冷暴力会把人逼疯吗？

　　冷暴力不会将人逼疯，但能致死，尤其是亲密关系中的冷暴力。
　　2009年，南京秦淮区武定新村小区一户人家发生凶案，46岁的男主人和11岁的儿子被杀害。警方调查后基本确认，凶手是41岁的女主人洪某。
　　洪某自杀多次未遂，后来经过心理咨询师治疗后说出杀人真相：家庭冷暴力。
　　2020年，乐东黎族自治县人民医院康复科三楼（儿科）发生命案。丈夫因妻子冷笑，当场拿水果刀杀了妻子。
　　杀妻原因也是因为家庭冷暴力。妻子长期不回应丈夫，无视丈夫，那个冷笑，成了压垮丈夫的最后一根稻草。
　　01你让我觉得，我是这世上最糟糕的人。无声的利刃，最伤人。
　　TA视我如无物。我好像是一团与TA无关的空气。我悲伤、我快乐、我愤怒，TA都当做没看见，没听见。TA不在乎，也不想在乎。
　　这是亲密关系中最残忍的一招，没有之一。
　　当对方这么做，那证明，你在对方眼里，作为恋人、伴侣的价值全部消失殆尽。甚至于，你作为人的价值，也被瓦解得七零八落。
　　对方用沉默来回应你的一切，无声无息地表达了TA的不满与不屑。而这种令人窒息的沉默，无时不刻都在告诉你：你很差劲，我鄙夷你。我看不起你。
　　你会逐渐压抑，就像积雪落在屋顶之上，最后，压垮了屋顶，砸死了屋里的人。
　　《无问西东》里的刘淑芬，她就是这么把自己砸死了。她供丈夫上学，等着爱的男人娶她为妻，跟她生活一辈子。可到头来，这个她等了几十年的男人后悔了。
　　丈夫与她渐行渐远，他不再和她沟通。
　　哪怕同住一个屋檐下，也视她如陌路人。没有爱，没有性，没有言语，没有任何情感的连接。
　　刘淑芬痛苦无比。
　　她骂他，打他，虐待他，甚至暴力对待他的学生，他都无动于衷。
　　最终，刘淑芬万念俱灰，崩溃自尽，跳入深井。她悲怆地说：你让我觉得，我是这世上最糟糕的人。
　　02究竟是什么导致了施暴者不断在亲密关系中施加冷暴力？
　　曾经有研究人员做过一个有关母婴关系的实验。
　　实验内容：
　　母亲在和婴儿互动，婴儿看到母亲脸上丰富的表情时，一直发出咯咯咯的笑声。
　　婴儿的笑容源于母亲的表情、声音、动作等回应。
　　后来，母亲不再回应婴儿了，面无表情地坐着。
　　婴儿最开始有些无措，他们不知道母亲是怎么回事。因为母亲此刻的表情完全僵住了。
　　过了一会儿，婴儿又微笑发出笑声，希望唤得母亲的回应，可母亲依旧没有反应。于是，婴儿开始哭泣，可母亲仍旧没有表情。
　　回避依恋风格的成年人，他们的婴幼儿时期，一定存在这么一个不会满足他们需求的养育者。
　　他们知道自己的需求得不到回应，久而久之，他们不再发出需要的声音，将一切埋在心里。他们会建立一个厚厚的壳，把自己保护在壳里，以避免被伤害，也规避失望。
　　我看过一篇报道，曾患过黄疸的婴幼儿回到母亲身边后，将有一段时间惯性沉默生活。
　　报道介绍，因黄疸住院的新生儿，有可能会因为护士人手不足，不能及时回应孩子的需求而出现实验上的情况。
　　一般来说，孩子会大声哭泣，以获取照料。然而，当他哭了很久很久，都没有人过来时，他就不会再哭了。
　　于是，黄疸褪去的婴儿，在回到母亲身边后，起初有一段时间，不论是饿了还是便了，都不会发出任何声音。当然，只要养育者注意到了这个问题，很快就能解决。
　　然而，一个形成回避型依恋风格的人，往往是长期被养育者忽视的。这种忽视，导致他们成年后，会降低自己对情感和依赖的需要。
　　03有一种冷暴力施暴者，他们并未意识到自己是在施暴，同时，他们将冷暴力当作冷处理来保护伴侣和自己。
　　阿米尔。莱文和蕾切尔S。F。赫勒在《读懂恋人心》中，对成人依恋关系的解读，蓦然发现，习惯使用冷暴力的人，和回避型依恋风格十分吻合。
　　他们将成人依恋风格分成四个大的类别，其中主要谈到了焦虑型、回避型和安全型。
　　他们表示，焦虑型会渴望深度的亲密和链接。而回避型则显得忽冷忽热，捉摸不透。
　　调查研究得出的结论是，回避型和焦虑型容易互相吸引。
　　而这样的组合，往往容易让相处模式越来越糟。
　　就好比：
　　你能不能说话，你到底想干什么，你说啊。对方沉默。
　　你混蛋，你不是人，你凭什么这么对我。对方依旧沉默。
　　这两种依恋人格的争吵就像一场彼此对立的战争。
　　焦虑型因为恐惧分离，会极力表达自己的情绪和情感，并期待对方的理解。
　　回避型则往往选择沉默，并让自己快速从情绪中抽离。出现矛盾时，回避型的人会在第一时间隔离自己的情绪和情感。
　　这是第一种冷暴力情况！冷暴力出于爱和在乎！
　　他们将沉默当作彼此的保护伞。
　　我压抑情绪的目的，是不想伤害到我们两个人。我怕我和她一样大吵大闹，我担心我的情绪宣泄后我会失控，我怕让对方受到更大的伤害，所以我选择沉默。
　　这段话，来自我的咨询客户。
　　他觉得他的沉默是在保护伴侣！
　　他们并不知道，自以为是保护对方的方式，实际上更大程度地伤害了对方。这是因为，焦虑型的人和回避型的人，有着截然不同的成长模型。
　　在焦虑型的人年幼时，他们也会用大哭来吸引母亲的注意力。
　　但是，母亲有时候回应了，有时候又没有回应，所以他们不得不哭得更大声，用更激烈的方式告诉母亲，自己需要被照料。
　　长大后，他们也会沿用这种方式。当伴侣保持沉默时，他们就会大发雷霆，以获取伴侣的理解和抚慰。如果伴侣是安全型依恋风格，一般是可以得到安抚的。
　　偏偏这样的人，又容易吸引到回避型依恋风格，于是，就变成一个人越来越焦虑，甚至歇斯底里地闹脾气，而另一个人则显得更加冷漠和无动于衷。
　　两个人都在期待对方理解自己，但因为惯用模式有差异，所以又加剧了对彼此的伤害。
　　04hr第二种冷暴力
　　出于恨和排斥
　　这种冷暴力的特征十分明显：对方不会对你表示任何的关系和在乎，回避任何与你有关的亲密接触与情感连接。
　　而我的咨询客户刘倩（化名）的丈夫就是这么一个不折不扣的家庭冷暴力患者。
　　刘倩和丈夫结婚六年，有个三岁大的女儿。
　　孩子一岁的时候，丈夫网上撩骚被发现，刘倩痛苦过，挣扎过，但由于丈夫只是撩骚，加上孩子还小，她没有离婚。
　　丈夫也选择回归家庭，两个人的生活看似风平浪静，岁月静好。
　　在外人眼里，我们就是相敬如宾的夫妻。他对谁都是老好人好脾气的样子，对女儿也宠也疼爱。可唯独对我，就像我是一个陌生人，与他无关。
　　我哭过，我闹过，我一直尝试着去跟他沟通交流。我们也曾经幸福过，快乐过，他背叛我们的感情，我也忍过来了。我想不明白，为什么他现在变得那么冷漠。
　　我们在一个饭桌上吃饭，他从头到尾看手机。我跟他说话，孩子在的时候，他会回应我几个字。
　　孩子不在的时候，他完全就当没听见我说的话。我吵闹，我把饭菜全部倒了，他就那么看着我，看到我奔溃，我坐在地上哭，我就像被人丢在了河里，拼了命的挣扎，也脱不开身。
　　有一次，我生病了，发烧39度，浑身没有力气。孩子早上他送幼儿园了，家里只有我一个人。我当时不想活了，我觉得自己累了。我想打个电话都不知道打给谁，我好想有个人能让我多喝热水，哪怕是虚情假意关心关心我也好。
　　平时都是我去接孩子，那天我让我妈帮我接孩子接到她那里，我想看看这个男人还有没有心。他回来，看着孩子没在家。问了我一句，孩子怎么没在。我说我发烧了，没力气，孩子我妈那里。
　　他径直出了门。我以为他给我买药去了，我当时心里泛酸，想着原来他还是会关心我，哪怕只有这种情况。
　　后来过了一小时，他把孩子带回来了。我听着他在客厅跟孩子说话，最后，我心里唯一一丝奢望也没了。
　　孩子不在的时候，我们两个人相处，就像两具尸体，冰冷得没有半点人情味。
　　刘倩的婚姻，最终成了一个有名无实的空壳，即便丈夫还活着，也跟丧偶没有什么区别。
　　后来在与刘倩的丈夫沟通过程中，发现他对刘倩冷漠的原因是他对他的撩骚对象念念不忘。
　　他将夭折的婚外情当成了自己的真爱。
　　我名义上的妻子，眼里只有物质，金钱，柴米油盐酱醋茶，不会关心我，也不会在乎我的感受。但可可（小三）会，她帮我解决了工作上的一些难题，我失败了她安慰我，她不求名分，她告诉我要对家里人好，要对孩子好。
　　我生病了不舒服了，她也是第一个发现的。
　　刘倩的丈夫的心里，小三成了自己最爱的那个人。
　　但可可为了不让我孩子没有家，她离开了，主动退出了。她说她不能一错再错了，让我好好过日子。
　　都是她拆散了我们，要不是看在孩子面子上，我根本不愿意继续这样的生活。
　　你敢相信吗，枕边睡了几年的男人，心里在怨恨自己的妻子，对小三念念不忘的同时，责怪妻子破坏了自己的真爱。
　　05遭遇冷暴力，你唯一的出路就是自救
　　上述第一种冷暴力情况，感情还有得挽回。只需要双方通过安全型的沟通模式，彼此增加耐心就能回归正常。
　　但第二种冷漠力现象，绝对不可姑息。
　　情绪自救不再对对方抱有期待最终出路！
　　情绪自救说起来简单，但做起来其实不容易。
　　第一个，我推荐正念疗法！
　　幻想一个抽离的自己，看着自己，也看着自己的负面情绪，以及面临的困难。容许负面情绪和困难的存在，与它和平共处，审视它，观察它，也观察自己的态度。
　　我为什么难过？我难过是很正常的，正常人都会有悲欢喜怒。
　　我什么时候不难过呢？看书的时候，健身的时候我会好很多。
　　我不去回忆的时候不会难过，我不去祈求对方关心的时候不会难过。
　　我应该正面看待事情。
　　这个人不值得我难过。我喜欢和期待的是过去那个和我相爱的他，不是现在的冷漠无情没有爱的人。他变心了，我不必为背叛者痛苦。
　　第二个，腹式呼吸训练法！
　　每天练习12次，每次25分钟，熟练之后可以延长到10分钟。
　　练习方法：
　　仰卧或坐姿，闭上双眼，放松全身，自然呼吸一段时间。
　　吸气，让腹部最大限度向外扩张，胸部不动。
　　呼气，让腹部最大限度向内收缩，胸部不动。
　　想象体内恶气完全排出体外。一呼一吸，使气下沉，血上扬，转移不安，身心平和。
　　方法还有很多，比如电话排解法、自由联想，压力分解等，都是心理学上提到的情绪自救方式。
　　降低对对方的期待和需求，通过自我满足实现解脱，这一点非常重要。
　　你难过的根源是什么，是你对他一次又一次抱有期待！这些期待和幻想，让你根本无法脱身。
　　他没有出轨了，我们是不是还有可能。
　　他对我是不是还有感情，他是不是只是不擅长表达？
　　越这么想，越舍不得。
　　给你一句忠告：只要发现对方长期不关心你的身体健康，情绪健康，对你不管不问，那你一定要忍痛割旧爱！
　　不期待、不关注、不抱怨、不执著、不指责！
　　结束要趁早，有的离别是为了更好，而你配得上更好的人生。
　　《最伟大的父亲》说得好：最可怕的不是孤独终老，而是和一个让你孤独的人终老。
　　有情绪疑惑，可以说给我们听。