你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢

　　1。我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。
　　然后，我就一觉睡到了天亮
　　2。高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，正是这封情书，让新娘爱上了他。
　　我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。
　　3。正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥
　　这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去
　　它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了
　　4。老师：中国的那个汉字最霸气。小明：昊。老师：那小明同学说说为什么呢！小明：因为它表达了对老天的不满。老师：滚出去好像没什么不对啊！
　　5。我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈：妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？我妈妈说：你自己仔细想想啊。我想了一会说：妈妈，我三姨是不是死了？那一顿打，我终生难忘。
　　6。本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡
　　7。有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：有本事别走，我叫人来！然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
　　8。刚才去银行取钱，气毁了我：取200。柜员：没那么多。我：那取100。柜员：也没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多
　　9。老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：我出远门回来你不应该这样弄的。我：啊？有什么忌讳吗？她：不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。
　　10。老公过生日，老婆说：老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现。。。老公淡定的说道：楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧。。。然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起。。。结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账。。。
　　11。记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。。。
　　12。路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：你紧张吗？男子回答：不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。
　　13。顾客：老板给我来条鱼。
　　老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
　　顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！
　　老板：你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！
　　14。二手车行里，我：我信用不太好。
　　销售经理：没事的。
　　我：我是个犯人。
　　销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
　　我：我正在逃亡中。
　　销售经理：那你更需要买辆车了。
　　我
　　15。镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？
　　老孙赶紧拿着回去，再弄
　　镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
　　老孙又赶紧拿回去
　　镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？
　　老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张
　　16。老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上
　　老公疑惑的问道：你怎么在我家？
　　老王一把抱住老公，激动的说道：我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。
　　老公一把推开老王，说道：对不起！我不喜欢男人！
　　听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是所以请邻居王哥过来试试你
　　17。神父：你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？
　　男：不，我不愿意。
　　神父：哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？
　　女：不愿意。
　　神父：好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！
　　18。生活不止眼前的枸杞，还有远方的西洋参。
　　19。越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。
　　20。很多我们看来的没必要只是因为我们在意价格差距大于在意感受差距。这个世界上99的妥协，归根结底都是因为没钱