为什么我们凭直觉去爱的人总会出错？

　　为什么你会喜欢老是让你伤心的人？为什么你老是给对你好得好命的人发好人卡？
　　对于爱情，很多人的态度是爱情是个谜，无法解释，而且极致浪漫，是不是多少受到影视文学作品的影响呢？
　　我们每天上课学习语文，数学，政治，物理，却鲜有正式的课程教导年轻人如何选择生命中的另一半。
　　既然说不出个所以然，那就只能将一切归结于玄而又玄的直觉了。
　　我们要如何选择我们的恋爱对象呢？在现今的社会里，在浪漫爱情的影响下，大家都认为最重要的就是：相信你的感觉。
　　爱是一种彼此互相欣赏的感受，当找到一个不管是外表还是内在都很美丽的人，那个人有独一无二的专长，能够使我们快乐。
　　这个浪漫的想法听起来温暖无害。
　　你会以为如果遇到这样的一个人，就会让我们的爱情婚姻圆满起来，因为这是靠自己的直觉和接触得到的答案，好过以前的包办婚姻。
　　而凡事相信自己的直觉，都常常让我们陷入一场灾难，因为我们失去了理性思考的空间。
　　很多时候我们依赖于对方带给我们的特殊感觉，不管是在夜店，车站，派对或者网络上，大家总认为浪漫是最好的礼物。
　　让我们感觉自己是全世界最幸福的人。
　　比起从前的包办婚姻，被婚姻枷锁绑在一起，为了守护名存实亡的婚姻，直觉还是比算计来得好点。
　　至少保证了我们爱情的品质。
　　而有另外一种观点来自心理治疗，这一派提出一个异议，那就是，能够吸引我们的人就会使我们快乐。
　　这个理论指出，我们并不一定会爱上对我们最好的人，我们会爱上那些让我们感到熟悉的人，这其中可能有很大的差异。
　　成年后的爱情是建立在童年模型上的，在我们童年时碰到的问题，会严重地阻碍我们的成长，影响我们长大后的幸福。
　　我们可能会相信自己在爱中追求幸福，但我们真正追求的是熟悉感。
　　我们想要在大人的关系里追求那些童年时的感觉，我们想要再来一次的机会，补全曾经缺失的温柔和爱。
　　我们将曾经身处的这种困惑而混乱的感觉误以为是爱，我们想要帮助那些无助的大人们，温暖那些没有感受过父母的温暖的人，那些被父母的愤怒折磨，或是没有办法表达自己真正的感受。
　　这就是为什么当我们长大后，会拒绝那些不适合的对象，不是因为他们不适合我们，而是因为他们太好了。
　　在某种意义上看起来过度的完美，成熟，宽容，并且值得信赖的人，我们心里觉得自己好像配不上。
　　对自己童年没有经历过的感觉，我们感到陌生，所以不愿意去接触，因此我们需要弄清楚自己为何老是自讨苦吃。
　　也许，我们可以从自己会被什么样子的人所吸引这一点开始。
　　第一步就是要问自己，先找一张大纸，一支笔，一个下午的自由时间，然后开始记录自己真实的想法。
　　对什么样的人我们毫无兴趣，是什么样的人又使我们兴奋不已？
　　试着回溯童年爱着我们那些人的特质，问问自己，我们到底是因为什么而感到快乐，是不是很容易被那些疏远冷漠的人所勾引？
　　比起温柔善良的人是否更能引起我们的兴趣？
　　这应该让我们能停下来想一想，对此我们最诚实的反馈，全都是基于我们过往的经历，这样我们或许就能理解那些吸引我们的人，或许并不能给我们带来幸福。
　　审视着我们的情感历程，我们知道，只有特定的人群能吸引我们，我们被自己的眼界所局限。
　　因为我们过去的经历，即使我们不可能彻底的改变这个模式，但如果我们能够认识到，每个人都被一条铁链牵着。
　　它让我们清楚地看到，我们为何对自己的选择如此确定，即便只和对方在酒吧聊了一会儿天，或者我们认为某些人很无聊。
　　尽管客观上，他们确实有很多优点，但我们总不愿意去了解他们。
　　我们也许能挣脱之前的枷锁，当我们发现我们喜欢的特质，和那些我们非常恐惧的人，我们都可能遇见时，我们才会在心里做出正确的判断。
　　但如何选择那些对象，和我们曾经遇见过的人密切相关，这些人可能出现在我们遥远的童年生活中，而他们则是解放成年的我们的钥匙。