祭奠我的爱情

　　我的心始终是空落落的感觉。这样的感觉让我窒息，我拼命的寻找着感觉的源泉，愈往深处我的心愈是找不到出口。
　　想专注的看着夜晚的星星，目光却在漂散着周邻的夜景。
　　心是空的，灵魂也就无所谓是否在存活。
　　我的爱情总是摆脱不了让我窒息的空间。
　　不是他的错，是我的错。
　　（一）晨老是在说他爱我有多深，我永远不会知道。我想知道答案，理智在旁边推敲我说：就像没人知道永远到底有多远一样，爱情的深或是浅在平淡的生活中是无法定论。
　　无数次我在晨的眼光里看出的爱情使我心痛的流泪。早晨的一杯未起床就放在我面前的蜂蜜水，中午在我敲敲打打时就放在餐桌前的可口的饭菜，晚上为我洗脸的那份细心。。。。。。。。。。。。。
　　谁说平淡的生活无法见证爱情的深浅，我在他的眼中看出的是超越一切的爱。
　　可是我们有着相同经历的童年，有着相同敏感的心。
　　我们同年同月同日生，同是双鱼座，一切的相同使我们在一起的生活非常的安静。他无声的在给我做着一切，我默默的看着他的眼睛，在他的怀里睡觉。一切都是很顺其自然。
　　生活有着相同的轨迹，语言的无声使我看着他的时候感到了荒凉。
　　我们都是安静的，以至于我们的吵架都是无声的。只是在吵架是他会拼命的抽烟，我会拼命的哭。泪干了，心痛了，看着他憔悴的脸，我不忍心，于是还是牵着他的手，一如往常。只是心里的裂缝越来越深。
　　晨对我的爱我很清楚，我对他的爱也很清楚，用语言的陈述已经无法来说了。
　　可我的心依然是空空的，我伤心却没有泪水。伤心的时候我深深的把头埋在他的怀里。我紧紧的抱着他，仿佛我抱的不是人，而是一种新生的力量。
　　（二）冬天到的时候。我穿上了厚厚的大衣，围上了厚厚的围巾。所有可以包裹的肌肤我一寸也没有放过。只是我不清楚是我的肌肤需要温暖还是我的心。
　　今天是今冬的第一场雪。我隔着窗户看到了外面的场景。许多的人都匆匆的走着，白白的雪地上留下了深深浅浅的脚印。
　　我和晨吵架了，原因只是因为他要我去看病。我哭着说他的不好，他不停的在为我擦泪，我的声音却更大了。他以为是他又做错了什么，其实只有我自己明白只是我心里积压的东西太多，我需要发泄。
　　吵架的过程就是我永远也不大的嗓音在絮絮叨叨的说着言不由衷的话，他在一边无声的抽烟。
　　烟头一地，他的叹息声扣击着我内心深处最真实的情感，我自问和他吵架不是因为他的原因，完全是因为我需要发泄，至于为什么会堆积，理由只有我自己最清楚。
　　（三）许多的时候我都想在我的心里刻一句话：嫁给晨。
　　他真的很优秀，懂得去照顾人，更重要的是他可以给你自由的天空，这一点是我最重要的。我的心需要呼吸，需要去独处，需要留一方土地供自己畅游，不需要任何人的介入。
　　他可以做到。因为他爱的方式和别人不一样。因为他爱的是我，我在他的眼里是公主，他愿意为我去做任何事。
　　很多的时候我都在想，爱情是以什么方式开始，又是以什么方式结束。誓言的产生，诺言的背叛，其实都不是爱情的最初设想，只是在行走搀扶的路途中产生了许多的分支，顺自然就有很多的结局。结合，仇恨，高兴，结合。
　　想了很多，在我的脚地下有了很多的很多的烟头。我的心依然是空空的感觉，我内心的恐惧越来越多。我怕失去晨，所有我要先离开他。如果不选这条路，我就要付出很多的代价。我一直在犹豫，也一直在努力。
　　我想在文章的结尾写这样的独语：爱真的不是占有，我只想给他幸福，于是我选择了离开。
　　晨看到这篇文章时，一定会问我到底需要什么努力我才能和他在一起。在他的眼力他是我的追求者，只需要我的决定，他就可以牵我的手步入婚姻的礼堂。
　　我真的不想说原因，我的心是一个很大的垃圾桶，原因已经埋在了最深处。翻出来也已经发霉了。
　　祭奠我的爱情，就说最真实的话：我爱晨。
　　我的心里有泪，所以请原谅我最终的离开。如果我没有离开，就用你的怀抱抱着我，我会告诉你为爱我放弃了一切。