为妈妈喜欢整洁清净
　　那么，孩子看起来有个房间，其实是没有自己的空间的。
　　另外，在孩子专心玩的时候，妈妈让干别的；
　　孩子看花呢，妈妈让看人呢；
　　孩子看人呢，妈妈让看花
　　有个朋友说她见到一个妈，问孩子今天中午吃什么啊，孩子说比萨，妈说，比萨有啥好吃，咱们吃鱼头泡饼，不给孩子任何做决定的机会，什么都替孩子决定了。
　　还有，妈妈老想着帮孩子，比如孩子抢玩具，妈妈赶紧说，别抢别抢，妈妈再给你买一个；生怕孩子吃亏，着急地给孩子灌输如何讨人喜欢，着急地支招如何胜过小朋友剥夺孩子自己解决问题的机会。
　　把孩子所有时间都排得满满的，给孩子报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班生怕孩子荒废了光阴，不给孩子留白，不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。
　　而且，不允许孩子那些看起来没出息的兴趣：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。
　　如果你也是这么当妈妈的，那么，你的孩子就整个儿被妈妈占满了，孩子并没有自己的时间和空间。
　　大人经常无意识地强制孩子，不知不觉间，我们打着爱的旗号，以为孩子好的名号，肆意践踏着孩子的心地。
　　2、粗暴施压成功废掉孩子
　　如果孩子的反抗能让我们清醒些，看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长，赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截。
　　极端的情况是：如果我们坚决认为孩子不听话，不乖，甚至认为孩子有问题，更强制和粗暴施压，好让孩子按照我们的要求做，那个听话的孩子，可能真的被妈妈摧毁了。
　　妈妈成功地废掉了孩子。
　　他她为了妈妈高兴，放弃了自己！代价是，他她没有了自己，也没有能力为自己的生活负责。
　　记不得是哪位大师说的，但绝对是真理：孩子是在我们看不到的地方长大的。
　　给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打扰孩子的发展！
　　说到要远子，你得除了孩子外，人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值，全押在做妈这一件事上。
　　如果除了孩子你没有别的乐趣，如果除了当妈你没有别的价值，你根本无法做到远子。
　　3hr妈妈要给自己留空间
　　妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。
　　不要以为藏起来孩子就不知道，你过得好不好，有个人比你还清楚妈妈的感受，常常变成孩子的感受。
　　所以，孩子3岁以后，你得有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之，这个跟孩子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。
　　这也意味着你可以对孩子说不，当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：他她也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的孩子自立。
　　4hr妈妈对自己的情绪负责
　　1、妈妈和孩子的情绪互相影响
　　妈妈这么辛苦，你还这么不听话！
　　再不停下来，我生气了！
　　不要惹我发火！
　　孩子好像是我们的情绪主宰，我们成了奴隶。
　　当他们表现好的时候，我们情绪好上天；当他们表现不好的时候，我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏，就随着孩子上下起伏。
　　影响是相互的，我们也把孩子变成了奴隶，为了让我们高兴，他她可能就放弃了自己的乐趣，努力要表现好，因为那是我们喜欢的。
　　情绪也成了我们控制孩子的武器。不过，你不可能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对，把我们气得半死。
　　2、母子间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清
　　特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。
　　也就是说，孩子那些让她生气、发火、担心的事换作是一个安全型的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。
　　焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子情绪低落，孩子成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子高高兴兴的，如果孩子遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。
　　妈妈们情绪的过度反应，常常让孩子诚惶诚恐。
　　而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈，可能是最容易紧张和胆小的妈妈，她们为了避免冲突，常常过度放纵孩子，养出无法无天的孩子。
　　3、妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离
　　所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离，不要让孩子为你的情绪负责。
　　这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给孩子。
　　你能做的是：
　　a。记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。
　　b。在你的情绪反应过度时不要教育孩子。
　　情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法教育孩子的，不过是发泄而已。
　　c。自我成长，改善自己的情绪困扰，不让它障碍你做妈妈的能力。
　　当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子为他她的情绪负责。教学相长，共同提高情商。
　　5hr远子，远到多远？
　　远子，不是说把你的孩子扔得远远的，你跟他她划清界限，各自不相干，让他自生自灭。那样远子，孩子会向你讨债的。
　　假如你是焦虑型妈妈，你根本无法跟孩子分离，亲子不如远子这句话，更多是为她们说的；即便她们牢牢记着远，跟孩子的距离也比较近，需要挣扎和努力才能做到远。
　　假如你是回避型妈妈，本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟孩子的关系已经够远了。
　　回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再厉害都懒得搭理，让孩子自己收场
　　焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事，对回避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟孩子建立安全的情感联接。
　　那么你需要做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，特别地多为孩子做些事，给孩子买礼物，多多抱TA，学习对孩子的情绪更敏感些你需要学习如何跟孩子亲密。
　　远和近，是一个相对的概念。
　　它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手，允许孩子自己做主，允许他长大，允许他不需要妈妈，允许他犯错，冒险，离开我们，成为他自己！
　　End
　　作者丨李维榕，政治大学新闻系毕业，社会工作硕士、临床心理学博士，从事心理治疗二十余年，现为香港大学家庭研究院总监。