我来过我的归属

　　天气永远都这样，是吗？大叔。我说。
　　大叔拖着疲倦的身子，卧倒在床上。不会的。他的字句似乎从牙缝里挤出来，如此脆弱的落在地面上，沾上灰尘，雨滴的疯狂似乎想要击败我轻微的心跳，我轻轻的抱着自己的身体，躺在大叔怀里。半夜，再一次，从那个梦境醒来，大叔，习惯的抱紧我，轻轻安抚我，把自己的耳朵贴着大叔温柔宽厚的胸口，闭上眼看到自己躺着血的手安静的垂在身子上，似乎在地狱里，有好像是在大叔的心里，因为我听到了他的心跳声，如此健康有力的延续当我的呼吸声慢慢急促时，大叔会轻轻的紧紧的抱着我，就好像小时候的自己抱着心爱的洋娃娃，细心呵护着，可是，我知道那不是永远。
　　我习惯让自己睡下，醒了之后再继续睡，沉睡下去，放下记忆里的一切。我懂得自己在自卫，这样将自己躲藏起来。没有语言的时候，总会把自己藏在角落，把自己混杂在香烟的空虚里。出门，我会在脚上穿两只相异的鞋子，但那是极其对称的，穿男生加大号的纯棉运动Tshirt，及松垮的吊挡仔裤，那是给自己身体的一种自由，不受任何束缚的奔跑，走路。关于鞋子，那是一种纪念，或许是一种迹像。
　　偶尔碰到ABC的等候，他坐在花圃上，或是蹲在不远处吸着香烟。我讨厌后者的他，觉的潦倒，ABC是一个让人看上去很活力的大男生，他的发丝里凡着阳光的颜色，每每的这样，都会因为我的逃避或是沉默让他离开。最后一次，你喜欢我什么，我说。ABC说，我也不知道。他把自己紧紧绻缩的抱着。我只想每天可以看到你就好。我从呜鸣的混杂声听到他讲的话。我很惊讶一个男生竟可如此脆弱，这是我忌讳的。我是极其没有安全感的人，关于这样，我无从释怀。我俯下身在他的耳迹，我说，我的心里装着一个有妻子，有儿子的男人。他站起身，表情慢慢开始平淡，他抓着我的手重重的落在他脸上，然后，转身离开，第一次看到了他的背影，亦是最后一次，手心烫烫的，似乎还残留着他脸上的余温，这是最后的记忆，我悄悄转身离开，不小心从眼角滑落了一滴透明液体
　　我清楚，这都不是我想要的，我只要如此平静的下去，可是不能
　　电话把我从睡梦中惊醒时，我亦不会愤怒，只因自己的睡梦太久，电话那头的人是曾经有过勾手指誓言的人，我一直以为，那都是曾经犯下的大忌，他是一个极度散漫放肆的大男生，他曾与他的同伴结束过一个与他们同龄的生命，对此，我亦无能为力的深感罪恶，在XX年除夕，一场车祸，伤者最终是躺在冰泠的路面失血过多而致死亡。也许人性的脆弱仅此而已，自私到让人窒息，马克思苏萨克说：人性尊贵与残酷的人类暴力，便可阐述人性的本质。他会忏悔的把自己绻缩在黑暗的空气里。即使他家有本事让他免受牢狱。人性最初的信仰被击落一地，开始迷失，色彩终于黯淡了。时间给予我们的洗礼，如此大方，很多很多的日出错过，曾经的愤怒与仇恨化成了陌生。关于他的声音已无任何记忆。节日快乐。然后似乎在慌乱中挂掉的电话，我无意识翻开日程，6月1号。
　　其实，人们总会淡忘一些美好的记忆，而对于痛苦的烙印如此恐惧，却又无法拭去，偶尔，被丢失的心情，让人很仔细的寻找，却会心痛的落空，慢慢的懂得去添伤口时，已经遍体鳞伤。
　　我游离不定的停留，伤感的思绪，让自己困惑的心痛，空白的询问自己，为什么活着，为什么流泪。生命中总会慢条斯理地重复太多的东西，让你乏味的想要作恶，却始终得坐以待命的承受那些恶性循环，后来终于明白，很多淋漓尽致的东西会不紧不慢的在生命里上演。
　　很重要的人物，我藏在心底，每每的虚落遏止不住。将她倾出，亲密的友人，关于那双鞋子的纪念，或是一种迹像要追促于她。我们走在一起，人们亦会懂的我们如此放肆，张扬的品位。亲密的友人站在故土上时，那将表示，我也得回那了，明了的说，是一个简单的假期完结了。
　　对大叔的期待，从一种依赖变成依恋。至少那是如此复杂与痛苦的。突然的小鹿乱撞。那是最初的记忆，小心翼翼不敢奢望，不敢去思考。大叔第一眼看上去是英俊的，他的整张脸和他的衣着给人如此阔气的视觉，大叔是极其深沉，有内涵的男人，他懂得怎样追溯逝去的东西，懂得深思过往的得失，如此认真的工作，生活，吃饭，睡觉。却又从不木纳自己的一丝微妙想法，关于一个爱着的男人，我亦是无能为力用如此卑微的字眼去定格。
　　认真的爱上大叔时，我知道大叔也是这样爱我的。
　　一股浓浓的烟圈带走了一生中抹不掉的伤痛。我在意的有很多，但是我相信的就是那一点点。一个无意间的触动，一个无意间的想念。我没有在意，但是我相信，那不是永远。只是回忆。就这样，走过了。但是又回来了。这是大叔的文字，被我轻轻从纸娄里拾起。
　　现实对我的宠溺，无法释怀，只知道任性的扑打它的残忍。精疲力尽的时候，会把自己紧紧贴着地板，想那样消失掉，触碰着手腕的割痕时，我只能再度堕落下去，让自己重复的躺在血泊里。闭上眼看到上帝把我轻轻摊在手臂上，亲吻了沾着带有浓浓血腥味的发丝。然后从他的手臂滑落下来，那几乎是天堂到地狱的距离，把我重重的唤醒。大叔只能在深夜里抱着绻缩成一团的我流泪，我知道这并非脆弱，这是心底深处的伤。记忆里的黑暗，是大叔的温存。我们相依为命般的无可奈何，关于真实的存在，依然无能为力在深邃的黑暗里乞讨光亮。大叔亲吻我的手腕，告诉我坚强，拭去我温热的泪水。大叔亦是如此的痛。
　　在明亮的阳光下，我看到大叔脸上牵引的忧虑，如此痛惜的让我抽泣，我喜欢大叔宽厚的拥抱，以及把自己的呼吸贴在他的后背离心脏最进的地方，我知道这样的爱。是一种施舍，在施舍里放肆，一切都如此脆弱的不堪一击。让香烟开始一遍一遍的贯穿自己。我懂得，太多的语言，亦不能平覆我的伤痛。我开始安静在黑暗中承受，让承受慢慢黑暗。
　　大叔：我要去履行你文字的预言。
　　这是我离开的文字，那种恶心呖血的勇气，让我伤痛。
　　疲惫的身躯挪动着简单的行李，站到出站口时。亲密的友人和她的男友像一道彩虹洒遍我的身子，只能这么说，我可能感受到了健康而纯净的温暖，或许是我在黑暗中隐藏太久，或许太长时间被人淡忘，简单的语言，让我幸福到落泪。亲密的友人把我拥在怀里，喃喃念着我们的语言。
　　那片故土的记忆，重新掀开后，我想自己该回到过去，至少淡掉那些伤痛或者治愈趟过血的疤痕，可以一日一日的吃饭，睡觉下去，循环下来的只能让往日的点滴再次积累。亲密的友人，习惯这样的字眼定格她。即便我们的话语里面有如此亲切的昵称。午日的空气，并不那样清晰，模糊的人影恍过眼前时，我会奋力的想像，那些曾经在生命里泛滥过的时日，拾起了默契欢笑时，伤口慢慢作痛，见了很多该见与不该见的人，就好比说，6月1日的电话是不该见的人。
　　见面的时候，我们在古树下遇上的，我质疑那是某些东西在安排，他僵硬却又熟悉的笑摆在眼前，我手足无措的伫立，并非是惊慌或者逃避，只是想这样的时日，早该预料。
　　亲密的友人建议我们打破这样的凝固，坐下来是在一家熟悉却又久违的饮厅里，服务生甚至还记得我们曾经共同的口感，我把饮冰换成了咖啡，不加糖的咖啡，是最近清醒记忆的手段，他的问候让我找不到言语，假期过的自在吗？他说着，猛吸着饮冰，饮厅里面有很多混杂的香味及暧昧的音乐，咖啡里面不能加糖，它们是对立的，如此放肆的溶合，会失去太多原有的东西，这是我假期的唯一所得我说。这样的言语从唇边滑落下来，隐约的疼痛落在心底，找不到原由。看来真的可以不需要再庆祝下个6月1日了。真的有长大。他说。这样的话句，让我觉的可笑，突然得感觉自己真正不在有童贞，关于那样幼稚的一切，让我沉默的掉下眼泪。像是自己的刺，伤了自己，无能为力的掩饰疼痛。删掉不该有的记忆，找回我们该有的记忆，好吗？他说。我们最后只能是陌生。那是我留下的言语。伤痛却仍然不能停止。
　　包厢里暧昧，放肆，潦倒，断断续续。颓废的上演让人支离破碎，嘈杂的一切，使我昏沉。酒精过渡了原有的矜持，香烟迷烂了一切光线，歇斯底里的音乐，毫无保留的想要振碎心跳，如此赤裸的呈现最底层的黑暗。这也是人性的脆弱，也是安逸过后的愤怒。没有感情的思想，冲破束缚的张网，宣泄着黑暗的色彩，如此肮脏的记忆，不住停留。
　　似乎该有一种短暂的征召，后来我知道那是一种迹象。
　　6月1日的电话始终在我的生命里，我知道那同样是上帝赐予我的，没有任何角落躲逃。冰泠的路面上，简单的脚步声荡出的碎声让人肆意如此的卑微，临晨，或许也在临近黑暗，路面上只能回应出呼吸的恐惧。
　　我的一切记忆开始撕裂。
　　如此腐烂的章节里，一切正在昏昏入睡时，腐烂里的杂乱开始燃烧。我相信大叔的存在，但是我知道你是如此的痛恨自己犯下的错，我说过，删掉不该有的记忆，找回该留下来的记忆。我会包容你的一切。这是他的话，那个6月1日里的电话的那个人，永远都不该有的话，那是伤痛里的敷衍，让我痛不欲生的洗礼记忆，血液应该从舌尖滴落下来，想纯粹的让自己破灭在肮脏的过往里。慢慢的看到自己失去一切，曾经伤过的刺击落下来，碎在血泊里。
　　我无能为力的清楚着，亲密的友人，把残酷的记忆在我们的生命里翻开，别无选择的承受着如此疼痛的滴落，像伤口的血滴，遏止不住。
　　亲密的友人泣不成声的让我开始咆哮，然后去安慰，那是怎样的不公平，或者那是一种罪行，关于一种罪行的服役，应该让苍白去履行。自己慢慢痛着落泪，突然发现自己丢失了很多，什么亦不能，只剩下呆泻的惨白，一开始，就知道自己会失去一切
　　躺在雨水里，可以感受到大叔的温存，那是伤痛的根源，仅是我的唯一，看到大叔的身影渐行远去，却无力追寻。
　　我懂得自己的归宿与去处，只是太多无能为力的感情葬下了我伤，想埋没掉它的痛，却亦是如此无能为力。我知道真正对一个人的思念是一种遏止不住的隐，泛滥成河的失去自控的隐，藏不住一滴血泪。
　　我站在大叔屋门口，我亦能熟悉的看到很多，门打开时，有明亮的光线刺入我的瞳孔，看到过往的一片幻像，闭上眼数落着丢失的步伐，我闻到了大叔睡眠里的呼吸声，安静，香甜。看到大叔宽厚的手心，看到自己的小手被大叔拾在掌心里的温厚，看到大叔亲吻我的发丝。然后把我紧紧拥揽在怀里，只剩下干净的心跳声荡在耳迹。
　　其实，我早该知道我的命，那是一种归属，对牵绊的不舍不曾回头，却又不曾真正离开，关于那时候的任性，似乎该让我的别离去葬送我欠下的，我的身体应该会愈来愈轻下去，因为我看到自己的血液从血管里流出来如此诡异的跟我微笑，告诉我说，你早该让我们这样尽情放肆的。
　　在那张隐隐残留着某种余温的大床上，肃立着一个相框，里面是一张粗旷，暗淡的素描，把它用力的抓在怀里，听到框架上的玻璃咯吱碎下，一片片落在心里，割破它。
　　粗旷的素描上是一个裸着后背绻缩在一处抽烟的女子，发丝羁骜凌乱，阴影重叠着烟漫，那是大叔对一种欠缺的定格，这是大叔唯一留下来的。
　　我知道这样的欠缺，便是我生命归属。