情怀不再

　　怀着感恩的心拣拾生活中的点滴浪漫。
　　下班回家，来电脑旁叫声老婆，轻捏一下我的耳垂。
　　散步时不顾路人的眼光，冷不丁的把我高高的举起。
　　难得回家吃顿饭，夹块红烧肉放我碗里说多吃肉能多长肉。
　　囊中羞涩时，把包中仅有的红色大票给我，自己只留几张零星小票。
　　深夜回家，轻轻的躺下，轻轻帮我掖掖被角
　　半梦半醒时，把我往他怀里扒拉、紧紧。
　　小日子平淡的过，怀着感恩的心去拾取生活中的点滴浪漫吧，堆积成满满当当的情怀。套用一句歌词：留到以后坐着轮椅慢慢聊不管谁谁嚷着喊着外面的世界多精彩美妙，我只要我的风景独好！
　　这是以前涂鸦的东西，记不太牢了。而现在一切都变样了，情怀不再！从什么时候开始的呢？我竟然没察觉？或是潜意识里并不相信变化？我不知道。
　　应该从他在外面逗留迟迟不归家时，应该从他出去休闲不叫我时，应该从他开始不耐烦时，应该从他偶尔带我出去要向朋友介绍这是我老婆时我应该要有所警觉，可我这个弱智的女人没有。
　　喜欢在外流连，深夜两三点才回家，或是干脆不回家这正常吗？没干坏事至少是家已经对他没有吸力了啊；出去休闲叫上老婆享受享受，保养保养的人多的去了啊，他不，没干坏事至少对老婆不关心，不在意，只想自己逍遥了啊。说起家短邻长的事时，满脸的不耐烦，没干坏事至少已经对老婆不满意，有厌烦情绪了啊。出去应酬还得向老朋友介绍这是自己老婆，没干坏事好象也有点提醒朋友小心说话，莫认错说漏嘴之嫌啊。
　　想想这一切又都是自己找来的，结婚十多年了，孩子也十三岁了，就是这么盲目的相信他，相信他的一切。全身心的扑在孩子身上，扑在家庭上。除了工作单位就是家了，从不花钱在美容美发上。总觉得丽质天成，素面朝天的好，也觉得没必要去花这个冤枉钱，说来说去还是在为这个家精打细算。其实哪个女人不爱美呢？哪个女人不喜欢漂亮衣服，漂亮首饰？不想自己每天都漂漂亮亮的迎接每一天呢？他没为我买过一件首饰，孩子带到十三岁没让他操过心，工作、家事、孩子我全揽了，双方的亲戚朋友我让他们无可挑剔。男人该在外面打拼，农民的儿子，没靠山，没钱，走到现在这样不容易。家庭不能给他帮助，就不能拖累他。妻贤夫祸少，我做到了，而且做得很好。
　　当他贪恋外面的体己话儿，而留恋忘返时，为什么我不给他贴心的话儿呢？不想回家说明外面还是有吸引他的东西啊，他又不是没素质的俗物。为什么不让自己的吸引力比外面大呢？我错！
　　在外面神采飞扬，回家就兴味索然，说话满脸的不耐烦时，为什么我不注意情调，引逗他的兴趣呢？为什么不让自己有韵味些呢？我错！
　　别人能带自己老婆出去休闲，享受，他不。为什么我只知道履行自己的义务和责任，而放弃自己的权利呢？这么多年为什么从不提要求？除了义务和责任我还有权利啊！为什么不大方自然的说：我也去呢？为什么不理直气壮的说：工资卡给我呢？我有权利知道自己的家底，有几个存单，有多少外债，家庭开支多少，老公收入多少。我又错！
　　偶尔见着经常与他一块的朋友，听他介绍我是他老婆时，为什么就没发现这其实是很危险的信号呢？在这个小城里生活这么多年，就只知道窝在家里，认得的人都没几个，他的生活圈子是怎么样的竟然都不知道，认得他的人太多太多，可没几个知道我是他的老婆！这算什么事儿？还是我错！
　　最大的错是我的麻木不仁，没心没肺！其实周边早有人在说体己话：你要多跟他出去玩，别整天的呆在家里；早有人发觉：她在他心中的地位大不如前了。可我！无知无觉！！真正的愚不可及！我就这么的死心塌地的信他的话，他说是怎么的就是怎么的。
　　原以为自己能看淡，看通，看透。记得回家就好，偷腥的猫记得抹嘴就行。谁知不行！！我痛、酸、涩诸多滋味。发现自己还是跟原来一样的对感情固执，崇尚完美。
　　想想一起走过来的历程，基础是很好很好的，是多少人羡慕的恩爱夫妻。这两年为什么会生出这么大的变数。人生无常，祸福无定啊！
　　原也以为他会尽力的说明，哪怕假的。原也以为他会殷勤，哪怕作秀。可他没有，完全的无所谓。我忽然就觉得自己从来不懂他，是隐藏得好吗？是早有隐情或是正在情热？我完全不懂。我懂的就是：他，不再在乎我，也不再在乎家。说真的，他的态度完全吓住了我！我手足无措！无从应对！
　　为我的情怀不再，今夜无眠