你对孩子的认同，可能是另一种束缚

　　孩子需要知道：他们不必做任何事情就足以赢得我们全身心的关注。孩子理应体验：他们降临世间，这件事本身就足以为他们赢得瞩目和欣赏。
　　在缺乏意识的情况下，我们会限制自己的孩子，要求他们事事征得认同，把他们变成了小奴隶，受制于我们的裁决。如此一来，他们要么格外渴望获得我们的认同，要么事事依赖于我们的认同。
　　如果孩子时刻渴望得到我们的认同，而万分担心我们的不认同，你能想象那种情形吗？相比之下，如果他们能获得无条件的接纳和尊重，那将会是多么不同的感受啊。
　　每一个孩子都会发现，有些行为会给自己招来麻烦，不过这绝对不意味着他们不被接纳或者不受尊重。因此这一点就显得愈加关键：身为父母，我们不能错误地认为自己有权决定孩子是什么样的人。
　　我们凭什么来评判他们呢？他们需要知道，在这个世界上，他们理所当然有权利认同最本真的自己。而且，这个权利不是由我们授予的，而是与生俱来的。只要他们活在这世上，就有权利表达自己的心声、感情，展示自己的精神世界。
　　认同与不认同都是控制欲的延伸和触角。这话听起来可能有些惊人。当然，我们一定会赞美孩子、表扬他们的进步；但这样很容易引来弊端，形成认同与不认同的条条框框，孩子的基本人格也会很快受到影响。
　　无论我们的孩子是否有艺术细胞，是否有学习天分，是否有冒险精神，是否运动神经过人，是否乐感超常，是否富有梦想家气质，是否性格内向所有这些都不能影响我们对他们的正确态度。
　　站在广义的立场上，我们没有资格裁定孩子该不该信教，该不该是同性恋，该有什么样的婚姻，有没有雄心壮志，或者具有别的什么特征。
　　尽管孩子的行为还需要不断调整以符合某些基本规范，但他们最核心的本质必须无条件地得到赞赏。
　　如果我们的孩子选择了与我们不同的宗教信仰，从事了与我们梦想不同的职业，长成了同性恋，或者与不同种族的人士结了婚，那么我们的反应就会成为觉醒程度的一个标志。
　　我们能否认识到，他们有权以独有的方式表达自己最真实的自我。我们又能否对他们的表达作出回应呢？
　　我们的孩子在成长过程中需要意识到，他们作为一个人理应受到赞扬。当然，家长会说，他们一直在表扬和赞美孩子。
　　毕竟，他们不是都会为孩子庆祝生日，带他们去看电影，给他们买礼物，花许多钱为他们买玩具吗？如果这些还不算是对孩子的肯定和赞美，怎么做才算呢？
　　在不自觉的情况下，我们往往只是认可孩子的行为，而不是认可他们本人。
　　赞美和认同孩子本人的意义是：允许他们生活在最真实的自我当中，而不必陷入我们期望的陷阱中。也就是说，即便孩子什么事也不做，什幺也不去证明，也没有达到任何目标，我们依然为他们的存在而沉醉欣喜。
　　无论表现形式如何，孩子的本质都是纯洁而富有爱意的。当我们尊重这种本质的时候，孩子就会相信：我们理解他们的内心世界，相信他们是美好而有价值的人，无论他们外在的表现如何。
　　在孩子的外在表达或许还支离破碎的时候，如果我们有能力与他们的内在本质建立起纽带，就能够向他们传递信息，让他们知道自己的巨大价值。
　　请允许我提出一些建议。通过下面的行动，孩子将会知道自己获得了接纳；这种接纳完全是针对他们本身的，而不是由于他们的所作所为：
　　当他们休息的时候，请告诉他们，我们是多么地欣赏他们；
　　当他们坐着的时候，请告诉他们，我们是多么开心与他们坐在一起；
　　当他们在屋里走动时，请告诉他们：谢谢你来到我的生活里；
　　当他们牵着我们的时候，请告诉他们，我们是多么开心握着他们的手；
　　当他们早晨醒来的时候，请给他们写一封信，告诉他们一早醒来就看到他们是多么幸福的事；
　　当我们把他们从学校接回家的时候，请告诉他们，我们是多么地想念他们；
　　当他们微笑的时候，请告诉他们，我们的心是多么地温暖；
　　当他们亲吻我们的时候，请告诉他们，我们是多么喜欢与他们待在一起。
　　不论我们的孩子是婴幼儿还是十几岁的青少年，他们都需要获得认同，需要被告知：我们因为他们的存在而开心。
　　孩子需要知道：他们不必做任何事情就足以贏得我们全身心的关注。孩子理应体验：他们降临世间，这件事本身就足以为他们贏得瞩目与欣赏。
　　一个孩子如果伴随着与生俱来的正当感成长起来，那么成年以后也会带着幼年的印记，获得强健的情感世界。
　　他们很早就能理解自己的精神在人际关系中是最重要的，今后就能靠着精神的引导去体验成年人的生活。
　　凭着这份内在的纽带，他们既不需要向外部世界索取认同，也不会渴求赞赏；凭着内心的正当感，他们就能对自己发出赞许。
　　摘自法沙丽萨巴瑞《父母的觉醒》