跟自己的孩子聊得来5种亲子对话法，1分钟打破亲子尬聊

　　最近在看张贵勇的《让教育回归美好生活》，在书里，张贵勇老师没有大篇幅讲述如何教育孩子，而是通过一个个鲜活的生活片段，一个个童趣的聊天场景，让我们看到了父子聊天的乐趣与爱。
　　比如张贵勇和儿子一起看篮球比赛，看完后儿子问爸爸：爸爸你觉得一场篮球比赛最重要的，最不能缺少的是什么？
　　当然是胜利了，赢球最重要。
　　不对，我觉得最重要的是观众。
　　为什么？说说理由。
　　你看，一场比赛如果没人看，就那几个人跑来跑去，多没意思啊。
　　难道打球是为了给别人看？
　　不是，但这么好看的比赛，如果没人看，多可惜啊。
　　书里这种父子聊天的趣味场景俯拾皆是，张贵勇老师没有嘲笑儿子的童言童语，总是认真和他探讨，呵护他的童心，满足他的好奇心，把教育渗透在日常的一言一行里。
　　其实，很多父母都意识到了和孩子聊天的重要性，但他们缺乏和孩子对话的能力，跟孩子聊天，很容易变成说教或训导，对话内容也不外乎吃饭了吗、最近学习有进步吗、这次考得咋样。
　　韩国一位爸爸田导根也曾烦恼如何跟孩子聊天，于是他不断研究各种对话法，并写成了一本书《跟自己的孩子聊得来》，通过亲子对话，打开孩子心门，培养孩子自信心、创造力。
　　《跟自己的孩子聊得来》作者是田导根，他是弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士。现为父母教育与子女指导讲座讲师，在全国大专院校、地方自治团体、教育单位、企业单位主讲。
　　在《跟自己的孩子聊得来》里，田导根提出了很多对话法，比如提升孩子自信心的对话法激发孩子创造力的对话法培养孩子感性思维的对话法等。在这里我们重点介绍以下5种对话法：培养孩子好奇心的提问对话法、改变孩子不良习惯的第一人称传达法、把批评变赞美的亲子对话法、引导孩子深入思考的主题对话法、纠正孩子问题行为的清晰表达法。
　　1、培养孩子好奇心的提问对话法
　　昨天放学，我和女儿回家，我们一起捡了很多落叶，捡落叶时，我问她：为什么秋天树叶变黄了？
　　她歪着脑袋想了想说：是不是天冷了，叶子就变黄了。我没有直接评判对错，而是告诉她回家一起看书找答案。
　　这就是田导根在《跟自己孩子聊得来》里说的培养孩子好奇心的提问对话法，提问能让孩子灵活运用自身的能力找出答案，并在这过程中学习成长。
　　好父母都善于提出好问题。好问题要简洁明了，避免冗长，也不要重复说同样内容。
　　比如我的提问为什么秋天树叶变黄了，简单易懂，孩子瞬间就能抓住问题核心，从而做出回答。
　　但如果你过多描述问题为什么到了秋天，树上的树叶就开始变黄，还哗啦啦的落了？孩子可能无法抓住问题核心，不知从何回答。
　　当然这个提问要跟孩子能力匹配，年纪大的孩子，你提问稍微复杂点，他可能也能理解，但尽量简洁明了。
　　提问后给孩子515秒的思考时间，不要催促他马上回答。如果孩子磕磕巴巴答不出来，给他线索提示，或者用类似问题引导他。
　　孩子的回答可能缺乏条理，父母不要露出失望神情，要鼓励他换个思路。
　　提问也要选择合适时间地点，同时兼顾孩子心情，比如放学孩子状态不好，父母却一个劲提问，孩子自然不会认真回答，甚至会觉得厌烦。
　　父母提问题时，选择的问题要符合孩子能力，比如不要问三岁的孩子自由与平等的不同是什么？。与孩子能力不符的提问，孩子不会感兴趣，父母与其对话也无法继续。2、改变孩子不良习惯的第一人称传达法
　　你能不能不要乱跑？你把玩具扔得到处都是，快过来收拾你吃个饭洒的到处都是，真烦人
　　这些话，很多父母都对孩子说过，本意是想纠正孩子的不良习惯，但结果却是孩子与自己对着干。
　　其实这些都是第二人称传达法，这种表达方法往往会较多使用否定意义的语气用语，常包含命令、威胁的意味。面对父母的第二人称传达法，孩子会下意识反驳对抗。
　　因而，田导根在《跟自己的孩子聊得来》里提到了第一人称传达法：父母将对孩子行为的看法和感受客观且直接的告知孩子。
　　比如把你把玩具扔到到处都是，换成妈妈很忙，还要帮你收拾玩具，真的很累。把指责性质的你换成我，会让孩子更平和，减少抵触和逆反心理。
　　第一人称传达法表达的不是孩子有问题，孩子做错了，而是因为父母有问题，所以需要孩子的帮助。在描述孩子的行为后，对孩子表达出父母的真实感受，不仅能帮孩子改正不良行为，还会让孩子懂得体贴父母。3、把批评变赞美的亲子对话法
　　很多父母现在不敢批评孩子，生怕批评不当，孩子心灵受伤。其实出于真诚的批评，孩子也能被改变。
　　把批评变赞美的对话法是指父母用恰当方法、选择合适时机，把批评变成另一种称赞。
　　因而，批评孩子前先想好批评的方法和强度，不要一时激动对孩子说重话。还要了解孩子状况，选择合适场合，别当众批评孩子，最好单独两人再批评。
　　批评孩子时，不要泛泛指责，尽量避免负面词语，用客观积极的方式，指出孩子具体不足。比如指责孩子你为什么总是这样？，不如说：你做得都很好，如果能搞好个人卫生，就更好了。
　　日本早期教育专家七田真曾说：批评孩子要控制在一分钟内。若是没完没了的不断批评，孩子就不会再听。
　　这和田导根理念一样：批评时间太长，会让孩子厌烦。
　　最后，批评孩子时，不要直接指出错误行为，最好先称赞孩子值得肯定的地方，再指出孩子问题所在。比如指责孩子不收拾屋子你房间太乱了，像狗窝。不如这样说：你房间书架很整齐、床上很干净、如果能把地拖干净，就更好了。
　　当父母带着真诚去批评孩子时，孩子不会感受到被否定被批判，会感受到父母对自己的期望与鼓励。
　　感受到父母的爱与鼓励的孩子，自然会把父母批评当另一种形式的赞美，从而变得更好。4、引导孩子深入思考的主题对话法
　　很多父母苦恼跟孩子聊什么，聊学习，孩子不耐烦，聊朋友，孩子不愿意。所以聊不到三句，双方就不欢而散。
　　田导根在《跟自己的孩子聊得来》里，建议父母们不要总跟孩子聊日常话题，试着定一个聊天主题，比如快餐食品、电脑游戏、手机、补习班或者电视节目中出现的重要话题。
　　《银河补习班》里的马皓文就很擅长和马飞聊天，他利用生活中一切机会和马飞聊天，聊航展、聊人生理想、聊遥看春色，用聊天激发了马飞向上的心。
　　因而，主题对话法要先选好聊天主题，比如利用电影、电视内容、互联网热点等，引导和孩子的对话。
　　碰到互联网热点事件，比如近日的崔雪莉自杀事件，就可以引导孩子说出自己想法，并鼓励孩子进行深度思考。
　　还可以利用电影，比如带孩子看了《银河补习班》，就可借此和孩子一起聊教育方式的问题，聊天时鼓励孩子理性深度思考，不要变成抱怨吐槽会。
　　主题对话法还要求父母与孩子定期持续对话。只有这样才能提升孩子的表达力，让孩子习惯深度思考。
　　如果父母太忙，可以把做饭或家务时间，变成主题对话。比如父母做饭时，让孩子用语言描述从准备食材到做好饭的过程，锻炼孩子表达能力同时，也锻炼他们的逻辑组织能力。5、纠正孩子问题行为的清晰表达法
　　田导根在《跟自己的孩子聊得来》里说：如果想改变孩子的问题行为习惯，就要直接地指出具体的问题，因为孩子们只能理解具体的事情。
　　但很多父母却喜欢反其道行之，选择隐喻说法或使用象征意义的物品来说明，比如你能不能听话？你给我好好做。
　　这些抽象模糊的表达会让孩子产生混乱，不能正确认识错误。
　　因而父母和孩子对话时，少否定，多肯定。比如我希望你不要和我顶嘴，换成我希望你能好好听我说话。
　　而且要尽量在3分钟内说完对话要点，包括对话主题、结论等。时间太长，孩子会跑神，无法专注听完。
　　另外，和孩子对话时，语气坚定和善，不要不耐烦或发脾气。
　　前段时间，叶一茜吐槽和森碟的聊天，每一句都是ending，她询问刚看完《哪吒》的森碟，森碟每个回答都不超过五个字，每一个字都透着拒绝。
　　叶一茜觉得女儿是聊天终结者，但其实可能森碟只是觉得对话太无趣，所以才不愿多说。
　　很多父母同叶一茜一样，想和孩子聊天，但一出口就是这个好看吗？最近学习咋样？，这样无趣无味的对话，孩子自然不愿继续。
　　因而父母不要抱怨孩子是聊天终结者，先去反思自己的聊天习惯与对话方法。跟着田导根《跟自己的孩子聊得来》学习丰富有用的对话法，父母聊天方法对了，孩子自然愿意说。
　　给孩子再多的物质，都不如陪他们聊会天，正如《跟自己的孩子聊得来》中说：懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会天来得实在！