姨母，走好

　　小姨走了，想写写小姨，一时又不知从哪里写起。只感觉心里有一种说不出来的痛，这种痛就像一块大石压在胸口，堵的难受，而这种感觉只有父亲走时才有过。我至今不敢写纪念父亲的文字，我怕一个个追忆的字会把我心里的痛一次又一次地被唤醒。
　　每一个亲人的离去，都是我心里一个很难过去的结，不一定什么时候，什么情景就会触到。
　　自从接到老表的电话让我去看姨妈一眼，我就预感姨母的身体情况不是多好，毕竟被病魔折磨都好几年了。虽然在心里已经做好了最坏的打算，可当眼睁睁地看着姨妈离开了这个世界。心情还是久久不愿相信。没想到这最后见面的十几分钟，竟是我们和姨母今生的诀别。人这一辈子，真的有时候不知道哪一眼就成了永别。
　　看着小姨被病痛折磨的单薄的身躯现在终于静静的躺在灵柩里，心里默念着这也许是对小姨最好的解脱。
　　纸灰在风里慢慢地飞起来，纸钱在灵前轻轻的飘，飞高，飘远，只是亲人的呼唤在唤不醒沉睡的姨母，而我的思绪却回到姨母往昔健在的岁月里。
　　母亲姐妹五人，小姨最小，排行老五，她是母亲姐妹五个人里唯一一个读过书的，所以自小我们都挺敬佩她。其实我们嘴上叫着小姨，可她也已经是七十五的高龄，只不过我的那几个姨和我妈都健在，相比起来就感觉她好像不应该走那么早。
　　姨母为人大方，对我们所有亲戚老表都挺照顾的，我的这些姨母家的老表们大都喜欢去她家。
　　特别是我，曾经在姨妈家住过一段求学的日子，姨母照顾我的点点滴滴不禁浮现在眼前，让我时不时泪流满面。在我的心里，我早已把姨妈和母亲放在同样重要的位置，遗憾的是我终究没能在学业上有什么成就。自然也没报答她。
　　姨母去逝的消息，我们姐弟几个思考再三还是告诉了母亲，（母亲也岁数大了）对母亲来讲，几个姨母和她的的感情都是至深至远的，而在母亲姊妹五个的家庭里，我家当时也可以说是最困难的，自然免不了几个姨母的接济，因为小姨母家的孩子少，生活过的比其他几个姨母家都好点，所以我们和排行老四的母亲一并深受着姨母的照顾和疼爱。
　　当我搀扶着年近八十的老母亲在小姨母的灵柩前哭诉时，这恐怕是人世间最无奈的事。
　　我没有像母亲那样放声大哭，但我无法控制自己双眼涌出思念的泪水，今生今世，再也没有机会孝敬姨妈了。
　　也许天有感应，在姨母走的这三天里天天都下着雨，我这个唯物主义者虽然不迷信，可也无法解释这自然现象。
　　烧完纸钱的灰烬高高地飘起，迷信的说法就是你以一种我们看不见的形式收走了这些纸钱。我不知道去世的人是否真的会穿纸衣、花冥币，用纸做衣服穿上，但我们活着的亲人只能以自己想像出来的方式寄托对她的哀思。初夏的风吹起，竟吹起阵阵寒意，灰烬飞扬，思念满地，明天我们将围跪在你的坟前，等烧完最后一张纸钱，灰烬里没有火星后，我们会对着你的墓碑磕三个头，表达我们最后的敬意。从此你将不在受阳世病痛之苦，掰碎面包，馒头和水果洒在你的坟前，姨妈，你再尝一口人间烟火吧！亲爱的姨妈，愿你在我未知的世界里，不再有苦难，不在有病痛。
　　从此以后，姨母留给我们的只有无尽的思念。生命无常，有来处，也有去处，那些或苦或喜的日子，将会渐渐沉淀在岁月里，在我的记忆深处发酵得芳香无比；那些勤劳、善良、忍忍和坚强的品性，都是姨母在这世上留给我们最为宝贵的财富。
　　只是，走了的姨妈是永远不可能再回来的。而她的那份慈爱、坚强和对命运的不屈却一直都在。
　　或许在你不在的岁月里，我只能在每一个月圆之夜为你落泪！
　　而姨母，你是否也在彼岸把我的乳名轻唤？
　　如果不是，为什么我会忽然泪雨纷飞？