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长篇好文,99的家庭都应该这样做

  夫妻之间吵架,你以为与孩子无关,不会影响到孩子。但是,真的是这样吗?
  小时候看父母吵架很难理解,长大了终于知道,情绪来了挡都挡不住。
  有意思的是,每对夫妻吵架的状态都是不一样的:有冷战的、有大吼一声的、有沉默的、有讨好的、有向孩子吐苦水的、也有倒头就睡但心里有气的
  面对父母吵架的状况,孩子的状态也不一样:有劝阻的、有看戏的、有躲起来的、有左右协调的、也有保护弱小的
  夫妻吵架,孩子是最可怜的。
  孩子在5岁多时,我们夫妻吵过一次架,孩子哄了我,又去哄爸爸,从未做过的家务,自己去做,还随时观察我们的一言一行,生怕再起事端。
  小时候我爸妈吵架,我会两边都去讲理,或者听他们经常吵,我会走掉,让他们自己吵,因为我妈很强大。
  我爸妈从来都不会当着我们的面吵架,但我能感觉到他们什么时候吵架了。
  他们会冷战我妈不理我爸,我就当没看到,继续我的事情,也不知道什么时候,他们就又好了。
  我以前的做法是打抱不平,但是我妈妈说:父母之间的吵架你别插嘴,我们吵完就好了,你加入进来,很复杂!
  父母小时候经常吵架,一般都是父亲在吵,母亲气得有口难言;小孩子没有话语权,一出声就会被父亲压回去,所以我都回房间关上门。
  爸爸不听妈妈的表达,妈妈需要找到情绪的出口,于是情绪就到了儿子这里:要么去讲爸爸怎么不好,要么去唠叨自己的付出,最终都是为了获得孩子的同情和共鸣。
  其实,夫妻吵架对孩子安全感的破坏是非常大的。我和先生前段时间发生过一次争吵,可以说是最厉害的一次。
  儿子吓到了,发信息给我:妈妈你还好吗?
  我回复:妈妈很好,继续问,你爸没对你怎么样吧?
  儿子回答:我爸对我超冷静,又补充到,妈妈我好害怕。
  当时我的处理是告诉他:爸妈吵架不是你的错,我们只是意见有分歧,过几天就好了。
  事后和儿子提起这事,问他为什么害怕?他说怕我们离婚。
  前几天聊天,儿子又说:你们和好了,我写作业也没有压力了,感觉好轻松。
  第一次深刻体会到安全感对于孩子的重要性,也让我看到,我们夫妻间的相处还有很大的空间可以提升,需要我真正把学到的6Q智慧用出来。
  我亲戚,夫妻俩经常一言不合就吵架,不分场地。他家5岁娃长时间生病发烧,有次来找我拿药,我和孩子聊天,孩子跟我说:爸妈总是吵架,爸爸和奶奶总是吵架,看他们吵架很不爽很讨厌。
  稳定有爱又温暖的家庭环境真的对孩子很重要。
  我们吵架一般都是爸爸喝多了,我很恼火
  我家儿子会先劝爸爸以后少喝点酒,然后又来劝我:妈妈我已经说过爸爸了,叫他以后少喝点酒,妈妈我明天陪你去逛街吧,买你喜欢的那件衣服!
  我回顾一下,感觉小时候,妈妈总是叨叨,爸爸要么吼一声,要么出门。
  妈妈情绪无处去,需要孩子的理解认可,就拉拢我们站在她一边。我们跟她站在一边,心里却觉得爸爸不容易,青春期以前,就更喜欢爸爸不喜欢妈妈,也很心疼爸爸。
  独生子女在面对父母吵架时,其实挺拉扯的,我爸妈有分歧总是拉我评理,然后两个都不能得罪。
  父母吵架时,天生气质不同的孩子,应对模式不一样,受伤情况也不一样。冷静的孩子会觉得:干我什么事,你们爱怎样怎样。乐观、积极的孩子会管一下父母。非常有意思!
  现在我父母吵,我就用7字真言、拥抱、接受。
  夫妻吵架,虽然性格不同,但是我调整能力强,现在可以很好地面对冲突,甚至还有些享受其中,因为可以更好看清自己的机会来了!
  我们夫妻吵架,老大不会参与其中,老二会变得非常懂事、积极。事后还会替我俩分析来龙去脉,让我挺自责的。
  我会告诉孩子:我们吵架是因为有些问题看法不一样,过后就没事了。老二会说:妈妈,你不是学过6Q吗?不会双赢沟通吗?你一点都不爱你老公
  小时候最怕的就是父母吵架父亲脾气暴躁,最后都是母亲委曲求全。小时候经常幻想母亲带我们姐妹俩离开这个家,远走高飞,然后过上快乐的日子。
  长大后,自己每次在吵架中也是扮演那个委曲求全的角色,重复着母亲的过往。现在的我终于明白,我长期压抑自己的情绪,甚至讨好对方,只会让我这种相处模式更为持久和变本加厉地伤害到自己。
  我开始允许自己有负面情绪,也允许对方有负面情绪,同时告诉自己,我也有表达生气的权利,所以在冲突中,我不再隐藏真情实感,在不攻击对方品格和性格的前提下,告诉对方,我生气了和我的真实感受,这样做了后,我没有内疚感,对方也能接受我这种表达方式,我反而轻松多了,最后的结果反而促进了对方对我的理解。
  经过学习,我发现自己也是具有父亲的隐忍性格。我开始通过一致性表达,温和而坚定地表达,预防性信息告诉对方,我的底线在哪里。慢慢也发现自己现在的家庭貌似也有了一定的影响,不过,我是乐观和激进的气质偏多,经常是和先生吵完架后,很快我就翻篇了我也是在尽量调整情绪的掌控能力,虽然有进步了,但提升的空间也还很大。
  关于父母吵架
  你有什么看法呢?

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