心理学讨厌一个人时，不必跟他翻脸，这么做才是最明智的选择

　　在工作和生活中，我们会遇到形形色色的人，有各种关系需要应对。在待人接物时，难免会遇到让我们讨厌的人。虽然这些讨厌没有规律可循，却让我们心生郁气、辗转难眠。
　　当你讨厌一个人时，你会怎么做？
　　想必有人觉得，讨厌一个人时，我不能默默生闷气，我得表现出来，让他感受到我的不满，在这种想法下，很多人会选择翻脸的方式。
　　在翻脸那一刻，我们连自己都没意识到，其实我们有了两种预期：
　　一是尽情发泄自我情绪，彻底跟他撕破脸，断绝交际；二是让对方知晓自己的不对，及时改正，改变令别人讨厌的那些点，然后继续来往。
　　选择第一种方式的人，当时并不能理智地推断之后往来的可能性，最后的结果经常是，既不能离开共同的交际环境，还需要打交道，形成了一种尴尬的氛围，进退两难。
　　而选择翻脸那个人往往内心饱受煎熬，胡思乱想，几天里都在回想翻脸那个时刻，最后还是得拉下脸来，道歉求和，继续相处。
　　选择第二种方式的人，其实是不合算的。能达成让他不再让我讨厌的继续交往的状态，有更多方法，而这种方式只会让关系处于冰点。把一段关系变冷之后，再继续相处，只会如履薄冰、疑神疑鬼。
　　当然，所谓的更多方法往往都是表面逢迎，内在的讨厌情绪仍然存在，治标不治本。
　　所以，相比用翻脸的方式，来解决之后的诸多难题，不翻脸反而成了更好的办法。
　　那我们该如何在不翻脸的情况下，应对讨厌一个人这种情绪呢？
　　首先，我们应该弄明白，为什么会讨厌这个人。
　　是这个人做了什么事情令我们讨厌，还是得罪过我们，又或是三观不合造成的。
　　然后，我们要剖析一下自己，我们对他的这种讨厌，是想达成什么目的。
　　或许你会产生疑问我讨厌一个人就是因为产生了这种情绪，就是这个人很讨厌，我能有什么目的？
　　其实很多人都未曾想过，有时候讨厌一个人是没有原由的，他的一举一动，包括叹气走路、吃饭说话都很反感，明明放在他人身上是可以容忍的，放在他身上，就成了眼中钉肉中刺。
　　按照阿德勒心理学的理论，其实在这个时候，我们只是在为能结束这段关系的结果寻找机会罢了。你对他的所有讨厌情绪，都是你想结束现在接触的这种状态，所找的借口。
　　比如一段恋爱关系中，他的言行举止你都看不惯，吃饭的方式你不满意，甚至平时的呼吸你都觉得吵，但在热恋时期，这些你都不曾发觉。
　　这也是我们在其他关系的相处中，对一个人产生厌烦的原因因为自己想要逃离。
　　有人肯定会问，结束一段恋爱可以一拍两散，但是怎么在工作的情况下，结束与讨厌同事的来往，又怎么在亲缘之下结束与父母、子女的联系呢？
　　这就是接下来我们要探讨的怎么做的内容了。我们要如何处理自己的讨厌情绪呢？
　　其实很多人都忽视了一点，决定我们生活方式和生活状态的从来不是别人，而是我们自己。而这种讨厌情绪，除去对方的个人原因以外，也是我们在下意识地转嫁责任。
　　也就是说，一些需要我们自己去解决的事情，被我们放大到了他人身上。
　　比如，我们对现在工作本身的不喜欢、对收入的不满意，变成了同事的一举一动都令人厌恶；
　　家庭无法提供想要的亲情温暖，和父母无法给予物质、人脉上的帮助，于是我们开始讨厌家人。
　　而我们为什么要这么麻烦地逼迫自己，达成这种目的呢？阿德勒告诉我们，那是因为我们欠缺勇气。
　　电影《盗梦空间》
　　是的，就是勇气。
　　我们没有下定决心另寻新工作的勇气，所以我们开始讨厌，通过这种负面情绪积累到爆发的点，帮助自己达到逃离的目的：
　　年轻人因为眷恋家庭的庇护，没有勇气面对需要独自闯荡的世界，但内心大展身手的渴望与自己的懦弱相抗衡，导致他不断焦虑，开始散发讨厌的情绪，在貌似是与家人的争吵、实则是与自己的抗衡中，逐渐达到逃离的目的；
　　婚姻与恋爱相同，不断累积负面情绪，只是在为结束这段关系寻找借口。
　　而结束这种情绪的做法很简单，就是鼓起勇气。
　　如果我们没有鼓起勇气，就会继续深陷这种情绪中，或者沦陷覆灭、丧气冲天，或者没日没夜地焦虑，不得安宁。
　　当我们选择鼓起勇气，着手去改变，那么，身边所谓的面目可憎，都会开始变得眉清目秀。
　　正因为我们深陷在讨厌的情绪中，才需要跳出来。我们之所以对他们有讨厌的情绪，是因为我们还与他们处于一个层次或一个维度当中，当我们跳脱出来，更注重自我发展和自身成长时，问题便会迎刃而解。
　　电影《盗梦空间》
　　举个例子，你会因为马化腾、刘强东、比尔盖茨这些人犯下的一个错误，而深感烦恼吗？当然不会，因为你跟他们根本不是一个层次的人。
　　所以，最明智地解决讨厌一个人的做法，就是从今天开始，积累勇气，着手改变。认识自己，改变自己，才是永绝后患地解决负面情绪的最好治疗方法。
　　作者陈轻舟
　　编辑沐棋