笑话集原创笑话精品展第八十三期

　　1、甲：你去过红灯区吗？
　　乙：没有，你去过？
　　甲：我经常去！
　　乙：哟，没看出来啊！
　　甲：还不都是为了工作啊！
　　乙：你拉皮条的？
　　甲：我送外卖的！
　　乙出事儿别怕有110呢、
　　2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的
　　过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？
　　甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了
　　乙：你不说很爱她的吗？
　　甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的往事如风
　　3、女同事甲：气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！
　　女同事乙：因为，你怀的孩子，不是领导的！呦呦ta爹
　　4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
　　媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？
　　我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！
　　媳妇：可这也太多了吧？
　　我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
　　媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？
　　我：灿灿的微笑任我宠
　　5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。
　　家里人顿时惊呼：这孩子长大后一定是个大情圣！
　　三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名挤奶工！因风化龙
　　6、70周年大阅兵
　　老师：同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人同学们知道什么原因吗？
　　小红：我知道，因为它们侵略我们的国家
　　老师点头道：小红说的对
　　小李：我知道，因为它们掠杀我们的国人
　　老师点头道：小李说的对
　　小明：我知道，因为它们的AV破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能
　　老师：滚出去！！！！
　　7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。
　　因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。
　　就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了
　　老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样
　　我
　　8、小老虎哭着找到虎老爸：老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤
　　虎老爸笑着说：没事，男人身上谁没有几个疤！
　　小老虎点头道：我知道了
　　虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道：孩他爸你做什么去？
　　虎老爸瞪眼怒声道：踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的王变成了丑！！我去找大狮子算账！！
　　9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
　　当时正在气头上，我大怒道：离就离，谁不离谁孙子！！
　　我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
　　女儿想都没想说：跟我妈！
　　我伤心道：你们尽然如此对我！！
　　女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
　　我快乐的小蚂蚱
　　10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。
　　结婚后，我问老婆：怎么想起纹树叶不纹别的呢？
　　老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？
　　我：啊！因心因心因心
　　11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
　　台上，老爷爷深情地说：当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学
　　一男孩疑惑地打断了老爷爷：你说的是你自己妈吧？
　　12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？
　　刘鑫闻听，悠悠地接话道：每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！
　　13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。
　　乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。
　　甲：
　　14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！
　　男士闻听，不悦地接话道：尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？
　　15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：看什么看，她已经名花有主了！
　　小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！
　　16、第一次相亲，女孩对我说有点冷。我赶紧给她出主意：我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。
　　我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：滚远点，老娘不冷了！房钟客
　　17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！
　　宅男心想必须试一试。
　　宅男问：老板，真的是比基尼洗车么？
　　老板笑道：必须的啊！
　　不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。
　　老板拍着宅男的肩膀笑道：怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！搞笑无极限
　　18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：我老婆是啥病啊？
　　医生抬起头：乳腺增生，抓紧时间治疗！
　　大壮小心翼翼地问：医生，这病要紧不？
　　医生不解：没有生命危险。
　　大壮大喜：那就不治了，我老婆这俩乳房这么小，能增生多好啊，求之不得呢！
　　19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：过时了！
　　医生不解：什么过时了？
　　老唐指指标语，悠悠地说：应改成‘一寸光阴一寸金’！
　　医生
　　20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？
　　乌龟点点头：要不咱俩上高速？
　　蜗牛不屑地说：你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！
　　乌龟听了不以为然：听你这么一说，那就不用担心了！
　　蜗牛不解，乌龟得意地说：王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！
　　21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：你这是准备搬哪去啊？
　　蚂蚁不屑滴说：当然是搬回房子里！
　　你还有房子？蛆有点吃惊不相信地问。
　　蚂蚁得意地笑了：那当然了！我的房子还是‘洞房’！哪像你，连个房子都没有！
　　蛆不服气地嚷：谁说我没有？我住的是‘茅房’！建哥
　　22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因
　　我回她道：这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！
　　23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’
　　马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’
　　只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’yyssxx
　　24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。
　　轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。
　　轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。
　　轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。
　　轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，这是什么？
　　屎壳郎：大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。
　　人类之王：来呀，拖出去砍了！
　　25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。
　　记者：请问你们是如何保持种群的数量？
　　屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。
　　记者：如何自给自足？
　　屎壳郎：一边拉，一边吃，还能换口味，比如这个拉，那个吃。笑的月华
　　26、唐僧告诫徒弟：悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。
　　悟空不以为然：你敢！
　　唐僧骂道：我念了，你能怎么样？
　　悟空说：我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你李绍旺
　　27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，刘小明！我刚才讲到哪里了？！
　　小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。
　　这时同桌捂着嘴提醒，淝水淝水
　　小明马上道：肥水不流外人田！冷不防
　　28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。
　　老师很是惊讶，问小明：小明，你喜欢这故事吗？
　　小明：太喜欢了！
　　老师又问：为什么呢？
　　小明：因为它证明我是对的！
　　老师：什么是对的！
　　小明：偷看美女洗澡啊！
　　老师：尼玛滚出去！
　　29、老婆正在上网，忽然说：老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？
　　老公想：需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。于是就答应了。
　　老婆一听，欣喜道：老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电。。。。。。。
　　老公一下子就懵了。三思而后俗
　　30、女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！
　　女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。
　　女士甲：啊？我的妈呀！你老公赚钱肯定多得吓死人。
　　女士乙：不多不多，年薪几千万而已！
　　女士甲：哇噻！他是做什么的？
　　女士乙：做梦的！
　　女士甲：那你这身珠宝怎么来的？
　　女士乙：有的是假的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己DIY的，还有的是骗来的，也有的是偷来的！Noweishu
　　31、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。
　　女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？
　　32、经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！
　　员工：不如叫护花使者吧！
　　经理：哦？为什么？
　　员工：毕竟菊花也是花嘛！papar333
　　笑话集原创笑话精品展第八十二期