没有屡教不改的熊孩子，只有教育出了错的父母

　　我就不明白，这孩子怎么屡教不改？前两周在幼儿园打其他小朋友，被人家爸妈找上门讨说法，为此我狠狠打了他一顿。谁知这周又挠了邻居小姑娘的脸，你说摊上这种熊孩子，是不是要被气到短命。表姐愤恨地跟我吐槽她儿子。
　　她儿子确实是特别淘气一个男孩，据表姐说他在幼儿园里经常打人、挠人，老师说了无数次，批评了无数次，回家自己和老公打也打了，骂也骂了，但孩子还是动不动就歇斯底里发脾气，总喜欢用暴力解决问题。
　　我们总以为熊孩子是父母娇惯出来的，但实际上还有一类熊孩子：父母并非不管，只是父母管不了。
　　实际上当父母觉得自己管不了，对孩子无可奈何时，也正是父母需要放下身段，静下心来思考：我的教育到底出了什么错。
　　《家庭教育》一书里说，进行正确教育的主要障碍不在于儿童，在于家长。
　　所以实际上，没有天生屡教不改的熊孩子，只有教育出了错的父母。
　　当孩子出现熊孩子行为时，父母不要总是负面情绪满满，站在孩子对立面去惩罚他责骂他，而是要真正静下心，去思考孩子为什么这样？如何帮孩子变得更好。
　　关于屡教不改的熊孩子，我分享一点我的看法。
　　一、别轻易给孩子贴标签
　　心理学中有个标签效应：当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。
　　就比如你给孩子贴上淘气标签后，他就会越发淘气，从而使自己的行为和所贴的淘气标签相一致。
　　教育家苏霍姆林斯基曾说：教育者的关注和爱护在学生的心灵上会留下不可磨灭的印象。
　　所以作为父母，我们要警惕给孩子贴负面标签，尤其是面对本身已经出现熊孩子行为的孩子，父母更是要警惕，别随便给孩子贴上你就是熊孩子。你真的太淘气了类似的标签。
　　这样的负面标签只会强化孩子身上的熊孩子属性，不会帮孩子变得更好。
　　熊孩子的熊不一定是真正在使坏，也可能是他们探索自我与世界的过程，只是他们不太懂界限与分寸，从而做出了一些过激行为。
　　我家孩子班里也有一个爱动手的男孩，一起出去玩过几回后，我发现男孩的爱动手不是真的暴力行为，是他想和同伴玩耍，却不懂得用合适的方法去跟同班交流沟通，从而选择了动手的错误方式。
　　如果父母不去了解孩子行为背后的真正需求，只是一味责骂，或者干脆省事贴标签你就是个熊孩子，这样只会强化孩子的负面行为，让孩子真正变熊。
　　其实熊孩子只是和世界交流用错了方式的孩子，只要父母引导得当，熊孩子也会变成乖孩子。
　　二、把说教变共情，培养孩子的同理心
　　我真的见过一个熊孩子妈妈，每一次她儿子打人时，她都无比歉疚，忙不迭地对儿子说教：
　　你不要打xx，这样做是不对的。
　　你再打xx，他就不跟你玩了。
　　臭孩子，快住手，你再打人我揍你了。
　　她积极管教孩子的态度，让被打孩子的家长都不好意思多说什么，毕竟人家已经在管孩子了，还能怎么办？
　　但实际上，她的这种管教毫无意义，因为她只是在一味说教，没有做到和孩子共情，更没有识别孩子行为的真正原因。
　　我自己也曾犯过类似错误，我女儿生气乱打乱踢时，我严厉斥责她：
　　你生气了就可以乱扔东西吗？
　　你生气了就可以胡乱踢人吗？
　　你知道错了没？
　　孩子用乱打乱踢的错误方式宣泄情绪时，本希望得到我的共情，希望我能从她的行为里看出她的需求，感受她的情绪，但实际上我反馈给她的却是指责。
　　我和上面爱说教的妈妈犯了同样的错误：我们都在对孩子宣泄负面情绪，从而淹没了孩子的情绪。
　　当孩子被情绪淹没时，他们很容易再次出现暴力行为。
　　但如果父母换种方式，不是和孩子一起宣泄情绪，而是和孩子共情，从心底理解孩子的痛苦与纠结，让他们知道我明白你的感受，懂你的害怕与焦虑。
　　当父母试图对孩子共情时，就是在以身作则培养孩子的同理心。
　　如果父母总能用同理心去对待孩子，孩子就能学会用同理心去对待身边的人。
　　当他再次发脾气想打人时，或许他就会思索一下打别人会疼，从而克制自己的行为。
　　三、别强迫孩子当场道歉，真正的歉意要发自内心
　　孩子做错了事，要不要道歉？这个答案毋庸置疑。
　　我们现在讨论的是孩子道歉的时机，我见过很多妈妈都喜欢让孩子当场道歉，有时候孩子眼泪还没擦干，就被妈妈逼着来道歉。
　　此时的孩子情绪尚未平复，更别提真正认识自己的错误。
　　其实是否立刻道歉并非必要，关键是父母要充分利用孩子每一次犯错的机会，把犯错的机会变成教育的关键。
　　就比如当孩子打了人，与其一味强迫孩子马上道歉，不如先帮孩子平复情绪，询问孩子事情原委，让孩子真正意识到自己的错误，这之后再去心甘情愿道歉，不是更有意义吗？
　　如果孩子不擅长口头表达歉意，写个道歉小纸条或者送个小礼物，也是很好的道歉方式。何必拘泥于当时立刻道歉呢？
　　更何况，让孩子道歉是为了让他知道他的行为给对方带来了困扰，因而要向对方表达歉意。而不是让孩子觉得我没错，我害怕爸妈骂我，所以才道歉。
　　四、当孩子最熊，也是最缺爱的时候
　　作家包丽敏在《孩子，我愿意这样爱你》里曾说：一个小生命，其实在用哭声和眼泪，呼唤对他的爱、理解、安慰以及帮助，可等来的，却是他最亲爱、最依赖的大人对他的攻击。
　　那些屡教不改的熊孩子，或许一直渴望被父母看见，但他的求关注换来的却是父母的批评与责备。久而久之，他开始反其道行之，用做坏事来吸引父母的关注。
　　记得有次出门吃饭碰到一个男孩，饭桌上的他想跟妈妈说话，但妈妈却忙着微信聊天。一直没有得到妈妈关注的男孩最后开始敲碗筷，敲碗筷的响声惊动了妈妈，妈妈连声责骂他：敲什么，像个乞丐，不能安静点吗？
　　被骂的男孩委屈巴巴地哭了起来，妈妈这才放下手机，安抚起男孩。
　　当孩子最不可爱的时候，其实就是他们最缺爱的时候。因为他们不会用合适的方法来表达内心需求，从而选择了淘气、选择了哭闹。
　　作为父母的我们，不要被孩子的表面行为气昏头，要学会透过现象看本质，从孩子的淘气行为里，看出孩子内心的真正需求，才能满足孩子的真正需求。
　　那些屡教不改的熊孩子也是如此，他们一直各种熊，一直作妖捣乱，或许正是因为他们内心压抑了太多不满与委屈，无法诉说，无处诉说。
　　因而父母不要只是看到熊孩子的捣乱行为，要从他们的行为里看到他们对爱与关注的呼唤与渴望。
　　没有天生的熊孩子，当孩子最熊，最不服管教时，父母更要静下心来想想：我的教育到底哪点出了错？
　　五、在不断试错中完善自己的教育
　　美国作家珍妮艾里姆说过：孩子的身上存在缺点并不可怕，可怕的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。
　　因而为人父母没有经过考试不可怕，而是父母明明已经不合格，却还不知道完善学习。
　　第一次当父母时，我们难免都会犯错，即使是教育专家也不例外。但普通父母和专家的区别在于：专家会在错误中进步，而普通父母却在重蹈覆辙。
　　谁都不是天生好父母，但懂得反省的父母，会在不断试错中完善自己的教育方法。正如作家刘娜曾写道：
　　我们都是第一次当父母，但我们已不是第一天当父母。我们可以一段时间总犯错，总做得不够好，但我们不能一辈子活在恶性循环中，反复伤害孩子。
　　所以家里有熊孩子的父母，不要觉得孩子无药可救，也不要觉得孩子屡教不改，在教育实战里，不断学习，不断试错，只要你不放弃孩子，孩子就不会放弃自己。
　　毕竟，真正的父母之爱，不止是爱那些乖巧听话的好孩子，也是不放弃那些嚣张乖戾的熊孩子。
　　我是唯妈养娃，休整一段时间后，又重新回来了。
　　休整的时间，关于教育，关于孩子思考了很多，特别想分享给大家，所以之后我会慢慢分享，请继续关注我哦。