从根本上解决中国式婆媳矛盾这样做

　　最近，一位长辈和我聊天，谈到她和儿媳妇之间的矛盾。
　　儿子还未成年的时候，她丈夫就去世了，之后她供儿子上大学，然后操持儿子的婚事，为儿子的婚事花费彩礼等各项费用数十万元，婚后与儿子、儿媳同住。
　　儿子结婚前，她每天做一日三餐、打扫卫生、采买总之是一切家务。
　　原以为有了儿媳妇，就有人分担家务了，结果她从伺候儿子一个人变成了伺候小夫妻二人。
　　她每天的生活是这样的：早晨起床收拾好房间做好饭，小夫妻还没有起床，她叫他们起床吃早餐；饭后小夫妻去上班，她收拾满屋狼藉，如果她不动手，儿子儿媳连地都不会扫一下的；接下来自然还有午餐和晚餐。她还负担全部的生活费。
　　她是免费的保姆，不但没有工资，还要养活雇主，而儿子儿媳觉得这一切都是理所应当的：你又不用上班，没什么事，你不做家务谁做？你有钱，你的钱早晚都是儿子的，现在花点和将来你百年之后儿子继承了有什么区别？
　　在这里我们不讨论这位母亲对儿子的教育是否有问题，因为那是另外一个话题，我们只谈婆媳矛盾。
　　这位婆婆对儿媳妇的意见主要是：不要求你包揽全部家务，但应该分担一部分，至少要把我儿子照顾好吧；你可以不拿我当亲妈，但见到我应该有个笑脸吧，回家摆脸色给谁看呢？我花钱娶的是儿媳妇，又不是娶祖宗。
　　这恐怕是大多数婆婆对儿媳不满的焦点问题了。
　　据笔者观察到的，其他的大概还有：成天网购，我儿子挣钱容易吗？如果我儿子挣钱少了都养活不起她；对我儿子呼来喝去的，喝杯水都得让我儿子去倒，自己没有手吗？我都舍不得使唤我儿子等等，不一而足。
　　儿媳对婆婆的意见或者说是要求呢？那恐怕就更多了，可能要追溯到婚前：
　　1、我们家要的彩礼没给够；
　　2、房子不想给买，或者买了写她自己的名字；
　　3、不给我伺候月子（或伺候得不合我心意）；
　　4、不给我带孩子；
　　5、我们自己要买房子，她不给出钱，可是她给另外一个儿子出了很多钱买房；
　　6、她做饭极其难吃，她邋里邋遢。
　　总结起来：婆婆对儿媳挑剔多，儿媳对婆婆要求多。
　　有很多人认为：不在一起生活，就可以避免大部分婆媳矛盾。据我观察，的确可以避免一部分，但不是全部，那么到底如何从根本上解决婆媳矛盾呢？
　　要解决这个问题，我们首先要思考另外一个问题：这种矛盾是如何产生的？
　　笔者认为，如果用一句话来总结，中国式婆媳矛盾产生于中国传统的大家庭模式向小家庭模式转变的过程中，属于特定历史时期或者说是社会转型期的产物。
　　如今，很多中国家庭都不再是大家庭的生活模式，即小夫妻婚后不再与公婆同住，但往往是形式上转变了，而观念未转变或转变得不彻底。
　　从儿子儿媳这方面来说，常见的问题是：结婚了的小夫妻心理上没有断奶，认为公婆对自己仍负有无穷无尽的义务，公婆的钱是自己的钱，婆婆帮忙带孩子是婆婆的义务，因为那是他们家的孙子（孙女），你不给我带孩子，就有义务给我出保姆钱，甚至有你现在给我带孩子，我将来就给你养老的说法。
　　但他们并没有意识到：这是大家庭的模式，而大家庭模式中，公婆有绝对的话语权，儿子儿媳几乎只能唯命是从，婆婆对儿媳甚至可以随意打骂。记得十几岁的时候，见过一个60多岁的妇人，她自述她的耳朵上之所以有一道伤口，就是因为年轻的时候她婆婆殴打她，扯她的耳环，硬生生地拽豁了耳朵由此，可以想象那个时候的婆婆的绝对权威。
　　这就是权利和义务对等原则的体现。而如今的儿媳妇们可能会要求婆婆负担大家庭模式下的义务却不享受该种模式下的权利，这种不平衡，几乎不可能不产生矛盾。
　　从婆婆这方面来说，常见的问题是：不把儿子儿媳当成年人，多多少少地会插手他们的生活，这方面的问题很多，在此不逐一列举。
　　回到主题：中国式婆媳矛盾到底如何解决？
　　笔者认为，首先要明确一个概念：真正的小家庭模式应该是两个人组成一个新的家庭，而不是儿媳妇嫁到婆家，成为婆家的一员。
　　既然是两个彼此独立的家庭，那么，大家互不侵犯，互不干涉内政，也没有共同的财产关系，双方要意识到：公婆依法对儿子儿媳不负有任何义务（包括但不仅限于帮忙照顾孩子、做家务、经济上的扶持），儿媳要清楚儿子对公婆有赡养义务，而自己是《老年人权益保障法》规定的协助赡养人。
　　同时，婆媳之间也不要要求对方把自己当亲妈或亲生女儿，别抱这种不切实际的反人性的希望，把彼此当作亲戚，没事少走亲戚。
　　如此，天下太平。