以老人护犊子这件事为例，用第3选择让育儿矛盾豁然开朗

　　新晋辣妈小莫最近有些烦恼：婆婆被自己气得回家了，一时半会又找不到合适的月嫂，才五个月的宝宝没有人带，小莫不得不请长假自己亲自照料。
　　事情的经过是这样的：
　　小莫在结束了产假就重返职场了，白天宝宝由婆婆一个人带，晚上由小夫妻俩自己带。可是一段时间以后，小莫就惊奇地发现，宝宝的奶量变大了。根据婆婆给的数据，原本宝宝白天只能喝掉500ml左右的奶，而现在宝宝一天的奶量可以达到将近1000ml，怎么回事呢？
　　小莫问婆婆，婆婆也只是笑嘻嘻地对她说：最近宝宝吃得都特别好，可能是妈妈不在，宝宝比较乖吧。
　　可是周末小莫自己带的时候，她却发现，宝宝的奶量依然只有500ml左右，根本不可能达到1000ml啊！
　　小莫不放心，于是背着婆婆悄悄地在孩子常活动的位置装了一个摄像头。不装不要紧，一装就发现问题了：婆婆每次泡的满满一瓶奶，孩子真的喝掉的只有一半。和平常一样，孩子喝一会就直接不要了，剩下的奶居然被婆婆自己喝掉了。
　　小莫拿着视频质问婆婆，婆婆一下子就生气了：还不是你每天叨叨着孩子的奶量怎么这么少啊！我也想让孩子多喝点啊，孩子不喝我怎么办？他剩下喝不完之只能我喝掉了呀，要不然多浪费！我跟多报点数目，这样你就不会责怪我的孙子了呀！我好心好意给你带孩子，你居然装个监控防我，我会害我孙子吗？
　　小莫心里也很是委屈：你这护犊子也护得太厉害了吧，孩子才这么点大，你就帮助他撒谎了。我是孩子的亲妈，我怎么可能会责怪一个5个月大宝宝呢？
　　于是，双方僵持不下，婆婆直接收拾东西回家了。
　　小莫说，类似的事情其实还挺多的，婆婆总是在她面前刻意美化孩子，说他不哭不闹，很乖，净不跟孩她说实话，好像生怕她会嫌弃孩子似的。
　　我们俩是一起带孩子的，婆婆老是隐瞒真实情况，这让我怎么掌握孩子的生活情况呢？就拿隐瞒喝奶量这件事来说吧，因为怕孩子喝得太多，晚上我还特地让孩子少喝一点，整体奶量摄入不足，这不就耽误了宝宝的营养了玛？小莫气哄哄地说。
　　有育儿分歧是一件很正常的事
　　虽然如今的专家们，都在强调育儿路上应该只有一种声音，一个家庭中，育儿理念和育儿方式都必须要保持一致，否则，会让孩子们感到困惑，不知道该听谁的。
　　然而，事实上，几个完全不同的人组成的家庭，在思想、观念上必然会存在差异。既然有差异的存在，那么必然会有分歧的存在，想要完全一致的育儿观几乎是不可能的。
　　即使表面上没有矛盾，那么事实上肯定有一方在默默隐忍，习惯性地迁就另一方，等有一天隐忍不了呢？是不是更大的矛盾就爆发了呢？
　　就拿老一辈的护犊子这件事来说吧，老一辈护犊情深，是一件挺普遍的、会让很多家长头痛的事。
　　在家里，老人帮着孩子防家长：每当孩子犯了错误家长想要教育一下的时候，很多老人总会在第一时间挺身而出，充当孩子的保护神：孩子还小呢，你这么大了还跟一个小孩计较什么？长大了自然就懂事了！
　　在外面，一些老人就更加没有原则了：一听说自己的孙子孙女受到欺负了，恨不得立马就去兴师问罪。
　　所以，出现不同的声音不是一件可怕的事，可怕的是，因为没有得到有效的沟通，双方出现两败俱伤的局面：像小莫家这件事的结局一般，小莫的婆婆生气回家了，小莫也少了一个带孩子的帮手，双方谁也没捞到好处。
　　什么是第3选择？
　　第3选择被称为解决所有难题的关键思维，是由美国思想巨匠史蒂芬柯维提出的全新思维模式，被广泛应用在各行各业，几乎无所不能，可以用来解决一切问题。
　　在《第3选择》这本书中，是这样解释的：
　　面对任何问题，大家惯用的第1选择就是按照我的方式，第2选择就是按照你的方式来进行。冲突点往往就在于，到底是你的选项比较好，还是我的。因此，不论选择哪一方，都会有人觉得受伤或牺牲。史蒂芬柯维指出，这时不妨考虑第3选择：超越你的或我的方式，设法找到更高明、更好的方法，让双方都能从冲突中找到一条出路，称之为第3选择。
　　我的一句话总结就是：很多时候，问题不是非黑即白，不是非得一决高下，拼个你死我活的：跳出思维怪圈，我们不是非得向现实妥协，我们是可以实现共赢的。
　　既然这么厉害，所以，在遇到育儿分歧的时候，我们应该如何应用第3选择，在不损害双方利益的情况下达成和解呢？
　　以护犊子这件事为例：如何运用第3选择解决育儿分歧
　　我们以小莫婆婆护犊子帮助孩子撒谎这件事为例，来探讨下第3选择的解决方案。
　　在小莫和婆婆的这件事上，
　　第1选择是，小莫继续用监控监视婆婆，发现有问题了就直接告诉婆婆。这样做的后果是，婆婆觉得自己很委屈，辛苦付出还不被认可，时时刻刻生活在监视之下，气不过，就直接罢工回家；
　　第2选择是，小莫选择妥协，假装不知道这件事，一切任由婆婆做主。这样做的后果是，小莫觉得委屈，更怕以后儿子懂事了，会察言观色了，有婆婆护着，会被婆婆惯出毛病来。
　　其实我们仔细分析一下，双方都是自以为为孩子好，只是都没有说出来：小莫怕孩子养成坏习惯，也怕孩子吃不饱，所以选择安装摄像头；婆婆怕孩子受到责怪。所以故意帮他隐瞒。
　　那么，第3选择可以有哪些可能性呢？这就需要小莫把婆婆看成独立的人，看清楚婆婆做这件事的动机是好的，真诚地邀请婆婆一起创造出一种双方都满意的第3种可能性。
　　奶奶在家里会习惯性第护着孩子，本质不坏，很大的原因可能是认为家长太过于严厉、独断专行了。
　　所以，第3选择可能是这样的：
　　建议使用家庭分工模式：在某几个方面，一切由奶奶做主，在某几个方面，则需要由妈妈来做主：
　　比如，在孩子的教育、行为习惯上，事关孩子的性格发展，需要以妈妈的意见为主；
　　在孩子的饮食起居方面，因为本身就是奶奶照料得更多，所以可以由奶奶做主。
　　但是前提是，为了孩子好，两个人必须要一起来系统第学习育儿知识，这样，经过自己的学习，奶奶也能认识到以往的一些错误做法，总体的方向不至于跑偏。
　　为了公平公正，我们还可以建议定期举行会议讨论模式：比如每天一次，在孩子不在场的情况下，花个10分钟时间，总结一天这一天遇到哪些问题，可以用什么办法解决，听听彼此的意见，这样老人也能感受到自己被尊重，也就更愿意信任年轻人了。
　　写在最后：协同，是为了更好的结局
　　有人说，我们家的矛盾太大了，根本就无解啊，我想说，请不要给自己消极的信号。
　　事实上，育儿矛盾在家家户户都会存在，只不过有大有小，但是我们唯一可以相信的是，所有的矛盾都是可以调节的因为有了第3选择的存在。
　　在解决育儿分歧上，第3选择既不是你一定要听我的，也不是我一定要听你的，而是，我们不仅要看到自己这一方面，也要看到对方的想法，并且积极倾听、采取行动，最终创造出一种我们彼此都能接受的方案。
　　我们的协同合作，不是为了让谁迁就谁，而是为了一起达到更好的结局。
　　我相信，既然谁都是为了孩子好，这个出发点是好的，目标是一致的。只要开诚布公，为什么不可以合作呢？
　　所以，快点主动走出这一步，问一问对方吧：嘿你愿意和我一起寻找一种更好的解决方案吗？
　　我是三个麻麻三个麻麻代表的是拥有三头六臂的正能量麻麻们，欢迎关注我，我们一起手写身边的育儿故事吧。