刀子嘴真的可以保护豆腐心吗？

　　刀子嘴真的可以保护豆腐心吗？
　　你身边有这样的人吗？Ta说话像刀一样，刀刀见血，在Ta面前，似乎做什么都要被挑剔指责一番，有时候明明本意并非如此，话一出口却统统变成了指责。
　　事后Ta一句刀子嘴豆腐心，让你连辩驳的余地都没有。明明是自己出语伤人，却能显得如此理直气壮。
　　比如下面这样的：
　　A：我现在对孩子是一点办法都没有，他身上一堆的问题，我都不知道该怎么办？
　　B：孩子现在这样还不都是你们做父母的造成的，谁让你们在他小时候不管不顾的，现在知道后悔了吧？
　　或者
　　A：快毕业了吧？工作找好了吗？
　　B：我接着读研呢，不用找工作
　　A：还读啊，那你爸妈就倒霉了，还得再赔几年，某某某毕业了都能往家里寄钱了了。
　　这样的人真的是个十恶不赦的恶人吗？Ta为什么会有这样的行为呢？我们在工作和生活中和Ta如何相处呢？尤其当Ta是我们的领导、伴侣、客户等重要关系的时候，我们该怎么办？
　　心理学也有针对Ta的研究，萨提亚理论中把Ta这种沟通模式被称为指责型的生存姿态。
　　什么是生存姿态？简单来说，生存姿态（survivalstance）是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感到过威胁，比如不再被爱，然后会以不同的应对方式（如讨好、指责、超理智、打岔）来使自己免受伤害，长此以往，这种应对方式就渐渐固化为生存姿态。
　　什么是指责型生存姿态？指责型的生存姿态是指：个体为了保护自我价值免受真实或假定存在的威胁的伤害，而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。一指责型的生存姿态在沟通中有哪些表现？
　　首先，持指责型姿态的人通常有强有力的身体表现：僵硬而紧张的肌肉；
　　同时，持指责型姿态的人，经常会有攻击性的言语；
　　责备他人：全都是你的错
　　挑剔否定他人的行为：
　　负面评判他人：别找理由了，你就是笨
　　命令他人，意图控制他人
　　习惯性反对他人的提议
　　最后，这些外在的言语可能是与内心的体验不一致的，指责别人让Ta感到安全。
　　通常，那些经常指责他人的人，似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。但谁知道在强硬的指责背后，藏着的可能是一颗脆弱的心呢？
　　比如，在指责者责备对方这全是你的错！时，其内心的体验可能是我好害怕犯错误，犯错误的我就不再优秀了。
　　在攻击或命令对方时，心里想的可能是：我必须表现得强大，我不能表现出脆弱的一面，不然他们就不会尊重我。
　　这种长期发展起来的生存姿态，这种行为与内心极度不一致的表现，可能都出于一个简单的目的：保护自己。
　　可是，保护自己的方式，有千千万万种，为什么他们唯独选择了高昂着头颅冲锋陷阵，用猛烈的攻击来守卫自己的心呢？二为什么会形成指责型的生存沟通姿态？
　　1。低自我价值感
　　低自我价值感的人们不敢直面自己脆弱的一面，更不愿将它展现给旁人看，因为暴露便意味着要承担被伤害、被遗弃的风险。
　　所以他们通过对他人的指责和命令来获得虚幻的控制感，来营造出一种高大独立的形象，或者有意地与他人保持隔绝，来获得认可和尊重。
　　而也正因为他们保护自己的意愿如此强烈，令他们只能考虑自己所处的状态，无暇顾忌被指责者的感受，就像是遇到危险时的刺猬，先把刺扎出去，以暂时缓解自身的紧张和焦虑，但却不会考虑到周围的人会不会被伤害到。
　　2。不合理的成长法则
　　指责型沟通姿态受到成长环境的影响，他们的头脑中形成了很多僵化而不合理的成长法则，比如：我不能犯错、我必须要在人前保持强大的样子。
　　当错误发生，而他们又不允许自己犯错时，指责者们可能想到的唯一的办法就是把错误归结于别人，以保护自己的这些信念不受动摇。
　　指责型的人，他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他们努力地想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。
　　三如何改变指责型的沟通姿态？
　　不妨把以下3点小建议分享给身边刀子嘴豆腐心的人～
　　1、自我觉察：觉察是做出改变的第一步。
　　当习惯性地说出指责或伤害别人的话时，可以有意识地去探索自己言语姿态和身体姿态的不一致，来察觉内心真实的情绪是怎样的？渴望得到什么？
　　2、自我接纳：诚实地去面对自己的真实感受；
　　在想要用指责推卸责任的时候，坦诚承认自己确实也担有一部分职责。在沟通中，向对方展示自己真实的感受，这可能会带来一定程度的风险，但也只有如此，才能真正意义上赢得尊重。
　　3、转换头脑中不合理的生存法则
　　发现自己一些不合理的规则或信念之后，可以试图转化它，改变其中极端的词汇。
　　比如：我必须永远保持强大，可以改为我可以保持强大，进一步改变为我可以有时强大（这就意味着，你也可以有时弱小）。
　　四如何与指责型的沟通姿态者相处？
　　如果，你有一个指责型的伴侣、父母、上司、朋友，你不能也不想离开Ta，又想改善关系，怎么做呢？海灵格说过，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。所以我们也需要做一些改变：
　　首先，自己做好情绪和认知的剥离；
　　Ta的怒火冲天是因为Ta没能管理好自己的情绪，和你无关；Ta说是你的错，这只是一厢情愿，并不是你真的错了；Ta只是想把错误丢给你，以证明自己是对的；
　　其次，寻找一切机会对Ta表达肯定、赞美、认同。
　　指责型的人可能终其一生都在防御被指责，寻求他人的肯定、赞美、认同。你这样做并不代表你输了，你是弱者，恰恰相反，在关系中你反而掌握了主动权。Ta会慢慢放下自己的保护壳，回归理智；
　　最后把纪伯伦的一段话送给我们身边所有指责型沟通姿态者：
　　一个人有两个我，一个在黑暗里醒着，一个在光明中睡着。我是烈火，我也是枯枝。
　　灼热的烈火，细弱的枯枝，也许都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面，但在爱自己的命题里，接纳每一面的自己，永远是我们能做的最好的事。
　　参考文章：
　　简单心理《如何看待刀子嘴、豆腐心的人》
　　特别感谢本文的作者：蒲公英生涯燕华老师
　　她是12年高中数学教师生涯规划师青少年生涯教练儿童心理咨询师家庭教育高级指导师
　　高考志愿填报高级指导师