话语的权利

　　话语的权力
　　入冬以后的村庄就像一个病入膏肓的老人，未经任何修葺的迹象表明这就是垂死的预兆。还是不要下雨的好，假如硬要下雨，会很冷的，会很怅怅然的让你感觉冬天似乎已经提前来到，苏童说厄尔尼诺现象确实存在，其实什么都不是，陈传说这是叙述的困难。你见过一个很想说但又什么都又说不出的痛苦吗？
　　这个冬天，话语的艰涩时刻威胁着我，我感觉我仅存的灵气在无限的减退，直至虚无。太恐怖了，冬季于我来说简直就是一个难逃的劫数，即便躲过了，会掐算一点的人说那是天意。
　　如果，这不是骗人的鬼话，那我的活着又有什么意思？
　　2hr婆婆在这个冬天里遽然离去。
　　婆婆离去的样子很安详，躺在冰凉的灵柩里的容颜让人想起她曾经娇艳的青春般的美丽。
　　婆婆其实就像一个符号，一个代名词，若干年后是否会成为我儿子口里一个特殊的称谓也说不一定。
　　从发病起一直到辗转治疗这段期间，婆婆就像一个已被宣判了死刑的囚犯在静静地街头待死亡，待到被病魔折腾得不能忍受时，婆婆便用一种很特别的方式结束自己年仅五十的生命。
　　因此，我慰藉妻子说，生老病死很是正常，每个人一生都将不可避免的面临一次，只不过时间长短而已，婆婆之所以做出这样的选择，于她于你，都是一种释然的解脱。
　　3hr整个冬天我一直吞食着一些不明不白的药片，紫罗兰晦涩的烟雾演绎我褪色的房间。
　　我总是害怕一个人在风中踽踽地行走，我才担心身后传来的每一张喧嚣的面孔和每一双尖啸的耳朵。
　　我总是关上门，自己对自己说，挺过去，一切都会好的，有时候我感觉自己真的好像挺不过去了，咬咬牙直到钻心的疼痛证明自己还在便直想痛哭一场。
　　是的，生命实在是太宝贵了，看着自己日趋衰颓的双眼便陡然有一种心酸痛楚的感觉。
　　我不想蹉跎岁月，但我不明白这些来我苟延残喘到底是为了什么？
　　4hr早想在这个冬天为父亲赶写一封像样的祭书，告诉他，我的心已为这个冬天噙满所有怀旧的泪水。
　　时至今日，父亲的离去正值十二月的雨季，十二月是一个特别能让人伤感的月份，正如冬季于我一样在无视着花落花开。
　　同许许多多多子多女的家庭一样，到处流浪颠沛流离构成父亲风雨飘摇的一生，操劳过度忧虑成疾是所有家庭不幸的缩影。
　　父亲的故事，是我一生无法超越的话题。
　　一个外省的朋友曾经写信这样质问我，在你所有的诗文当中，为什么你讴歌父亲的篇幅较多，你这样不停的重复和虚构，你不觉得厌烦吗？
　　我是这样回答他的：关于这个问题我这里不想作下面的解答，如果你答对了这个问题，一切‘玄机’你自然就会参透。
　　而那个问题是这样的：从你出生一直到现在你是不是喊了一两声‘爸爸’以后也会厌烦了呢？
　　5hr在纸上，我曾经是一个天真的少年，我总是梦想有一天能够骑上一匹铜制的快马，向着理想的王国不断的挺近和威逼。
　　那时候，我顾影自怜，目空一切，包括文艺界崛起得很早的一位明星，我都会不屑一顾，我经常在文章中声称或言传身教对别人说：文学靠的是什么？是实力、是精神和气质，在这方面，任何投机取巧迎合时尚都是对文学的不负责行为。直到某一天，当我孤芳自赏，形消俱殒混不下去的时候，我意外地收到他从异域发来的特快专递，他说他现在正在某报的副刊里供职，如果有机会，他很自豪的对我说：欢迎你到S城来玩。
　　我旋即拒绝了了他的来函，打肿脸包充胖子的说自己正吃得香，外出打工留待以后再议。
　　那些年，你瞧我是个多么刚愎自用的男孩！
　　6hr在我对往事复沓往返和任意姿态肆的过程中，我忆起了龙街和一朵花的汛期隐藏的危机。虽然，在此之前，曾有圈内人士指责，该文节与节之间联系不甚缜密，内容也牛屁不关马屁，但我要说，这是我话语的权力，你不能阻碍我言论的自由。
　　其实，龙街根本就没有龙，有的就只是一个让人一生难以欢颜的女孩。
　　素是龙街夏日里凋谢的最后一朵玫瑰。
　　崇尚凡高和米勒，热爱生命是素一贯的初衷直到某一天，她和一场汹涌的泥石流走远。
　　但，除了我，又有谁无休止地对素怀念和感伤呢？今夜，在滇东北的一个小山隅，在我寒烟袅袅的斗室里，我点燃如期赶完的诗稿，希望它，能够伴着你不死的魂灵在你无人拜谒的墓地上粲然地飞翔，飞翔