女记者远嫁藏区遭家暴，你怎样看待文化差异大，夫妻不同频的婚姻

　　在生活中，你有没有见过这样的夫妻：除了日常必要的对话，从来没有任何的沟通交流，因为交流起来大家都痛苦。
　　你跟TA说斯皮尔伯格的电影很好看，TA说斯皮尔伯格是谁？我从来不看那些难看的外国电影，我只喜欢看让我感到轻松的肥皂剧！
　　你说：外表可以通过整容改善，可是气质内涵不行，一天能整出一个范冰冰，却不可能一天读出一个林徽因，TA说：我只认识范冰冰，林徽因是谁？为什么还要读出她？
　　你说东，TA说西。你说周末出去爬爬山呼吸新鲜空气，同时运动对身体有好处，TA说那是花时间找罪受。你说大海很美，TA说大海会淹死人
　　你觉得这样的对话能继续下去吗？就连吵架都完全不在一个频道，有时真让人抓狂。
　　这就是不同频的夫妻，有种说不出的无奈，如鲠在喉。要知道婚姻不仅仅是油盐酱醋茶、吃喝拉撒睡，在年复一年的厮守中，更多的是需要心灵的沟通与交流。
　　两个完全不在一个频道的人，长年累月的生活在一个屋檐下，会是什么样的感受？要么就是鸡同鸭讲，要么就是对牛弹琴。没有顺畅沟通的基础，结果就可想而知，不是沉寂如死水一般的日子，就是吵得不可开交，也解决不了问题的折磨。
　　夫妻不同频的婚姻有多痛苦？
　　一hr春节前夕，女记者马金瑜遭家暴引起全网热议。文化背景相差甚远，一时头脑发热成就的婚姻，着实令人唏嘘。
　　一位在知名媒体累计工作14年，曾获过亚洲新闻大奖的的女记者，文化水平和专业素养自不用多说，本记者这个行业就见多识广，具有足够的理性思维。而她在一次去藏区采访时遇见了养蜂人扎西，仅40余天就闪婚嫁到了青藏高原，开始了她梦寐以求的世外桃源式生活。
　　可能是在大都市里见过了太多的灯红酒绿、嘈杂不堪，伪善面孔，突然在草原遇见了清新淳朴，便误以为那是爱情，但她没想到，正是这所谓的纯净如山间泉水般的爱情成为她噩梦的开始。
　　自己多年的惨遭家暴不说，三个孩子也在暴力的家庭中成长。这不应该是一个高知女性带给孩子的生活。就两个人的文化水平、生活经历、成长背景、见识格局等种种方面的差异，他们可能在婚姻中有共同的语言吗？能有思想上的沟通和交流吗？他们能对孩子的教育达成共识吗？我很不明白，这样一个现代的知识女性，是怎样去看待婚姻的！
　　郭德纲曾经讲过这样一段话：世界首富的儿子娶了一个天津说相声的闺女，双方父母坐在一起，就是都能说普通话，说了也听不懂啊！男方想的是今天要买几个国家，女方想的是怎么打包今天的剩菜。他聊不到一块儿去，三十三层天，一层天一个境界，不在其位，你不明白那个状态。
　　知名女记者与她的蜂农老公，是隔着几层天呢？当他们走过了起初的浪漫期，把养蜂、放牧、策马奔腾的日子聊完了，还能有什么可聊的？聊国际形势，聊美国大选，聊张爱玲、还是聊孩子应该读什么样的书？他们能聊到一块儿吗？他们还有什么思想可以互通？
　　一个接受过高等教育的女性，在一个女人没有发言权的家庭环境里生活，面对一个野蛮的老公，不要说家暴带来的皮肉之苦，就是因文化、见识差异带来的沟通障碍就够受的。家暴是外伤，看得见摸得着；心灵的沟通障碍是内伤，就是你五脏俱焚，也未必能让人看见。
　　二hr还记得电影《无问西东》里，那个许老师的家庭悲剧吗？
　　知识分子许伯常，高高瘦瘦，浓眉大眼，温文尔雅，脸上透着谦和的笑，深受学生爱戴。
　　而他的妻子刘淑芬是一个性格刚烈的工人。从来不会好好说话，没有什么涵养可言。不管是同事、邻居还是学生在场，她都可以对许伯常张嘴就骂，抬手就打。根本不知道什么叫尊重，什么叫给人留面子。在外人看来，她就是一个十足的母老虎。
　　可想而知，这样的一对夫妻能有同频的交流吗？她们从来不会在一个频道去处理他们的亲密关系。
　　面对这样一个许伯常看来粗暴不堪的女人，他没有一丝一毫与她沟通的欲望，没有一点一滴与她过日子的心情。他采取的行动是冷暴力。
　　他不与她同桌吃饭，不用她用过的碗筷甚至水杯，他从不与她同床共枕，从不与她多说一句话。这些，外人都看不到，只有刘淑芬在痛苦的承受。
　　终于，许伯常的几个学生为了给老师出气，搞了一个恶作剧，把他们都推向了深渊。学生被刘淑芬控告与刘伯常乱搞男女关系，被批斗，打得昏死过去。而刘淑芬以为女学生因自己的控告被打死，自己跳井自杀了。许伯常孤独终老。
　　人们常说：话不投机半句多，你与一个没有共同话题的朋友呆在一起都有种活受罪的感觉，何况是整日生活在一个屋檐下的夫妻呢？不同频的夫妻在一起就是无止境的相互折磨。
　　三hr我的伯父与伯母的婚姻就是一个历史造成的悲剧。
　　伯母比伯父大8岁左右，没有文化，因为家境贫寒，很小的时候就来到爷爷家做了童养媳。
　　伯父结束学业，被分配到镇里的供销社工作，到了适婚年龄，听从父母的安排与伯母成了亲。虽然她们育有一儿一女，但从来没有过感情。因为他们一辈子也无法在一个频道上交流。
　　伯父常年住在供销社的宿舍，不轻易回乡下。偶尔回去一次，就是给家里送生活费。伯母在乡下照顾老人孩子，耕种一些农田，日复一日的眼巴巴盼着自己的丈夫回家。
　　伯父在镇里的工作、生活、人际交往，伯母一概不懂，但作为一个没有文化的农村妇女，她喜欢去说东家长西家短，伯父对此非常的反感。从来不愿意与她多说一句话，多待一分钟。
　　伯母一辈子也没有得到过伯父的疼爱，她的青春和生命就在无止境的等待中消失殆尽。
　　伯父一辈子都在躲避那个与他没有丝毫共同语言，愚昧无知的妻子。与孤独为伴直至风烛残年。
　　这是多么恐怖的婚姻，想起两位孤独一生的老人就心酸不已。
　　两个人在一起没话说，或是说不到一块儿去，可能比撕心裂肺的大吵更令人痛苦。
　　余生不长，愿你能找到一个同频的人相伴终老
　　一、学会及时止损
　　曾在《格局》一书看到这样一个小故事：一个男生从高中时就暗恋班里的一个女生，但在高考时，男生以优异的成绩考进了985，而女生只上了一个普通的专科学校。
　　后来因为一些机缘巧合，两个人开始有了联系。男生找到了一次机会，向女生表白，两人走到了一起。
　　开始时，男生非常开心，每天约会女生，隔三差五送花送巧克力。但在他们的相处中，男生渐渐发现他们永远找不到共同话题，没有共同的爱好。男生与女生谈自己的人生规划时，女生总是泼他冷水：你那么累干嘛？人生就要及时行乐！每次约会，女生除了逛街，就是电影，与他聊的不是潮流就是名牌。男生建议去看话剧或听一场音乐会，女孩会说他装，花那钱，还不如去买一支高档口红
　　尽管这个女生是男生多年的暗恋对象，但他与她完全不在一个频道，如果走进了婚姻，带给大家的都会是痛苦，于是，他果断提出了分手。
　　男生的选择是无比明智的，这就是及时止损。在《亲密关系》一书中讲到，情侣之间经过你侬我侬的浪漫阶段之后，就到了幻灭阶段，在这个阶段需要双方都静下心来沟通，向对方正确的表达的自己的感受，双方的沟通进入良性，才是两个人继续走下去的基础。而不同频的两个人永远都沟通不到一个点上，如果继续在一起，只能是日后相互的折磨。
　　二、提升自我，共同成长，彼此成就
　　如果，两个人在一起了，发现双方在文化层面、知识结构上有差距，就努力的提升自己，努力让自己与对方在同一个平面上，这样思想上的沟通才不会出现问题。而夫妻之间共同的成长，互相的支持，便能成就彼此。
　　莉莉，文化程度不高，又不爱看书，写个东西错别字连篇。但她遇到了一个酷爱看书的老公。
　　在与老公的沟通中，莉莉发现自己什么都不懂，很多名人、很多历史她都不了解，但她愿意去问，老公也愿意耐心的给她讲。
　　后来莉莉在老公的影响下，开始了自己的阅读之路，通过不断的学习提升，莉莉与老公的沟通不仅毫无障碍，而且还可以就很多的观点侃侃而谈。在写作和谈吐方面都有了质的飞跃。老公非常乐意与她沟通交流，也爱带着她去见自己的朋友同事。因为她的老公会为坐在身边的是一个知性的，而非无知的妻子而感到骄傲。
　　每读一本书他们相互分享读后感，每看见一部电影，他们可以一同讨论，也从这种分享与讨论中感受到同频的快乐。
　　他们在生活中培养了许多的共同爱好，跑步、阅读、摄影、旅行、书法，因为他们的思想是互通的所以很少有观念上的分歧，生活自然也就过得舒心而丰盈。
　　不同频的夫妻，是可以通过自我的提升，相互的鼓励，而抵达幸福终点的。
　　三、因为志趣相投，所以彼此懂得
　　两个人有相同的爱好、志趣相投，便是最同频的夫妻。
　　钱钟书与杨绛，梁思成与林徽因，都因为有着相同的志趣，而收获了美满的婚姻。
　　钱钟书与杨绛都酷爱读书，他们经常交流阅读心得，钱钟书说一本书，第二遍读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽，最精彩的句子，要多读几偏之后才会发现。而杨绛却说：这是你的读法，我倒是随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可！这样思想上的沟通多有趣。他们还搞读书比赛，女儿也来参加，一家人在书中找到了无限乐趣。共同的爱好给了他们丰满的一生。
　　梁思成与林徽因都是建筑学的泰斗，他们都酷爱建筑，多年潜心研究建筑，不惧路途颠簸，不远千里跑遍大半个中国考察古建筑。他们共同调查了190多个县，遍及全国15省，实地勘察建筑1823座，详细测绘的建筑有206组，完成测绘图稿1898张。这是多么惊人的成就，这一对有着共同理想的夫妻为中国建筑学做出的巨大贡献。而正是这样的志趣相投，让他们的爱情永葆青春。
　　所谓好的婚姻不是永不争吵，不是朝朝暮暮，更不是大富大贵，而是我与之牵手的那个人，懂我！