老一辈最糟糕的育儿建议，看看你中过几招？

　　作者佳言
　　最近，网络上掀起一阵热门讨论：老一辈糟糕的育儿建议。
　　这个话题，目前已有2。3亿人围观、吐槽，讨论次数，也高达3。4万次。
　　确实，在育儿道路上，哪个父母没有踩过几个坑啊，而且好多坑其实都来自孩子们最最亲爱的奶奶姥姥们。
　　但隔辈亲也是真的亲，他们也是打心底爱孩子的，想要解决隔代育儿的矛盾，重点还是对事不对人，解决事情对孩子的影响才是关键。孩子那么小，他懂什么？
　　这是我家孩子奶奶最喜欢说的一句话。
　　有一次，4岁的儿子嘟嘟和楼下的小姐姐妮妮在楼下玩沙子。
　　玩着玩着，两个人因为一个小铲子发生争执，嘟嘟很粗暴地推了妮妮。
　　我在旁边严肃地告诉嘟嘟：不准推人，姐姐会疼的！
　　嘟嘟是个小人精，一看见我严肃了，立马小脸一皱开始大哭。
　　这时他奶奶赶紧过来安慰他：别哭了啊，宝贝只是闹着玩的对不对？
　　然后扭头对我说：孩子那么小，他懂什么？你看你把孩子吓得。
　　孩子是无心为过，但不正确引导就是家长的过失了。
　　很快，嘟嘟又去推别的小朋友了，明显是觉得好玩，故意的，他不知道这个动作会给别人带来痛苦，他只觉得推别人好玩。
　　而奶奶如果一直以他还小，不懂事来纵容他，他就会一直意识不到自己的问题。
　　孩子小可以不懂事，但我们有责任教他懂事，这不仅是为社会和他人，更是为了你自己。
　　36岁是孩子规则意识形成的关键期，我们知道要给孩子制定恰当的规则，让他自己权衡自己的行为，明白基本的是非对错。
　　当孩子欺负别的孩子时，不要再用他还小，不懂事搪塞过去，可以采用以下话术：
　　首先如果孩子做错了，要引到孩子主动道歉（建立是非对错观念）；
　　然后告诉孩子这样做产生了什么不好的后果，被推以后太疼了（让孩子意识到他造成的后果）；
　　再告诉孩子小朋友不喜欢这样的疼（告知感受）；
　　最后告诉他这样太疼了，小朋友不能继续陪你玩了（告知后果）。
　　这样一遍下来，孩子不仅懂得了打人不对，还知道了被打是不好的感受。
　　不欺人，也不被人欺，遵守正确的规则，是孩子行走世间最大的底气。再不听话，你妈就不要你了！
　　经常有听到大人对孩子说你妈妈不要你了。
　　有时候是为了吓唬孩子，让他能乖乖听话：再不走，妈妈就不要你了；还哭个没完，爸爸就不爱你了。
　　还有的是一些所谓的亲朋好友为了逗孩子而说出的玩笑话：你妈妈有了小弟弟了，就不要你了。
　　无论哪种原因说出的这种话，对孩子来说都是一种隐形的伤害。
　　你妈不要你了，对孩子来说，没有玩笑话，他们会信以为真。
　　《无条件养育》的作者埃尔菲科恩称这种现象为爱的暂停与撤回：孩子不听话了，就暂停或收回你的爱，用吓唬或冷暴力来控制他。
　　这样的吓唬会让孩子有被抛弃的恐惧感和强烈的不安全感。迫于压力，孩子可能会放弃自我，变成大人口中所谓的乖孩子。
　　这样的乖孩子，压抑了自己的想法和需求，不敢发出自己的声音，原本鲜活的生命力，在莫名的恐惧、紧张和焦虑中一点点被耗费。
　　我们作为父母，在面对熊亲戚的中国式玩笑时，要第一时间出来制止，并说清楚危害。
　　妈妈们可以说：请不要对我的孩子开这些玩笑，他还小，内心会受伤害的。
　　如果只制止不说明原因，他们可能还会犯同样的错误。
　　另外孩子的成长，需要妈妈的逐步放手，但更需要妈妈的用心呵护与培养，绝对的信任和无尽的安全感，是孩子健康快乐成长的重要基石。
　　对一个年纪尚幼的孩子来说，真正的安全感，一定是妈妈就在那里，不离不弃。
　　平时多通过拥抱和亲吻这样的肌肤接触，增强与孩子的信赖，提高孩子的安全感。
　　也请不要吝啬表白，多把我爱你挂在嘴边，这一句表白是爱的源泉。
　　当孩子有了满满的安全感，并确信父母的爱一直都在的时候，别人再跟他开玩笑说：你妈妈不要你了。
　　他可以很有底气和自信地怼回去：我知道妈妈很爱我，她一定会来接我。都怪桌子把宝贝弄疼了，打桌子！
　　前段时间去亲戚大姑家做客，她孙女敏敏在递东西时不小心碰到了桌角，头上瞬间起了一个大包。
　　她奶奶看后立马对着敏敏说：都怪桌子把宝贝弄疼了，奶奶这就给你打那个桌子！
　　说着，她便用力拍打桌子，敏敏看到后立刻就不哭了，而且还破涕为笑，一起和奶奶去拍打那个桌子。
　　在小区楼下，也经常见到有一些长辈，看到自己的孙子孙女摔倒了特别心疼，一个劲地安慰孩子说摔倒是地板的错，鼓动孩子不停地踩地板泄愤。
　　一般能做出这种举动的都是一些年龄比较大的长辈，换言之，都是隔辈亲属。
　　在他们的世界里，孩子就是天，谁磕到孩子就是不行，为了能让孩子忘记自己的疼痛，他们只能把这种感觉转移到一些不起眼的物品上来，然后让孩子随之得到释然。
　　其实孩子处在蹒跚学步的时候，又天性好动，偶尔摔倒一两次是很正常的。
　　为了安慰孩子的心情，把自己的错误却归咎到一些桌子、地板等无法言说的物品身上，那么孩子就会自然而然的形成一种思维，那就是：我没有错。
　　这样会让孩子丧失责任心，遇到问题除了责怪他人，不会从自身找原因。
　　当孩子这种思维逐渐被建立起来后，他就会变得狂妄自大，甚至连家长的耳边风都听不进去了。
　　下次再遇到这样的情况，家长要先共情，对他的伤心表示理解，如果有受伤，要先给孩子处理伤口；
　　然后帮孩子一起分析原因，为什么这次会磕到或者摔跤？是自己没注意看，还是因为太着急了？
　　最后让孩子自己思考下次要怎么避免这类问题？如果孩子回答不出来，家长可以适当给予引导。
　　不哭不哭，你要啥我都给你买！
　　老一辈都是见不得孩子哭的，孩子一哭，老人就慌。
　　因为在他们的观念里，哭是不好的代言词：
　　一方面心疼孩子：哭多了伤身体；
　　一方面在乎自己的面子：孩子一哭，引来旁人的关注，是多么令人难堪的一件事。
　　所以，大人们会想办法尽快止住孩子哭。
　　要么采用恐吓教育别哭了，再哭我就不管你了；
　　要么采用贿赂式教育宝贝乖，你别哭了，我去给你买棒棒糖吃。
　　其实要转变一个观念，就是哭不是洪水猛兽，它只是一种正常的情绪宣泄方式。
　　在孩子比较小的时候，哭是非常好的宣泄，孩子会把不满都发泄到哭上，哭完就完事都好了。
　　如果不允许孩子哭，那些没有被发泄掉的负能量，可能就会用别的方式冒头，变成别的情绪。
　　孩子的哭的背后，其实也是一个诉求，面对孩子哭更好的方式是这样的：
　　首先，把孩子抱过来或者牵着他的手，对孩子而言，这代表大人对他的接纳。这种温和的身体接触既表达对孩子哭泣的重视，也是用这种方式表达对孩子的同理心。
　　然后，记住让孩子哭完，给他哭的空间，让孩子先把内心沮丧或者愤怒的情绪发泄完，先解决情绪，再去讨论事情。
　　最后，教孩子正确表达诉求和实现需求。告诉孩子，如果她想要什么，不一定要用哭来提出需求，让他正确表达，再帮他实现。
　　让孩子知道大人重视自己的诉求，只要是合理的，表达正确以后就会有机会实现。
　　另外还有的老人喜欢给孩子贴上爱哭的标签，这是万万不行的。
　　美国心理学家贝科尔说：人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。
　　对那些情绪比较敏感的孩子，千万不要再帮助他们确认他们很爱哭了。
　　除了以上四点最常见的老一辈糟糕经验，还有许多例如睡平头、你看看别人家的孩子、大的应该让着小的这些传统的错误育儿经验，一代又一代地荼毒着我们的孩子。
　　传统育儿之所以一代代流传，无非是效果立竿见影，不愿意花时间去了解孩子，也不愿意花时间去引导孩子，更不愿意花时间去等待孩子慢慢长大。
　　其实在任何良好的亲子关系中，所有的技巧背后都离不开理解和尊重。
　　育儿就是要多点耐心，多点爱心，少点固执，少点偏见，不断跟随时代学习进步，如此，一切才会变得越来越好。