笑话集原创笑话精品展第七十一期

　　1、B发现A在哭。
　　B：怎么了？
　　A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
　　B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
　　A：那你举例说说
　　B：呃比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。
　　2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。
　　乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。
　　甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊
　　乙：那她自己也吃得下去？
　　甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃我已经拉得腿都软了genialdan
　　3、一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，
　　问道：如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？
　　路人告诉他：啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小姐！
　　那有没有啪啪之中问电话号码的？神仙继续问？
　　有！那是冲进屋进行扫黄的警察！
　　4、舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！
　　我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。
　　他出来的时候显得很激动，说：你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便！冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！
　　我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎！因心因心因心
　　5、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
　　乙：为民除害！！！
　　甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
　　乙：为国捐躯！笑死爹了。
　　6、学生：什么叫留白？
　　语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。
　　学生：什么叫悬念？
　　语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。
　　学生：哦，我明白了。下一步该破题了刘泽刚
　　7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？
　　大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。
　　女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？
　　这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！想精想怪
　　8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！
　　小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！
　　老师说：有道理。
　　小云说：蛇最可怕了！能毒死人！
　　老师说：也有道理！
　　小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！
　　老师说：为什么啊！
　　小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！
　　老师：
　　9、老公：老婆，该你去洗碗了！
　　老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！
　　老公只能默默的洗碗去了！
　　十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！
　　老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！
　　老婆公又默默去洗了。
　　十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
　　老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
　　老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！出事儿别怕有110呢、
　　10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？
　　女：亲爱的，我当然想先听好的了！
　　男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！
　　女：和谁？
　　男：这正是我要告诉你的那个坏消息！
　　11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。
　　晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。
　　大纲担心他路上不安全，就留他住下。
　　小连襟闻听，不好意思地说：住这里不方便，我还是回去睡吧！
　　小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！房钟客
　　12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：能借我一块钱吗？
　　同事爽快点头：当然可以，喏，给你！
　　我默默接过他递来的一块儿人民币碎片费好大劲儿没把脚丫子踹出去
　　13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？
　　小宝：我有病了。
　　老师：什么病？
　　小宝：我妈说我一身的毛病！
　　14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：能借我十块钱吗？
　　我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？
　　结果我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：特么我借的是‘十’块钱。
　　这丫说：看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？
　　我郁卒闲闲宝猪
　　15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
　　老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
　　老公：那行，先把我带进澡堂子。朵朵花开
　　16、男神去相亲。
　　女孩说道：喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！
　　男神：你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！
　　17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导
　　我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？
　　谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃
　　唉！吃货的世界我们真不懂
　　18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
　　小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了
　　19、气死我了，头一次去相亲，那个男的竟然毫不顾忌地责备我又丑又黑，不会打扮，还一点也不乖巧。
　　有这个态度相亲的吗？当时我差点和他吵开了，最后当然是不欢而散。
　　到了晚上，我还是不能自已地向老妈抱怨：哼，说我丑，说我黑，说我不会打扮，还说我一点也不乖巧！也不撒泡尿照照自己什么样子，你看不上我，我还看不上你了！
　　小莉，就冲他说这几句话，我就断定他在社会上是吃不开的，他一辈子也不能出人头地。你大可不必为这个伤心难过。
　　老妈这么一解释，我心里一下敞亮了许多，忙问老妈：你也看出他是非不分，好坏不分，整个是一没脑子没眼睛的人了？
　　那是啊，你好吃懒做，骄横撒泼不讲理他竟然一点都没看出来，眼光之差不用说了，还像个傻子一样，别人有什么缺点直接说什么缺点，也不知道隐晦一点！实诚倒是满实诚的，一点拐弯抹角哄人开心的心思都没有，在现在的社会怎么混？yzhhomor
　　20、带儿子去吃烧烤！
　　儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！
　　爸爸：服务员，拿瓶汽水！
　　儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！
　　爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！
　　21、某知名女星被拍到不雅照，并且被一家著名杂志社发表出来了。
　　女星看到后大怒，找到了哪家杂志社的编辑。
　　编辑：你是要我删除照片么，不可能的，我们要靠这次的事件提升我们杂志社的名气！
　　女星怒道：放屁，你们就不能为我考虑一下么，你看这照片，都没有磨个皮，我警告你们，最好马上给我弄白一点、瘦一点、腿长一点，不然我就上法院告你们侵犯我肖像权！
　　22、女神王翠花去相亲。
　　第一位男士上场，还未说话。
　　翠花说道：请问你是马云么？
　　第一位男士：我不是！
　　翠花问道：那下一个！
　　第一位男士：为什么啊？
　　翠花：因为马云是唯一的，我不相信这个世界上，还有长得特丑而且有钱的人！
　　第二位男士：我叫
　　翠花：不用说了下一个。
　　第二位男士：为什么？
　　翠花：你这个流氓，人家穿着超短裙都被你看光了！
　　第二位男士：你直接说我矮不就行了么！
　　第三位男士：前两个都失败了，现在我是来压轴的，保证让你眼前一亮！
　　翠花：pass！
　　第三位男士：为什么，我还啥都没说呢！
　　翠花：你说压轴，我以为是你的修养素质可以压轴呢，看到你以后我才知道原来是体重，给你一个支点，你可以撬动地球吧！
　　23、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！
　　法官：被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。
　　抢劫犯：法官大人，我的确有为群众考虑啊！
　　法官：那你说说，你考虑了什么？
　　抢劫犯：抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！
　　法官：搞笑无极限
　　24、炒股的路数就跟当小偷一样：
　　第一步；踩点，搞清楚状况，诸如：政策面、基本面、技术面等等。
　　第二步：选好进入时机。
　　第三步：计划好逃跑路线。才才2011
　　25、最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。
　　二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼
　　我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了
　　二哥说：割了怎么行，你TM想我断子绝孙啊！
　　我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票
　　26、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么TM人啊？这样五十步笑百步有意思吗？
　　我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说
　　27、有一个机智的逗比女友实在是太闹心了，今天和她开玩笑，看着她的身材说：你平胸，你骄傲，你为国家省布料
　　谁知道她马上回复我说：你不举，你骄傲，你为国家省套套
　　你妹
　　28、二哥问我们：你们认为陆地上最厉害的动物是什么？
　　我说：应该是大象，别看它是食草动物，但是提醒巨大杀伤力强
　　四哥说：是老虎吧，那山中之王多厉害呀
　　三哥说：我认为是鳄鱼，那在水边潜伏谁呀干不过它
　　二哥淡淡一笑说：都不对，是斑马那黑道白道集于一身，谁惹它踢死你，谁有它厉害啊！
　　29、女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日，当天晚上就和我说：你看我现在也是成年人了，是不是该做点成年人该做的事呢？
　　我等这一天已经好久了，于是特别兴奋地说：好呀好呀！我们今晚就去！我满脑子里都是马赛克
　　谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵，还说：终于可以理直气壮地到网吧玩了
　　30、四哥说：交女朋友是可以改掉自身的毛病的，你看，我交第一个女朋友的时候改掉了打呼噜的毛病，交第二个女朋友的时候改掉了磨牙的毛病
　　二哥说：别瞎扯了，我都交了六个女朋友了，不举的毛病还是没改了我不是二哥
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