为什么你不想谈恋爱了？

　　01。hr我们也都是被爱过的，被玩腻了，就自立了。
　　听到薛之谦这句歌词的时候，恰好收到姐妹微信上调侃我为什么越来越不期待脱单了的消息。
　　我盯着手机屏幕笑了笑。
　　鬼使神差地想起了那个长跑五年的前任。
　　会为了我绕几条街排长队买到我最爱吃的
　　会在我半夜发烧的时候马不停蹄地跑来照顾我
　　会习惯性地让我走在马路内侧
　　会主动跟我报备行踪，听完我一大堆的小抱怨
　　和许多人一样，在那个仅凭心动就认定可以走完一辈子的20岁，我也曾觉得眼前的这个人，符合我所有对完美男友的幻想。
　　以至于在后来那突如其来异地恋的第一年里，我们靠着无数条聊天消息和时不时的视频语音电话，熬了过来。
　　于是在异地恋第二年，当他问我，愿不愿意去他的城市的时候。
　　我也抱着对未来两个人的期待坐上了找他的那列火车。
　　而短暂的惊喜过后，我慢慢察觉到两个人的相处出现了所谓的磨合期。
　　那个曾经不喜欢我穿短裙，说着你怎么样我都喜欢的男生，也会在朋友聚会后，埋怨我不打扮给他丢了脸面。
　　那个曾经会二话不说跑来照顾我的男生，也会在我来例假疼得直冒冷汗的时候，埋怨我太矫情一点都不体谅他工作的辛苦。
　　诸如此类，然后不断争吵，冷战，再复合。
　　当我每个月省吃俭用的存着钱，和他商量未来的时候
　　他敷衍的一句随便让我意识到在自作多情的一直都是自己。
　　直到那句分手的话从我口中说出，他的脸上也没有丝毫留恋的神情。
　　那天晚上我一个人坐在回家的火车上，看着车厢里偶尔打情骂俏规划着未来的情侣。
　　我还是没忍住把头藏在臂弯里哭了。
　　怎么先说爱得先不爱了呢。
　　02。hr回去后，我把关于他的一切都删除了。
　　这段我以为跨过了异地恋就能走下去的爱情，在无数个瞬间里让我明白：
　　仅凭心动和一昧的心甘情愿，是无法抵抗现实里的种种刁难的。
　　所以在接下去很长的一段时间里，我虽然平时嘴上总是调侃着朋友圈里甜甜的爱情让人羡慕，但倘若真的有那么一个人出现，我还是会下意识的拒绝掉。
　　对于前任效应，我想大抵是很少有人能够免俗的。
　　于是常常会习惯性地在另一个人身上强加过去，好让那曾经的痛苦再次提醒自己，自己用力去爱过，也狠狠地被伤害过。
　　或许经历越多的人，越很难在感情里被感动了吧。
　　就好比我们终于到了可以及时止损，好好爱自己的年纪，但也很难再奋不顾身，拼尽全力地去爱上一个人了。
　　怕被辜负，也怕辜负了别人。
　　正如顾城说的那句为了避免结束，就避免了一切开始一样。
　　我们把自己困在感情的牢笼里，别人进不来，我们也出不去。
　　03。hr其实挺不公平的，是吧？
　　我们把最美好的时间都耗在了某一个人上，最终为潦草收场承担后果的还是自己。
　　说忘记太假了。
　　那些伤害就像扎在手上的一根刺，小小的，拔不出来，又无法消失。
　　会时不时的在某一刻冷不丁刺你一下。
　　但我想，输并不可怕。
　　可怕的是自己丢掉了再去爱的勇气。
　　伤害你的人不带一丝愧疚地将生活过得风生水起，而被伤害的我们却不敢再捧起玫瑰，把自己的生活套在了过去。
　　诚然，到了现在需要权衡利弊才能爱的年纪，我们也总是会困惑。
　　喜欢和合适，到底该选哪一个？
　　其实讲真的，没有谁生来就彼此合适互相契合。
　　所有的合适，都只是因为喜欢，然后彼此甘愿在不改变自己底线下做出的让步。
　　喜欢和合适并不矛盾。
　　爱你的人会想尽办法去在一起，不爱你的人，你纠结或者考虑再多，他都不会尝试向你迈出一步。
　　那些过去的伤害，是为了让我们在面对下一段感情时理智一点，不再以他为中心，而是以自己为中心。
　　感受到爱意时就好好爱，感受不到就及时抽身及时止损。
　　那句输入框里刚拼好的不敢爱了，我又默默地删除了。
　　为什么越来越不期待脱单了呢？
　　不是不敢爱了。
　　只是在等一段互相奔赴的爱情，在等一个权衡利弊后依旧会为了在一起而努力的人。
　　如果那个人还没来，
　　那我先一个人过，也挺有意思的。