如果孩子不听你的话，一定是你说了

　　1。hr以下是一个我们生活中常见的情景：
　　工作了一周，你感到非常疲劳，好不容易熬到了周末，你只想好好地睡一个懒觉，恨不得一觉睡到大中午。不过，你四岁的孩子可不买账，他早早地醒了，爬到你的床上。扯你的耳朵、拉你的头发。妈妈，快起床！可是起床是你现在最不想干的事情，你会怎么应对这种情况？
　　我想多数家长都只得无可奈何地起床，强打起精神，带着对孩子的怨气，又开始了忙碌的一天。可是我知道一个同样的场景，却是另外的走向。同样是妈妈周末想睡懒觉，女儿也早醒想叫妈妈起床，但是当女儿爬到妈妈床上后，妈妈说了一句话，女儿就乖乖地爬到床的另一边去，自己看书、拼图，玩了半个小时，直到妈妈睡饱了自然醒。
　　这无疑又是一个别人家孩子的故事。当朋友跟我说她女儿这番表现的时候，我却一点也不意外。秘密就是？恰当的语言。语言是可以给人温度的，同样，不恰当的语言给人的杀伤力也是无穷的。我的那位朋友就利用了一套亲子沟通的技巧，让语言变得更有温度。2。
　　请你想象一下一个场景，你的孩子穿着鞋子踩脏了一张你买的新沙发。你会怎么说？
　　回答1：你怎么这么调皮呢？
　　回答2：快下来！别踩脏了沙发！
　　回答3：你不应该穿鞋站到沙发上。
　　回答4：我建议你赶快从沙发上下来。
　　通常以上是家长们最常见的回答，而且我们也不会觉得这些回答有任何问题，更别说它会破坏与孩子的沟通了。但是如果我和你说，这些说法的确伤害到孩子了，你相不相信？不信？倘若是你的朋友来你家做客，同样是把你的新沙发弄脏了，你还会对他们这么说吗？你肯定知道，成年人希望他们的朋友能够帮助他们保留面子，所以你会处理得更加委婉。不过对待孩子，你肯定又是另一番态度：没有规矩，哪来的方圆？不好好教育，以后成何体统？替换高清大图
　　美国著名心理学家戈登博士提到过，解决亲子问题，首先我们需要界定问题的归属，事件对谁产生困扰，这个问题就属于谁。踩脏沙发这件事，明显对孩子没有造成困扰，如果不是你阻止，他也许会把沙发当成蹦床，且越跳越欢。而父母显然无法接受孩子这一举动，所以这是一个父母不可接受的行为。3。
　　遇到了一个父母不可接受的行为，那我们就应该调整自己的心态，把孩子的不当行为合理化，以减少亲子间的冲突吗？
　　当然不是，纵容孩子的不当行为，那是溺爱。我们当然要告诉孩子，他们的行为是不合理的，我们无法接受。不过，怎么说，其中蕴含着技巧。
　　发展心理学告诉我们，信息是通过编码之后传递给他人，被人所理解和识别的，这里的编码过程，就是语言。上述场景中的四个回答，传递到孩子的耳朵里，变成了下面几个信息：
　　1）孩子很调皮。
　　2）孩子做错了。
　　3）孩子还是做错了。
　　4）孩子就是没做对。
　　第一个信息变成了一则对孩子的评价你很调皮；第二、三、四个信息则传递了一项指令你快从沙发上下来，你这样做错了。这四则信息始终没有传达出父母的感受和需求，听上去更像是指责和纠正，这些就是典型的你信息。
　　戈登博士在《父母效能训练》书中提到，你信息在多数情况下，就是一个拒绝信息，它们会排斥孩子的不足，粉碎孩子的自尊，强调他们的缺陷，将指责的手指对准了孩子。经常接收到这些信息，孩子就会感到父母不爱自己、我没有能力解决问题、我又错在哪里了，甚至对父母产生逆反的情绪。4。
　　那应该怎么说？上文那个多睡了半个小时的妈妈，是这么对她女儿说的：你拉了我的头发、扯了我的耳朵，我觉得好难过，因为我没法好好休息，我前几天实在太累了。这个回答是一个明显的我信息。我信息不容易激起孩子的抵抗和叛逆。坦诚地对一个孩子说出他行为对你造成的影响，不仅能降低语言的威胁性，还能把孩子推到一个主动的位置，让他自觉地担负起他的责任。一个正常心智下成长的孩子，对于别人抛过来的求助信息，多数都会积极地正面回应。这个时候，他们脑海里在翻腾的多数是我该怎么做妈妈才会感到更好受一些呢？这样思考就会推动他们的行为走向更积极、更友好的一面。
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　　一个有效的我信息，包含以下三个部分：
　　1。对不可接受行为的一个描述（只讲事实，不加评论。）；
　　2。父母的感受（我觉得；我感到）；
　　3。这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
　　对于第一点，这里还有一个小小的说明，就是对行为的描述，我们需要讲事实，而不评论。事实是最不容易引起争议的，而评论则加上了我们主观的评价，会让人感到不公平。比如，若孩子起床磨蹭，请你感受一下下面两句话：
　　你总是赖床。
　　你这周已经赖床两天了。
　　第一句话无形中为孩子贴上了标签，他是一个老赖，反正我怎么改，妈妈都是这么认为的；而第二句话则客观描述了一个事实，赖床就是这几天的问题，以后改正，还是一条好汉。后面的话对孩子的杀伤力就大大地减弱了。
　　记住了吗？下一次，遇到你不认可孩子的行为时，多用我信息，会有意想不到的效果哦。替换高清大图