原生家庭的伤害是一辈子的阴影

　　今天又失眠了，忘记了无忧无虑的生活离开我有多久了，可能从来都没有吧，至少从我记事起就没有几天是开心的。
　　我是我奶奶带大的，家里条件不好，这可能也是我爸妈自己造成的吧，我爸吃喝嫖赌样样来，我妈性格软弱也管不了。零几年的时候他们每个月工资就有两千多了，在当时这个工资也算可以了吧。他们非但钱存还欠一屁股债。钱去哪里了呢？
　　在村里，别人问这是谁家女儿，就用一种意味深长的语气说她是谁谁家的，我觉得我是受到了歧视，因为我爸不挣钱，还欠一屁股债，在那个年代家家户户都外出打工，不说很富有至少手里存款还是有一点的。我变得疑神疑鬼总是觉得人家看不起我。
　　可能我说了别人也不信，我上学还是借钱的，一年也就给我奶奶500元算是辛苦费。我还有个堂哥跟我一起奶奶带，所以奶奶不可能贴补我。现在想想真心酸，看个电视我奶奶说要电费你爸不出，饭菜基本青菜豆腐很少见荤腥，衣服我妈一年到头就过年一套暑假去玩给买一套。零几年的时候我还在穿漏脚趾，后脚跟磨皮漏水的鞋，还在羡慕别人有肉吃有牛奶喝。我也不是没争取过，我妈一年到头有一个电话都是难得的，我爸倒是每个星期打一次但是从来不问有没衣服穿，只会说怎么又吃这个？上学用功点。难道一年就那点钱是花不完的吗？我打过电话跟我妈说过我没鞋子穿了，衣服小了，可是他们是怎么回我的能？上学穿那么好干嘛，有的穿就行了，难道他们不知道一年给我买多少衣服吗？鞋子挤得脚都伸不直了，鞋底磨皮了，就这样他们还觉得我还能再穿穿。
　　我从小学四年级就开始住校了，一个星期五元钱，除了坐车两元只有三元零花钱，这样看好像也还行，但是饭是要自己蒸的，菜是自己带的梅干菜要吃一个星期，我就是想吃几顿新鲜菜都很奢侈。就这样小学毕业了，初中也是我这么过来的，高中到县城上了，竟然学费拿不出来，叫我到我大姨家借，我就厚着脸皮去了，我表哥陪我交的学费两千多。读了一年就辍学了，当中自然有自己的原因，早恋了，读不进，最主要没钱。又要借钱，我不想去，我觉得很丢人，我爸也跟我说我读书借的钱以后工作我自己还，以前小不知道反抗，我就自己想了想，就算大学读出来要工作多少年才能还的起那么多钱，所以我退缩了。就这样出去打工了。
　　每当我爸妈跟我打电话抱怨我妹妹多会花钱，一天几瓶牛奶都不够，吃饭还挑食，我就在想我是不是你们亲生的，为什么同是你们生的差别这么大？我妹挑食不吃的确是我平时想也想不到的。在我读初中的时候我爸就跟我说你妹以后要靠你的，你是她姐，家里造房子也要靠你，我就想不明白了，你们自己那么年轻不挣钱就说要靠女儿，我靠谁能？
　　我结婚后我问过我妈，我问她你为什么一年到头一个电话都不打，我问你要东西为什么都不给买？她回答我说：你爸每个星期不是给你打了吗？他打我打不都一样，我以为你奶奶会给你买衣服的。什么都是她以为，从来都没有问我需不需要。
　　在那个家我从来没感觉到温暖，我只想逃离它，摆脱它。
　　我30岁了，还没有从童年的阴影里走出来，我自卑到骨子里，缩手缩脚，不敢跟别人交流，我讨厌这样的自己，我很想改变，但是我做不到，我得抑郁症了。
　　我常常问自己，很多人比你受得苦大，人家不也过来了，人家怎么就身心健康，就你不行呢？我也不知道，可能我本来抗压能力就比较弱吧。