不愿为了丈夫延续香火的愿望做试管婴儿，就是自私吗？

　　口述：Lulu
　　撰稿：柏舟
　　今天文章的配图来自《坡道上的家》
　　这两年印象最深的一句话是，那天我给某人说我不想做试管婴儿时，他评论我的那句自私。
　　那个某人，是我的前夫。说实话，我很庆幸他已经是前夫了。这里，我就叫他h先生吧。
　　我研究生毕业后和h先生结婚，那时是他退伍的第二年。我们大四在一起，中间经过军恋两年，他退伍后进入西安某大型国企工作，我毕业后进入一个外企。
　　结婚其实不算仓促，按我当时的想法是：遇到他之前，我都没想过要结婚。我从小在单亲家庭长大，有着并不幸福的童年，高三时，我妈妈因为乳腺癌去世，只给我留下了一套咸阳市区的小房子。而h先生，给我的感觉是一个非常认真负责的人，很能给我安全感，于是我们就结婚了。
　　婚后，孩子这个话题，就顺理成章地摆上了台面。我其实不是很想要孩子，但是怎么说呢，我自己都觉得自己的想法离经叛道，也没敢给别人说。毕竟，我从小接受的教育是，一个真正的家庭，孩子绝对是不能缺少的。
　　于是那时就想着顺其自然，虽然想追求事业，但还是决定走一步看一步，怀孕了就生下来，没怀孕就继续拼事业。
　　但没想到的是，虽然没刻意避孕，但婚后一年多，我都没有怀孕的动静。h先生的妈妈急了，她住的小区离我们的不远，于是时常牺牲跳广场舞的时间来看我，各种旁敲侧击。
　　刚开始她只是说我应该是工作太辛苦了，建议我换一个清闲的工作，但是我那时恰好得到了一个很好的项目，实在不能放下。后来，她没能勉强我，但是似乎怀疑我的身体有问题，经常让我喝一些奇奇怪怪的中药。
　　我虽然感觉不舒服，但对方的确也是一片好心，于是勉强接受。就这样又过了半年，我的肚子还是毫无动静，h先生的妈妈慌了，断定我是一只不下蛋的母鸡，开始变得态度奇怪，各种挑刺，说什么女人的本分和价值应该是生儿育女，没必要去学什么女强人之类的。
　　我很愤怒，找h先生谈，但他却态度暧昧，赞同的应该是他妈妈的观点。一个家的氛围简直是让我窒息，好在那时我遇到了公司外派的机会，去欧洲半年，我想静一静于是去了。
　　那时我以为，我和h先生会在生育方面有冲突，只是因为他太着急了，这半年，给我们彼此一个缓冲也好。
　　那半年外派，我的顶头上司是一个非常有人格魅力的女性，我从她那里学到了很多。她和丈夫是丁克，生活给人的感觉就是，很有活力。两个人都很有趣，时常去冒险，四十岁开着房车横穿澳大利亚。
　　我很羡慕他们的生活状态，但还是觉得自己没有说出自己内心想法、离经叛道的勇气。即使我那时知道，生育是女性的权利而不是义务，但我还是不敢给别人说出这句话，也不敢去做。
　　不过在那外派的半年，我的思想和心境，还是变化了很多。也不是没想过自己要如何怎样，但回国后，生活再次回归正轨，我也再次变成了正常人。
　　大概是小别胜新婚，我和h先生很是甜蜜了一段时间，但很快，生育的问题，还是不可避免地摆上了台面。我想着婚姻就是需要彼此磨合，于是做出了妥协，在h先生妈妈的要求下，我去医院做了备孕检查。
　　检查时，医生强调了，男女最好都要检查。我想着这样方便，于是想要h先生一同去了，但是他却拒绝了。他可能觉得这样有损尊严，况且，他年轻体壮，又怎么可能有问题。
　　女性的检查是阴道b超和激素六项，男性只需要查精子和激素情况，但即使这么简单，h先生还是为了自己的男性尊严，不愿意去。而我是一个人去的医院，大概他觉得陪着我丢脸。我觉得难受，但还是打算面对并解决问题，但有意思的是，检查出的结果是，我一切正常。
　　这样，h先生的妈妈终于坐不住了，没时间管儿子的尊严问题，拉着他去医院进行了检查，果不其然，结果下来是，h先生有严重的少弱精。假如想要孩子，自然受孕已经不太可能，人工授精的成功率也不大，只能提高精子质量，然后做第二代试管婴儿。
　　h先生自然很受打击，我看着也心疼，觉得这其实没那么重要，还安慰他，即使没有孩子我们也能过得很好。
　　h先生的妈妈气焰也消了下去，闭口不提曾经对我说的那些话，把对中药的热忱，从我身上转移到了h先生身上。生精丸什么的一瓶一瓶的吃，却没有什么效果，更不要说其他奇奇怪怪的动物器官煮的壮阳药物了。
　　但好在h先生戒了烟酒，身体锻炼也跟上了，终于达到了做试管的标准。但那时，我才意识到，从h先生到他妈妈，再到负责的医生，所有人都没有问过我的意见，似乎认定了，我一定会去做试管。
　　毕竟，哪里有女人会不想要自己的孩子？
　　但在我心中，我是隐隐感觉到自己并不想去做的，只不过那时，我对自己的想法还不够坚定。我去查了很多资料，不得不承认，自己害怕那个过程。我还去询问了当医生的高中同学，她的意思是，我母亲死于乳腺癌，算有家族病史。而做试管会大量使用雌激素，在我家族病史存在的情况下，会有诱发癌症的风险。
　　她的话似乎给了我一点谈判的勇气，毕竟这是性命攸关的事，但我没想到，我给h先生说，只得到了他一句说我自私的评价。
　　而他妈妈也做好了花大价钱的准备，说一次不成功我们就不停再做，毕竟h先生家三代单传，不能断了香火。
　　那母子两的态度真的是让我彻底心凉了，我感觉自己似乎只是一个工具，为了让他们家传宗接代。我觉得，假如当初检查出问题的是我，我怕是早被扫地出门了。
　　可能，我们从小接受的观念都是，女人不能生，男人选择离婚，这很好理解；但男人没有生育能力，女人选择离婚，就是自私凉薄、没有爱过。
　　h先生用爱进行道德绑架，觉得我不去做试管就是不爱他；周围人也对我进行道德绑架，觉得我应该完成的，是一个女人应尽的义务，而一个女人，也应当为此进行牺牲。
　　我只是想问，你打着爱的旗号，让我冒着生命危险给你生育子女；那为什么，不能因为爱，不让妻子受苦，自己放下一定要传承香火的执念呢？我们两个到底谁自私？
　　或许我更自私吧，毕竟他站在了公共道德的更高点。但我也相信，即使我为他做了试管婴儿，很可能，他还想要个儿子，逼我继续做下去。
　　我只是觉得这辈子不一定需要孩子，我只是没有伟大到能为了一个生命牺牲自己的程度，但我不觉得，我就需要因为这些被别人评判。
　　于是，在这样的思考中，我拒绝了h先生家对于我做试管的要求。如果我结婚，只是为了给别人当生育机器，这个婚姻不要也罢。
　　而后面的发生的事情，更让我觉得我的坚定是正确的。h先生的妈妈在外面传播，是我的身体问题，才让她抱不上孙子的，而我居然还不愿意去做试管，简直是罪无可恕。
　　我越来越深地感觉到，在我们所处的社会环境里，生育上无论是男性的问题，还是女性的问题，最后，责任都会归结到女性身上。
　　我决定放弃这段婚姻，和h先生在那几个月，冷战、分居、离婚，我终于为自己勇敢了一次，终于可以说出那句藏在心中许久的话我就是不想做母亲，怎么了？
　　离婚很不容易，各种牵扯，对方不想放手，可能觉得我比较好拿捏，大概再给我洗脑一段时间，我就会同意了。甚至去离婚时，都有人进行调解，觉得这不是什么很大的问题。
　　大概骨子里的那份掩藏的固执终于发作了，我只是这样走了下去，不知道对错，但至少，对于自己，我不感觉抱歉。
　　就这样，不到三十岁，我恢复了单身，回到咸阳找了个工作，住着妈妈留给我那套小房子，上班下班，自学陶笛。我感觉松了一口气，一个人的状态蛮好的，只为自己负责，过好自己的生活。
　　回想曾经，我在那段婚姻中寻找安全感，却似乎只找到了负担。我不后悔，只是遗憾，没有考虑好、相互认知清楚就结了婚。越来越觉得人生没有一定要去走的道路，自己无愧于心，真的非常重要。
　　我不想生孩子，这是我的权利。这不是辩词，而是宣言。