以后的以后

　　一hr有时候总觉得如今的我们真的越长大越孤单。
　　有的人说，老了的人都喜欢回忆以前的事情，讲以前的故事。而我，还没到老的年纪却也已经是老爱回忆过去。
　　曾经看过一句话：若有机会遇见过去的自己，我定会上去狠狠的抽自己两巴掌。
　　我也一度有过这样的想法，但随着时间的流逝，我越来越记不清以前的自己是什么样子的了。我确定自己忘却了不少的东西，忘却了不少的曾经在心里狠狠的宣誓的梦想。如今，随波逐流的日子真的觉得没有什么生活的激情可言，可是自己也不知道自己想要的究竟是些什么，于是仍然过着这不知所事的日子，感觉也只能如此过着。
　　曾经为了能上这所谓的大学，拼命的做着对上大学有利的事情。没日没夜的画画，赶作业的集训的日子；为了不落下大家太多功课拼命看书到凌晨一两点的日子。。。。。。太多的曾经，太多的怀念。如今回头看看自己拼命挤上的大学生活，一切和自己想像的总是有那么多的不一样。但我还是学会了适应，学会了忍耐。看过太多的现实，我自己都分不清楚自己在对有些事情上是真的不在乎还是假的不在乎，在对某些人上是真的不厌恶还是假的不厌恶。。。。。。。大学，一个锻炼人的半个社会。一年里，我不知道自己得到了些什么，但我的确学到了些什么。在这里，我遗失了一些东西，也得到了一些东西。
　　有人说过，不要把现实看得太清楚，有时候该装傻的还是要装傻，那样你还会感受到幸福的存在。听到这句话时，是我最失意时，那时候觉得真的很可悲，但如今想来真的没有什么了。因为，过去了，就是过去的事情，没什么值得留恋的理由。经历了这些后，我的想法就是，但愿自己不会再过一次只是活着的日子。
　　二hr有些东西真的只有在失去以后才知道珍惜。
　　现在的我在看见老人或者属于老人东西时总是忍不住会停滞那么一两秒时间。如今，你在我心里就像一块结痂的伤疤一样，忽略时没什么感觉，但一旦揭开，下面不是已经愈合的皮肉，而是血淋淋的脓疮。
　　那天，爸爸当着大家的面说你离开了，他有点不习惯，他想你。那时候，我觉得我从心底里感受到爸爸的思念的。从你离开的那一刻开始，爸爸便是没有妈妈的孩子了。。。。。。。
　　其实我一直知道总有一天你会离我而去，曾经有过很幼稚的想像着你离开后我的生活，那时候想像一次，自己便会吓得哭一次，那时候你在我的心里就是整个世界。
　　还记得你在失去记忆后的笑容，不是我儿时的温柔的笑，也不是见到熟人时的恬然一笑，而是单纯的傻笑。当你出现这种笑容时，多数是在你做错事时才出现。那时候一边处理着你闯下的祸，一边看着你的笑容，那时候真的是气完全是不知道往哪里出。。。。。。那时候真的觉得很悲哀，曾经那么精明的你，为什么一下子就变成了一个孩子呢？
　　还记得你在失去记忆的那些日子，那时候你特别怕孤单，特别怕一个人呆在房间。如果把你一个人放在房间里，不出五分钟你便会拼命地叫妹妹的名字，不为其他，就为能陪着你。可是孩子的世界哪里能待得住，而我也许是因为逃避，也许是因为闲和失去记忆的你说话很累，也许是因为害怕你房间里的气息，除了帮你梳洗，打扫，那时候我更是很少陪你。
　　还记得，舅母问过我，你离开了我想不想你。那时候我停了一两秒，然后很干脆地说不想。其实真的是不想吗？我不想，只是我会记得你离开的日子。我不想，只是很讨厌看见关于你的熟悉的东西。我不想，只是我一直在纠结着你离开这么久都没有让我梦见过你。我不想，只是我一直在自责我连你的最后一面都没见到。我不想，只是当我在想你时我会忍不住想哭泣。
　　知道吗？我都已经二十岁了耶。虽然我一直都不想承认，可我真的已经是二十岁了。我会想，如果你还活着，如果你的神智还清醒，如果你还记得我。那么你会在我二十岁的生日上说些什么，做些什么呢？我想你也许会对我说：生日快乐，要好好读书，然后也许你还会打趣我说都到了该说婆家的年龄了。。。。。。。也许你会一直不变的煮鸡蛋或者送鸡蛋给我，也许你会给我买好吃的东西给我，也许你会偷偷的塞给我一点你的私房钱给我。。。。。。。
　　有时候，隔着水面看着对面你的墓地，我会好想好想走过去和你说说话。可是，我从来都没敢跨过去过，我不知道我该对你说些什么。是说我的现在我的生活？还是说我的后悔？还是什么都不说就在你那里静静的待着？我没敢跨过去，因为我怕我会哭。
　　世界上的东西不会完全按照我们想象般的那样进行，当事情偏离我们的轨道的时候我想我们除了接受，还是接受。
　　三hr其实幸福很简单，当你觉得所有人都离开你，一回头，却发现这么多年一直都有一个人不咸不淡的陪你走过，瞬间你会觉得很幸福的。
　　这是我在2012年11月7日写的一条说说。
　　身边的人总是在走走停停中不断的交集，分离。有多少人曾经在我们的生命中走过，又有多少人在我们不知不觉中淡出我们的生活。也许我们总是在想，为什么她（他）会变的和我越来越疏远了呢？为什么我们回不到过去了呢？一切在我们决定远离对方时在心底里已经有了一个理由。也许是觉得对方变的和以前越来越不一样了，也许是觉得和对方共同语言越来越少了，也许真的是在自己的忙碌生活中不知不觉的忘记对方了。。。。。。。。
　　我不觉得我有什么资格大谈友情，因为或许我就是一个不知道珍惜友情的人。不过这些年一直陪在我身边的你们，我还是比较珍惜的。其实真的蛮感谢你们一直在我身边，我是不善言辞的人，所以我不会表达我心里的珍惜。我不会忘记我在大学这一年里，我没给你们中的任何一个人主动打过电话，不是不想，而是不知道该和你们说些什么。当我走在回宿舍的那一条长长的道上，我有想过找你们聊聊天，但总是拿起了又放下了，因为不知道该说些什么。
　　与你，不多说，我希望我们能一直这样走下去，因为你对我来说你是最懂我的人，虽然我们现在走上了不同的道路，但我相信我们终会殊途同归。
　　与你，也不多说，我希望我们在五年以后还能像现在这样，偶尔聊聊天，偶尔打个电话，然后肆无忌惮的很单纯的说我想你了。
　　与你，我们在毕业以前都清楚的知道今后面临的是什么，可以说我们现在所经历的和当初所设想的相差无几，但在我心里，你给我的感觉还是依旧，我还是很想念我们静静的陪伴对方的日子。希望我们还能再见面，还能将我们当初在心里恨得半死的学校的每个角落再走一次。希望我们都还能再遇见一个愿意只是静静地陪伴对方的人。
　　与你，我们曾经讨论过君子之交淡如水无所求但我们最后都没能得出一个明确的答案。我还记得你问过我问题毕业以后我们还会联系吗？我们还在联系。不过我和你，是你保持住的。对于珍惜我的人，我会更加珍惜，所以谢谢你的保持。或许我们现在都还不是很懂对方，甚至于对于未来是怎样我们都不清楚，但对我来说没关系，至少我们现在对对方的关心绝不是虚情假意。还有记住你的目标，我相信你会实现。希望我们都能快点成长。我想，你懂的。
　　与你，与你，与你。。。。。。。。。。
　　还有好多好多，但我能说的就是谢谢你们曾在我的生命里面涉足过，那些记忆我一直都珍藏在我的心底。
　　有时候觉得越长大越孤单，有时候会怀疑自己活着的目的。然而，一切都因为生活，我们学会了顺从，学会了忍耐，学会了随波逐流。
　　有的人觉得我很单纯，有的人觉得我很做作，有的人觉得我很善良，有的人觉得我很烦人。
　　每个人眼里的世界是不一样的，我单纯过，也做过坏人；我曾烦人过，也曾被人依赖过。
　　这样纠结的我，还能有你们在身边，还有人愿意涉足我的生活，还有人在被我伤害过后还是没有丢下我，我真的很感动。我或许不够美好，但对我来说我已经在很努力的生活，努力的让自己变得完美。
　　以后的日子，我或许还是不会主动联系任何人，但不代表我忘记了任何人，我只是不善言辞，只是怕以后都离不开你们。
　　四hr心中的希望与脚下的路。
　　这是你曾经给我和弟弟出的一篇作文的题目，这是我第二次以写这个题目为素材写作了。
　　心中的希望与脚下所走的路，不能说百分之一百的不同，但我们总是得经历一些东西，绕一些弯才能到达。
　　你说我应该去学法律，去当律师，也说我应该去当老师，也对别人说你希望我去考公务员。
　　你说你可惜了我这一身的语文功底。
　　你说你后悔让我学美术，因为它牵制住了我的发展方向。
　　你说我总是幸运的。初中幸运的进入重点班；中考以高出两分的成绩很幸运的被重点高中录取；高考我很幸运的考上了大学，因为你看的新闻中说自我这一届后的艺体生文化成绩录取线会一年一年的不断提高。我在你眼里总是幸运的。
　　你说我现在成功是成功在于我对自己的情况认识的很清楚，找到了适合的路。
　　有时候想想我的确是幸运的，不过我觉得我最幸运的事是遇到你，你才是我最大的幸运。
　　虽然你也让我狠狠地受伤过，让我狠狠地哭过，但对我来说对于你，我恨不起来，你对我来说永远都是小时候定格了的感觉，那就是，是我的保护伞。
　　在我的记忆中，你说的最心酸的一句话是：
　　回家近十年，真正让我开心的事就是你们一个顺利的进入重高，一个顺利的进入初中重点班。
　　最欠揍的一句话就是：
　　当我老了，像你奶奶那样活着的时候（老年痴呆）就给我两瓶药了结了我，什么都不知道的活着没有什么意义
　　最悲哀的一句话是：
　　我这个身体，我没有打算自己能活过六十岁。
　　最煽情的一句话是：
　　她走了，我还真的有时候会不习惯，会想她。
　　最专制的一句话是：
　　你吃的是我的，穿的是我的，用的是我的，我想怎样就怎样，一切只能是我说了算。
　　这就是可爱又恨的你。
　　你说过：你不读了吧。。。。。。。。我知道你是开玩笑的，可我知道你说这句话的时候也有几分真心，我们永远逃不了的就是生活的重担，当我毫不犹豫的拒绝的时候我不知道你是什么心情，我知道我是很郁闷的。或许我是为了学习更多的知识，或许是为了逃避生活的现实，我只想在你的庇荫下再生活几年。我不管你说的要是没了你以后的生活呢？那个到时候再说吧，现在有你在就好，不管是伤心，还是幸福，我都相信以后的以后我会特别怀念的。
　　20岁生日的时候，我没有其他想法，没有暗暗许下什么愿望，就想着，希望我的成长速度能够赶得上你老去的速度。因为现在的你老去的速度真的加快了，而我真的没有准备好。
　　不管我心里想的是什么，也不管我现在脚下的路是什么样的，想了就坚持去做才是最重要的。想的不对就改正再想，路太难就多绕几个弯，只要有一颗坚持并且足够坚强的的心，终有实现的一天。对吗？
　　五hr不管怎样，请记得曾经的自己。
　　20岁生日过了之后最让我感慨的是哥哥那句：你现在和我一样是奔三的人了哦。对啊，都过了20岁了，离30岁还远吗？虽然现在想这些看起来还很遥远，但时间的脚步永远比我们想像中的过的要快好多。一晃，我已经初中毕业，一晃，我已高中毕业了，又一晃，大学也已经过了一年了。
　　总觉得我总是脱离不了幼稚，冒失两个词。可我真的在很努力的成长，我也觉得自己在成长，但。。。。。。
　　最幼稚的时候是在初中吧，现在想来不是想狠狠的甩自己两巴掌，而是直接把有些记忆抹去。够幼稚，够无语，够丢脸。但也觉得那时候的自己是最真的自己，至少那时候我活得还有所谓的目标，还没有体会到算计这两个字。
　　经过了这些年，曾经幼稚的我还是幼稚，却再也不是单纯的幼稚了。看了一些些的现实，经历了一些些的残酷，我也在不断改变，学会了做坏人。
　　我不想说我怀念曾经，怀念只会是怀念，无论怎么样都代替不了现在的现实生活。
　　我希望自己能成熟一些，淡定一些，淡然一些。但一切都还是我在想，想要实现我知道我还要经历好多的事情。说真的我很彷徨，但也很期待，我期待自己成熟长大的样子。
　　我知道我还会经历很多，我不知道我以后会不会变成自己现在厌恶的人的样子，因为我们毕竟是在成长，在经历了一些现实后能不能坚持最初的自己，我们谁都没有底气来做这个承诺。
　　曾经我想过就这样默默的活着就好，可后来我还是迷失了自己，有时候连自己都觉得自己好虚伪，虚伪透顶！但当我们面对自己的利益的时候谁会真的做到不在乎？谁都在乎自己。
　　以后的以后我想我还会经历更多的未知的事情，希望那时你能淡然处之。
　　以后的以后你要有生命的活着，不能只是活着，那样好像真的很浪费粮食。
　　以后的以后要努力的找到自己活着的价值，每个人活着都是有价值的。
　　以后的以后你要学会好多东西，但首先要学会怎么与人相处，怎么去骗人。
　　以后的以后你会有大把的时间，请你一定不能再浪费，拾起以前的兴趣，爱张爱玲的文字，也爱鲁迅的文字，还有好多好多，这些你都要珍惜。
　　以后的以后你会有所变化，但请不要变得咄咄逼人，那不是你喜欢的自己。
　　以后的以后无论怎么变化希望你能记得最初的自己。