在佛系与焦虑中间游走的中年母亲，想不颓都难啊

　　这是一篇迟到了十多天的文。
　　7月末是轩辕和小哈的生日，每年他们的生日，我都会写点什么送给他们，往往是这一年的总结，和下一年的期许，会有鼓励，有夸奖，有温情，有时写着写着自己都感动起来，觉得人生真是美好啊
　　今年却迟迟动不了笔，因为忙，因为懒，也因为怕自己落笔没有什么温情时刻，而是满满的吐槽和抱怨。
　　不得不承认，向来自诩正能量的三宝妈，最近有点颓。
　　后台粉丝催我：家庭感统训练的内容什么时候出啊？等好久了，我汗颜的回复：会有的会有的，很快很快！然后接着不知道干嘛的忙三忙四。
　　每天的记事本上都列着至少七项需要完成的工作，要赶稿子，要拍照，要更新各个平台，还有单位的一堆琐事，但是每次能完成的，都是那些火烧眉毛到deadline的才能打起精神来弄一弄。
　　最大的精力，都放在了辅导轩辕学习这件事上。
　　每天英语数学语文轮番上阵，六点多到家吃完饭之后开始死磕两个小时，家里上空时不时回荡着我的咆哮：
　　眼睛看啥呢？
　　你认真了么？
　　能不能快点？
　　大点声啊，根本听不到！
　　怎么错这么多！你想什么呢？
　　别墨迹，必须做！
　　基本没什么时间管三宝，让小哈早点带着他去睡觉，因为我们学习完之后就得九点半左右了，再洗漱收拾收拾都得十点以后，三宝睡不醒第二天去幼儿园就会闹。
　　家务？家务早就默认是小哈的工作，我不是女超人，仅学习一项就足以磨光我所有的精气神，再让我干家务我直接跳楼比较快。
　　这一年，我们都不太快乐。
　　轩辕从以前天天在我身边腻歪变成了各种耍赖抱怨：为啥要学习？为啥要写作业？为啥不让我出去玩？学习有啥用？还有几分钟？
　　小哈也总是跟我絮叨：差不多就得了，他俩学不会的就是学不会，你得考虑投入和收益吧，30分钟别的孩子就能理解的东西，你跟他们讲三个月了他们也没学会，那就是没到时候，你应该先缓一缓。
　　三宝则越发的黏我，只要抓到我就赖在身上不撒手，有时候着急去辅导哥哥还会凶他几句，惹出他一包眼泪汪汪委屈的小样。
　　我则感觉每天都筋疲力尽，整个人都好像老了不止十岁，照镜子都能看到自己面容的变化，从前圆圆的看起来很亲和的模样渐渐变成了一脸的刻薄愁苦相，连背都驼了不少。
　　关键是心态的变化，对轩辕，之前的静待花开变成了各种着急和不满，怎么那么懒呢，成天就想着玩，一让学习就跟上刑一样，这么大了，嘴里还总是自言自语说很多没意义的话，总说沟通有进步，见到陌生小朋友也总是特别热情特别勇敢的去搭话，就是人家都听不懂他们到底想表达啥意思，玩起来比谁精神头都足，就是静不下心来写一个字算一道题。
　　对小哈也是不满多多，平时怎么都好，一说到学习两个人就拧巴，他的心态一如既往的四平八稳，完全不管我这里是不是五内如焚，聊几句就一堆大道理，甚至还觉得孩子玩的不够多学的太辛苦，完全体现了一个猪队友的本色。
　　三宝倒是还好，多数的时候都是甜蜜腻人的小开心果，每天把妈妈我爱你挂在嘴边说几百遍，但因为小叛逆期，一言不合也是坐地上开嚎，跟哥哥的抢玩具抢妈妈抢电视一天要上演无数遍，吵的人一个头三个大。
　　有人说，妈妈就是一个家的风水，如果妈妈的情绪不好，那么全家都没有好日子过。
　　我心里其实知道：肯定有什么地方是不对的，我在渐渐的向一个标准的怨妇方向发展，但是我找不出来更好的方式，也没办法劝说自己如何去改变，如何停一停。
　　这一年，其实轩辕有了很大的进步，读完了六本四五快读，磕磕巴巴的能念下来一篇短的故事，数学虽然计算还是不太行，但也学会了图形分割、找规律、乘法口诀等等，英语更是掌握了至少二三百个单词。
　　可是我总觉得不够，他俩现在的水平，也就是个幼儿园中班到大班的能力，开学马上就三年级了。
　　学校教授的知识他们会越来越听不懂，每天都只能靠在家这两个小时去补基础，时间太有限了，但再加码他们心理上肯定承受不了，这么补，到什么时候是个头？年级再高一点怎么办？初中会不会收他们？高中会不会收他们？以后怎么办？
　　三宝上学了之后，作业是不是也需要辅导，到时候时间怎么分配？
　　不敢放任自己的思绪往远了想，怕焦虑加倍自己先垮掉，但也无法控制自己完全不去想。
　　小哈总是让我停一停，等一等。告诉我不能全都扑在孩子身上，完全没有自己的生活，这样下去一定会崩溃的。
　　我只觉得他站着说话不腰疼，孩子一天天长大，时间成了最奢侈又不敢浪费的东西，我停下的每一分钟他们也都在停着，而其他孩子都在往前走，差距会越来越远。
　　是的，我早知道他们和其他孩子的差距会随着年龄越来越大，但知道和认命，中间隔着无法逾越的鸿沟。
　　前几天在朋友圈看到闺蜜晒出的晚上跟朋友一起去吃饭聚会的图片，我忽然问小哈：那些有学龄期孩子的家长，是不是一定要有一个钉死在家里，完全没有时间出去啊，小学一二三年纪，每天的作业陪伴至少是一个半小时，每天都有作业，他们哪来的时间出去聚会？
　　小哈看着我：我觉得你走火入魔了，孩子一天不学习不会毁了一辈子的！
　　可是每天都有必须要完成的任务啊，难道别的孩子可以不做作业么？
　　我们俩大眼瞪小眼，都觉得彼此不可理喻。
　　我其实特别讨厌自己这种高度紧张的状态，偶尔带娃去看个电影或者晚上出去玩一会没完成当天的任务，我都会觉得心里揣了一块大石头，满满的罪恶感，完全没办法享受轻松一刻的时光，脑袋里转的都是今天没打卡怎么办？任务没完成怎么办？
　　如果是其他人这样，我肯定会一本正经的劝说，你要调动孩子的内驱力啊，不能一直这么盯啊，你得让孩子自己去做作业，你就检查一下就好了，你这么盯什么时候是个头啊？
　　现在我终于知道这种看起来很热心的建议为什么比脏话还难听了，它除了让你的焦虑愧疚无助堵心加倍之外毫无用处，谁不想自己家孩子是主动自觉又乖巧的学霸啊？对于两个听到学习就恨不得离家出走的孩子来说，啥是内驱力？玩是唯一的内驱力，还必须是不带规则的纯傻玩，你跟他讲规则讲方法他满脸就写着四个字：我听不懂！我除了手把手的教，一个字一个字的盯，还有什么其他的好办法？
　　我困在自己思绪里，完全走不出来。
　　七月末的时候，回了一趟老家。一方面看看老爸，另一方面也想给一直疲惫的自己放个假，临走的时候还没忘了把他俩的书和作业塞到了包里。
　　在老家的每一天都过的很舒服，饭来张口衣来伸手，老妈照顾的我们无比妥帖，老爸的身体也都恢复的非常不错，自己上下楼溜达十几分钟完全没问题，我总算放了心。
　　晚上偶尔还是要吼一吼的，因为学习的问题。老妈劝我：你得先照顾好你自己才能照顾好孩子，你看看你都累成什么样了，孩子咋都能长大，你先倒下可不行啊
　　又是这样的话，我特别生气：生了孩子就得为他们负责啊，他俩以后得能独立生存吧，不教咋能会啊，我不教谁教啊？现在哪有家长像你们那时候对孩子纯属放养的？他俩这样的不盯住了咋整啊？
　　老妈叹气：这不就是心疼你么，你天天这么绷紧了弦能坚持多久啊，再说生孩子也不是为了让自己受罪的啊
　　我不愿意跟老人多争辩，只是摆了摆手进屋接着跟他俩死磕。
　　晚上，他俩翻到了我小时候的照片，看到我上学时候的样子，老大问我：
　　妈妈你小时候也上学么？
　　上的啊！
　　也写作业么？
　　当然了，每个小朋友都要写作业的！
　　那姥姥也生气么？
　　我一愣，随即沉默很久。
　　我小的时候，家长其实是没什么太多的时间管孩子的，我在学习上也特别不让人操心，向来都是前几名的名次，老爸老妈好像从来没因为学习啊、成绩啊、作业啊说过我什么，反倒是有几件事让我今天回想起来，自己都觉得不可思议且印象深刻：
　　先是上幼儿园，我们那个时候叫托儿所，都是各个单位办的，那时候老妈带着我住在林场的宿舍里，跟老爸两地，当时上班的人都把孩子送去托儿所，自己好放心的上班，结果我妈送我去了两天我就死活不肯去了，按理说孩子都有这个阶段，可是我老妈特别奇葩，她居然就默许了我的不去，好在她工作也不忙，每天就是一个多小时的任务量，干脆就把我放在宿舍里，完成任务了就回来带我。后来忙起来了，就把我托付给就近的邻居家混一上午，她中午下班了再来接我。
　　所以，我是一个没有上过幼儿园的人，开始进入课堂，就是上小学了。
　　小学的时候，我参加了一个珠心算小组，那时候作业特别特别多，我写字还慢，有时候晚上快十点了还没写完，好像是还差两页的珠心算题，三四位数连加10个的那种，老爸老妈就急了，两个人陪着我，一个按计算器，一个告诉我答案，让我好赶紧弄完了睡觉。
　　后来到了初中，初二的时候开始叛逆厌学，成绩下滑的很快，从年级的前十落到了50名开外，而且满脑子都想着我不念了，学的这些都没有意义。居然还大胆的去跟老爸商量，老爸认真问了问我想干嘛？我说我以后想当作家，现在学那些物理化学的有什么用，你给我找找有没有那种文学培训班，我去念个那种学校就行。老爸点点头，居然就真四处去帮我打听去了。幸好那时候堂兄上大学放暑假回来，结结实实的跟我聊了一下午，我才自己认了怂，消消停停的接着认真念书去了。但是我想，其实那时候如果老爸严厉的制止我，强制的让我去学习，也许我会叛逆的更严重，谁的话都听不进去。但就是他一直表现出来的你的人生你自己做主的态度，才让我能多考虑一些，更谨慎一些，才能听进去堂兄的劝说。
　　到了高中的时候，爸妈对我的管束更少了，分文理科，填志愿，别的家长都忙的焦头烂额，他俩连看都没看，还是老态度：这些我们不懂的，你自己的人生你自己做决定，不管怎么决定我们都支持你！
　　就这样一路磕磕绊绊走到如今，我反倒是我们家里活的最中规中矩的一个，乖乖的考上大学，找了份稳定工作，成家立业。有时也会吐槽我爸妈：你们就是命好，有我这么个万事不用你们操心的闺女，啥都不用你们惦记着，你们这些年该钓鱼钓鱼该喝酒喝酒，根本没啥儿女负担。
　　老爸老妈都笑：天天时时刻刻管着你就好了？大家都有自己的人生，各忙各的才对。
　　老大的问话，忽然揭开了我尘封许久的记忆，我惊觉我爸妈对我如此的放养居然没造成啥严重后果，也回忆起那时候自己未曾察觉的幸福：
　　老爸老妈从来没有因为学习训斥过我，并不是一直学习很好，而是考的好的时候他们从来不吝啬夸赞，考的不好也只是表达一下知道了，下次努力就行的态度。
　　他们从来不曾拿我和其他任何孩子比较过，哪怕同一个院子里的堂姐比我多才多艺，堂弟比我乖巧懂事。
　　他们从来不会告诉我在学习和选择上应当做什么不应该做什么，最多只是嘱咐我要认真听老师的话。
　　他们从来不会替我做任何决定，同时在我提出任何自己的想法的时候也并没有用成人的经验来驳斥或者羞辱我的不成熟。
　　我忽然觉得汗颜。
　　我发现自己慢慢将自己当成了孩子的造物主，我总是在想我希望他们成为什么样子，他们应该要怎么怎么样，他们必须要如何如何，而很少甚至是拒绝去听孩子自己的想法。
　　我在写着无数的育儿文章的同时，自己却变成了自己最鄙视最讨厌的那种人。
　　我们为什么要生孩子？是为了见证一个生命的成长与奇妙，是为了成为更丰富的自己，是为了有一段全新的人生体验，是不是为了将孩子当成一坨泥，按照心里的愿望捏成自己想要的形状。
　　最好的亲子关系应该是：有了孩子以后，我们和孩子都喜欢自己的角色，喜欢自己的人生，喜欢我们共同所经历的一切，孩子的出现让我们的人生变得更加丰满和美好，而不是痛苦与折磨，不是一方的自我牺牲与另一方的服从迁就。
　　我应该是个引路人，而不是独裁者。我所有自以为是的规划，其实想满足的都是我自己的愿望，却因为孩子的不配合或者能力不足而无比挫败。
　　我对孩子控制的越严，他们就会离我越远，远到他们再也听不进去我在说什么，再也不想了解我想做什么，同时，我也无法再去了解和接近他们了。
　　学习，当然还是要学的，但这件事需要的是我与孩子的们的合作而不是威逼，需要我在这个过程中远离焦虑和愤怒，认真的去了解他们的真实能力，认可他们的每一点进步，慢慢消除他们对学习的排斥和恐惧。
　　有些时候，做错比不做还要可怕，当我将孩子学习的热情全部打消的时候，我还真是不如什么都别教。
　　这一年，真的要说一声抱歉，对轩辕，对小哈，轩辕没有做错什么，小哈很多时候其实说的也是对的，只是这一年的我，真的状态很糟糕，完全听不进去。
　　育儿的路上，真的要时时自省，稍微急躁一点，有可能就走错了路。
　　我忽然希望，成为我爸妈那种无为而睿智的家长，默默的站在孩子身后给孩子支持和鼓励，而不要蹦到孩子人生的路上去指手画脚强加干涉。
　　虽然在这个阶段，我还是得继续每天的陪读大业，但是起码，我要把心里的弦松一松，带娃玩的时候尽情享受，陪作业的时候尽量平和。
　　轩辕九岁了，时间真快啊，当父母的真是矛盾，有时候希望你们快点长大，有时候，又希望时光能慢一点，再慢一点，能多陪陪你们，能多点时间学会怎么做更好的父母，更好的自己。