笑话集原创笑话精品展第七十七期

　　1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？付程程
　　2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？
　　我说：我是先撒尿后拉屎。
　　另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。
　　这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！想精想怪
　　3、我们经理有些结巴，
　　有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：经理，接吧，接吧
　　经理脸通红：你你你他妈敢骂我！明明天别来了！
　　4、一富翁做励志演讲富翁：要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路呦呦ta爹
　　5、儿子放学回来：爹爹
　　老子一听冲过来，啪啪就是两耳光：叫尼玛逼，不准叫爹
　　儿子哭着问：我不一直都叫你爹吗？
　　老子手举起来：臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？
　　儿子：那我该叫你啥？
　　老子：大家长往事如风
　　6、今天我和女朋友求婚了！
　　我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！
　　女朋友听了都快哭了！
　　我：不要这么感动！我你一定会为你好的！
　　女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！
　　我当时就呆了！
　　7、我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
　　老婆：就你，哼，我才不信！
　　我：那你晚上等着！
　　到了晚上睡觉时，我突然大喊：老婆，被窝里有蟑螂！
　　刚说完，就听到老婆大叫一声：啊！
　　我得意道：老婆，我有木有让你尖叫啊！
　　老婆：滚尼玛蛋！！！出事儿别怕有110呢、
　　8、一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。
　　傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：怎么是银行卡丢了么？傻子摇摇头。
　　工作人员又问：那是银行卡密码忘了么？傻子又摇摇头。
　　工作人员纳闷了：那到底是怎么了啊？
　　傻子哭喊道：我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！
　　9、男朋友非常抠门，终于决定带我出去吃饭，去一个非常豪华的西餐厅。
　　我感慨男朋友真的是爱我的，还是很舍得为我花钱的。
　　坐了好久，男友喊服务员：能不能给我把着几个菜热热，我女朋友胃不好，不能吃凉的东西！
　　服务员委屈到：先生，真的不是不给你热，主要是
　　男友打断说：少废话，去把你们经理叫过来！
　　我再也忍不住了，对男友说道：算了算了，我们去路边摊吧！
　　男友也无奈道：好吧，这破地方，我们再也不要来了！
　　临走的时候，服务员拉住我说：小姐，这男朋友还是赶快踹了吧，从进门到现在，一个菜不点，非要热上一个顾客吃剩下的菜，这扣到家了！
　　我点点头：我一会踹不死他！搞笑无极限
　　10、表妹小灵打电话给我：哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！
　　我说：妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！
　　表妹道：哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！
　　被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！
　　到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。
　　我有点受宠若惊，却听得老师道：您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！
　　我：。。。。。。因风化龙
　　11、我：小朋友，今年几岁啊？
　　男孩：3岁。。。。
　　我：哦，晚上跟谁睡呀？
　　男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！
　　我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？
　　男孩：我不喜欢王叔叔。。。。
　　我：。。。。。。。。。。。。。。寂来聊
　　12、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？
　　朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！
　　13、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。
　　14、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。
　　B叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。
　　C长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。genialdan
　　15、万圣节那天，我到一哥们他们学校去。
　　发现他们正在举办万圣节晚会，隆重至极，比国庆元旦什么还有过之而无不及。
　　我好奇道：万圣节是西方的节日，你们怎么那么看重？
　　哥们苦笑：我们是理工学校，剩男过万，你说这‘万剩’节能不隆重么！
　　好吧。。。。。
　　16、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲建筑师，母亲演说家！
　　同桌看见了，惊奇道：认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！
　　小新笑道：你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！
　　同桌竟是无言以对！因风化龙
　　17、大壮相亲无数，可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。
　　于是，介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次，大壮强压本性咬文嚼字：女人就像一本书，要慢慢欣赏才能读懂！
　　女孩不好意思地问：那你到现在读了几本书啊？
　　大壮得意滴说：我文凭虽低，但还是很喜欢读书，不过我也不是什么书都读，一般都是先打开包装看看好不好看，再决定读不读！
　　还没等说完，女孩已经起身离去。
　　18、大壮学着赶时髦，也在网上和网友聊天，特别热衷和女网友聊。这不，正和女网友聊得火热，还是视频聊天。突然，女网友说：你给我充电话费，我就让你看我‘露三点’的照片！
　　大壮欣喜若狂，立马毫不犹豫为其充了五十元话费，正按捺不住激动的心情等着看照片呢，女网友的照片传过来了，特写！戴着手表，手表显示的正是三点！下午三点！建哥
　　19、一只狐狸对老虎说，其实他才是真正的动物之王，老虎不相信，狐狸就对他说，我走你的前面，你就跟在我的后面，你看看那些动物怕不怕我。
　　老虎就照做了，果然，动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊，没想到狐狸说的是真的。
　　看到老虎的样子，狐狸很得意，并说道，怎么样，害怕了吧。
　　老虎生气地说道，一山不容二王，我要把你打败，这样动物之王就只有我了！
　　听到老虎的话，狐狸也大吃一惊，来不及逃走，就被老虎抓住，就这样，狐狸被老虎吃掉了，老虎成为了真正的动物之王笑的月华
　　20、老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语：怎么了老婆，哪里不舒服吗？
　　老婆恶狠狠的看着我：你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。
　　我忙安慰：老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。
　　谁知她一把揪住我耳朵狂吼：那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。
　　天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。布谷鸟
　　21、学车的时候，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：前方的路标表示什么意思？
　　妹子吓得花容失色：妈呀，前方有电啊！唐伯虎
　　22、老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？
　　小宝：书！
　　老师：他喜欢什么类型的书？
　　小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。
　　老师：举个例子。
　　小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书闲闲宝猪
　　23、放暑假了女儿和老婆坐在床上看电影女儿道：妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡
　　老婆道：那都是骗人的，你爸对你多好啊
　　坐在旁边的我心里好感动
　　女儿又说：要是有个男人给你一张刷不完的卡呢
　　老婆：那就跟他走啊
　　女儿接着说：那记得一定带上我
　　顿时我凌乱了快乐的小蚂蚱
　　笑话集原创笑话精品展第七十六期