每天一笑，青春年少

　　1、今天刚换教室，我如往常一样扣着手机，边玩边上厕所。就在我脱裤的那一瞬间，几个妹子进来了，然后就啊的一声尖叫。我一愣，纳尼？小便池哪里去了？然后我点根烟，淡定的走出厕所，对那几个女生说：我是修厕所的。
　　2、中午在家上网，门口有人敲门，老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊：大哥大哥，你别激动，我是送快递的，有话好好说。我就纳闷了，转身出门一看把我乐坏了，老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。
　　3、学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下KISS，爽完回宿舍，一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说：吃吧我说我吃过了，不吃了，他哭的更厉害了，大喊道：你不要自欺欺人了，你是不是没钱了，我刚还看见你在，操场上啃树皮呢！
　　4、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了：嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！媳妇在旁边幽幽的来了句：像他爹
　　5、大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。我走过去对小明说道：哥们，怎么了啊。小明叹了口气道：我离婚了。我一愣，心道：没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。小明幽幽说道：充气娃娃昨天过保质期了。
　　6、今天在公交车上，有个小伙子走到我跟前，对我说：你起来，给我让座！我听后很生气，回答道：你年轻力壮的，我凭什么让你坐。话音刚落，那个小伙子就和我动起手来。末了，我把他给打伤了，而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上，嘴里仍然不依不饶道：这下你肯给我让座了吧？我被小伙子的执着打动了，想了想回答：车上广播不是说给老弱病残孕让座吗？你现在已经是残疾人了，这位子就让你坐了吧！小伙子白了我一眼，气冲冲的回道：你个傻，把我打伤成这样，你现在就是把司机的座位还给我，我也开不了车啦！
　　7、女友的脸比较大，此为背景！女友：你拍照技术好差，把我的脸拍得好大！我一脸无辜：你本来就是大饼脸啊！女友：你说我是什么脸！（杀人的眼神）我：我错了，亲爱的，你是包子脸，么么哒！女友：人家明明是瓜子脸。我：嗯嗯，确实是瓜子脸，不过是南瓜籽。然后就没有然后了，再让我哭会，膝盖还疼啊！
　　8、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩，爸爸：你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了？儿子：没有，我真的戒上网了。爸爸：你能戒了上网？狗改的了吃屎吗？妈妈：这个他改了，他都好久没吃屎了！爸爸：就他这样，以后想吃屎都抢不到热的！我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了：我有你傻，我不会吃自己拉的？！唉，多余担心了，这绝对是亲儿子！
　　9、阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。为什么啊？你们不是很好的闺蜜吗？二憨有点惊讶。今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。这也没什么啊。二憨说。可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。为什么？几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。
　　10、爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压，坚持要和孙子比赛跳高，看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴，院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说：爷爷过去了！妈妈说：过去了，就过去了，你爷爷年轻时候就是运动员，不奇怪。孙子：既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。妈妈说：你让爷爷跳高，难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。孙子：也许是跳过去，高兴的晕过去了，不一定是高血压晕过去的。
　　11、婚前，老婆总是自满自己的小蛮腰，整天说：我的小腰真是对得起自己的属相蛇，看我的水蛇腰！没想到生了儿子后，腰围迅速提升，有一天站在镜子前还在欣赏自己，底气不是很足地问：现在我的腰还是蛇腰吗？我头都没抬：当然是了！真的？老婆大喜，我幽幽地说：只不过是贪吃蛇！或者是蟒蛇！滚！老婆骂道。
　　12、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖，弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了，弟弟老远就吓坏了，大壮镇定地说：听我的，你别说话！警察走过来，让弟弟出示驾照，弟弟茫然地望望大壮，大壮悲哀地说：我弟弟是聋哑人！警察一看就转向大林：你下来，按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣！大壮耸了一下肩膀说：那好吧，不过你得先把我抱下来！说着指指身边的拐杖和自己的腿，一脸的痛苦相。警察无奈地摆摆手：走吧！弟弟发动起摩托车，冲着警察点点头，不好意思地说：拜拜！拜拜？我去！警察望着远去的三轮车凌乱了。
　　13、一个青年人遇到挫折，爬上了23楼窗口，犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点，不要跳。这时，一个自称励志专家的人开始做思想工作了：年轻人，做什么事都要排除重重阻力，就要不怕别人的议论，要相信自己的选择，真理只掌握在少数人手中谢谢你，我相信你说的是对的，我就是要坚信自己的选择。青年人说完，就一下越过窗台，纵身跳了下去。
　　14、女儿高兴的回家，妈妈问为啥那么高兴啊？女儿说：今天是我的生日呀！妈妈说：是你的生日你就高兴，你可知道你的生日也是妈妈的受难日！女儿：那你过生日的时候为啥也那么高兴！妈妈
　　15、练车几天，这天教练远远看见赵小明喊道：小明，给我买中华去，回来给你钱！赵小明屁颠屁颠的跑去了，不一会儿，赵小明回来了，手中拿着一支中华铅笔，递给教练说了声：教练，你要用铅笔写字么，你看，我给你削好了！教练狠狠道：削你大爷！
　　16、奶奶：这次又不及格！你这孩子，怎么就不能好好学呢！小英委屈道：这又不是我的错！都怪老师，我明明和小明交一样的钱，他却把小明教成100分，把我教成了50分！奶奶你明天去帮我把那一半的学费要回来！奶奶听后，立马去摸速效救心丸
　　17、若干年后童鞋们聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到：我管理400个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事，没办法，QQ管理员，就是这么任性！
　　18、今天和一朋友聊天，我：近来股市很牛啊，怎么不去开户。朋友：虽然哥智商很高但是我觉得做人还是实在点好。我：跟我一样。朋友：我是哪方面和你一样了，我改。我：和我一样爱吹牛逼。
　　19、LZ某餐厅厨师长，今曰中午时我在后厨煮小芋头，本店一收银妹妹（萌妹子）见到我在煮小芋头，就要我留两个带皮的给她，然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她，（亮点来了）萌妹子回来问我有没有留，我说忘了，她当时就发脾气，说厨师长，你怎么不留包皮的，我喜欢包皮的。包皮的，早知道LZ就不割了啊。
　　20、靠，今早在路上莫名发现一张红票子，当时那个心情、激动坏咯！跑步上前瞬间蹲下，以迅雷不及掩耳盗铃之势瞬间将其装进包里，我终于不是穷屌丝了，我是百元户了。路过一家超市，兴高采烈的买了63块钱的零食，可是当我给钱的时候收营员妹子给我来了一句：假的，换一张！什么，TMB居然是假的，怎么办？我全身上下就五十一块钱！哎！瞬间没脸见人了！只好小声的说句退货，成吧？