那年花开

　　季节走了，又回来，每年都有一个特别的花开时节，只是今年花开之际已没有我的足迹。
　　又是一年花开时节，我想趁我记忆依旧的时候为我的那年花开留下些许文字。
　　突然觉得文思很枯竭，以至于我不知道该从何说起，从何下笔，很久没有刻画复杂的心情，叙述多彩的文字，所以此刻不知道该怎样处理泛滥的思绪。总是在试图逃避一些人，故意的疏远却又刻意想念；总是在故意遗忘一些事，小心翼翼的忘记却又忍不住拾起；总是在刻意隐藏一些心情，想要蒙蔽自己，但终究骗不了黑黑的夜
　　当高考的脚步戛然而止的时候，我知道我又在怀念那年高四。我的文字总是或多或少的的提及那年岁月，让自己都觉得疲惫。假如，此刻我还在高五，一定会是另一种光景。至少不会让高四的记忆如此刻骨铭心，就像忽略高三一样忽略过去；假如，大学生活像我那年站在高考的门槛下所憧憬的一样，也许那段充实的岁月就不会如此深刻；假如，我没有选择去补习，那此时我又会在何时何地！但人生没有假如，这一秒，我就在大学的校园里怀念高四，为高四记录文字。
　　因为深刻，所以始终铭记。记不清有多少个漆黑的夜晚，借着台灯的微光，挑灯夜战，背诵政史地；记不清有多少个清新的早晨，披星戴月，只为多记几个单词而把早餐省去；记不清有多少个暗淡的黄昏，做看不懂的数学习题做到想把书扔到窗外去，明明沮丧到想要哭泣，偏偏还要强迫自己说：我喜欢数学，喜欢数学。
　　因为痛苦，所以未曾忘记。每天都在挣扎中度过，总是在上秒钟的时候说要放弃，但下一秒的时候又重新鼓足勇气。不得不承认我是不大聪明的孩子，尽管很努力，但数学还是差到让自己自卑的田地。无助却不敢放弃，憎恶却又不得不打开课本从书上一字一句看起，从每句话，每个公式，每道习题开始。那个时候，我一个文科生住在理科班的寝室，整天面对着一大群的数学精英，心灵备受打击。
　　因为残忍，所以记在心里。那段时间，寝室出现大擂大擂的小说杂志。文理不同的学习方式让我很痛苦，她们要么回来就睡觉，要么看课外书籍。那些，对我都是不小的诱惑，想看又不敢，心里很清楚，有太多政史地的知识要记忆。拿起杂志又昧着良心说：这种迂腐肤浅的文字，看了一点都没价值。又放回去继续背辩证唯物主义，背热带雨林，背1921，看到月光照到过道湿冷的水泥墙发出惨白的光芒，四周鼾声响起发现已是凌晨，才合衣而睡。为了说不上信念的信念，亲手把自己所有的兴趣和爱好全部抹杀。
　　那是段恐慌的日子，大大小小的考试让人没有喘息的机会，月月考，周周考，天天考，这周周考成绩明明已经上去了，还没来得及高兴，下周的成绩又明显滑了下来，总是这样子不断在上升与下滑之间磨来磨去。才对困境有另一种体会，所谓的困境不是一时的顿挫，而是当你有一点成功后又掉入另一个深渊，看不到方向，看不到尽头，越是挣扎掉得越是迅猛。没有方向，又不敢放慢脚步不前行。明明清明与浑沌只是一线之间，站在那条界线上却不知道朝左转还是朝右行。
　　那个时候，我们班的人争着打食堂的烧白。吃了南三中好多好多烧白，体重从来没有上升过，现在都无法想象那么肥腻的肉怎么吃下去的那段时间还总是轻而易举的生病，累得抵抗力直线下降
　　那个时候，把学习当做借口，让自己完全没有形象可言
　　那个时候，常常骂老师拖堂很久那个时候，总是下课就直接趴睡在课桌上，上课才去上厕所
　　那个时候，坐在我后面的人很看我不爽，不知道为什么
　　那个时候，我坐在最前排提很简单的问题，英语老师常在课堂上问：文豪，这回懂了没有？
　　那个时候，常常有哥哥姐姐，朋友们鼓励的短信和电话
　　那个时候，我的空间里塞满鼓励的文字。
　　那个时候，爸爸妈妈承受的比我多太多太多。
　　那个时候，高考的那几天，我爸爸禁止所有人给我打电话，不想给我任何压力。
　　那个时候，妈妈跟我说最温暖的话，她一向对我都是以打击来教育，但高考前两天她忍不住给我打电话告诉我，他们爱我，我是他们永远的宝贝，高考的结果不重要，他们看到的只是我努力的过程，他们永远以我为骄傲。
　　那个时候，在高考的前一天，在南中宿舍，接到哥哥电话，他说：他们叫我别给你打电话，但我忍了又忍确实忍不住。
　　那个时候，再无助，再沮丧都未曾哭泣。一直再鼓励自己，压抑自己，只是最后高考结束那天下午，我在南中门口接到哥哥的电话，眼泪终究还是无声的滑落，哭得那么狼狈。
　　那年，结局很重要，却又不重要，过程唯美就已足够了，因为那年花开，如此绚丽。
　　过去，总是忽略了很多，执著很多，奋进很多，愚蠢很多。还要感谢我生命中那些人，给予了我太多，还有说不清的太多。
　　文字终究太苍白无力，描绘不出刻骨的记忆，我只祈求我的某些记忆，不要在某一清晨醒来，发现已随着昨夜的梦消逝！
　　花开已不败。