好的家庭一定要有界限感

　　作者：JK不二子
　　来源：悦心读书ID：yxds868
　　前一段时间热播的韩剧《请吃饭的漂亮姐姐》里，有一个地方让人印象深刻女主角尹珍雅已经35岁了，还跟父母住在一起，爱上闺蜜的弟弟之后，更是谈恋爱都偷偷摸摸，不敢跟父母说。
　　当她妈妈知道她爱上了闺蜜的弟弟，更是百般不同意，母女俩相爱相杀，纠缠不清，令人唏嘘。
　　看到这里的时候，小编就一直在想，一个已经35岁的成年人，为什么不能自由谈一场自己想要的恋爱？
　　其实，仔细想想，像尹珍雅这样跟父母纠缠的成年人，我们身边比比皆是：
　　已经成年，还跟父母在一起吃住，事事都还在让父母操办；
　　已经结婚生子，还跟依赖着父母生活，把自己的儿女让父母照顾；
　　父母想让孩子独立，不放心，总担心孩子照顾不好自己；
　　孩子想让父母独立，又觉得自己不孝顺，不能常伴在父母身边
　　这种共生的家庭关系在东亚最是典型，由此形成一个个关系紧密的家庭，同时，也累积了一代代的家庭矛盾。
　　01hr父母和孩子，谁不肯断奶
　　共生关系的家庭，往往缺少分离感：孩子虽然成年，但是父母依然会以监护人自居，爱着或控制着孩子。
　　微博上曾有个段子，就描述了父母在孩子成长过程中的用心良苦：
　　5岁，我给你报了少年宫；
　　7岁，我给你报了奥数班；
　　15岁，我给你报了重点中学；
　　18岁，我给你报了高考突击班；
　　23岁，我给你报了公务员；
　　32岁，我给你报了《非诚勿扰》
　　即便孩子长大成人，父母还是想为他们安排好道路。
　　小L是80后独生子，从小被父母宠到大。父母只要他学习好，什么都不要他管，衣来伸手，饭来张口。
　　小L结婚有了孩子后，父母为了方便照看儿子和孙子，特地在小L同一个小区租了房子。？父亲负责带孙子；母亲承包家务，负责家中的大小琐事。
　　小夫妇下班回到家，就往沙发上一躺，一人握着一部手机
　　一开始，老俩口还挺乐呵地照顾孙子，直到孙子4岁多，越来越顽皮，他们渐渐觉得力不从心，然而，想想能让儿子少点压力，就忍下来了。
　　老俩口心理其实也矛盾：既希望孩子独立，又失落于孩子可能不需要父母了，同时还担心孩子照顾不好自己。
　　像小L父母这样含辛茹苦的中国式家长，归根到底是他们把自己的价值感都放在孩子身上，看不到除此之外自己的价值。某银行曾发布过一份全球教育报告：
　　超过82的中国家长已经做好为孩子的成功作出牺牲的准备；
　　超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了个人时间。
　　这种牺牲，从另一个角度来说，却有些现实和残忍：
　　父母通过对孩子的控制来实现自己的占有欲；
　　通过对孩子的依赖来获得自身的安全感
　　通过对孩子的呵护来寻找价值感。
　　其实，成年人最害怕的，除了生活的压力、情感的重担，还有父母的期望和眼光。
　　特别是传统的父母，他们在成为父母的那一刻，几乎就放弃了自己，父母这个身份，将伴随他们接下来漫长的人生，孩子，成为了他们生活的中心和价值的结晶。
　　02hr父母得体地退场，是一种修养
　　父母离不开孩子，是父母不愿意成长，不愿意从父母身份毕业。可也有不少孩子，成年后离不开父母，宁愿呆在共生的亲子关系里，也不愿意独立。
　　一方面，他们缺乏内在的安全感；另一方面，他们怕自己离开父母，会让父母伤心，认为自己不孝顺。
　　于是在不知不觉中，他们以各种方式使自己停留在需要被父母照顾的状态中，来缓解父母被抛弃的焦虑。由此陷入互相胶着、互相需要的共生关系：
　　我不离开孩子，是担心孩子不能照顾自己；
　　我不离开父母，是担心父母没了情感寄托。
　　可是，孩子长大了，就应该和父母分离，各自进入自己的成人世界，活出自己的样子。这种心理断奶在孩子青春期就应该完成，同时，父母也应该断奶，得体退出孩子的生活：
　　在生活中脱离孩子、消除情感上的依赖性。
　　成年人，都应该对自己的人生负责。我们不用把父母的价值背在自己身上，父母也不应把自己的价值放在孩子身上，我们都应该有各自精彩的人生。
　　接受父母身份是有期限的这一现实。
　　每个孩子寻求独立的年龄会有差异，当孩子表现出独立的需要时，父母就应该做好各自分离的准备。这有些残忍，过程中也许艰难，却是成年人真正独立必须面对的现实。
　　03hr亲子关系中，最重要的是自我成长
　　其实孩子和父母，很多时候都是不平等的。小时候，孩子仰视父母，靠父母的照顾才能成长；长大后，父母仰视孩子，靠孩子来实现自己的价值。这种模式下的家庭，很难各自独立。
　　心理学大师海灵格曾说过：好的家庭，一定有界限感。
　　什么是界限感？是在人际关系中，懂得自己与其他人或物，都是独立存在的个体。
　　界限感，会让一段关系变得舒服，是掌握适当的分寸，你有你的空间，我有我的自由，各得其乐。
　　心理学者曾奇峰说：
　　抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系，孩子就越有能力扶养者分离。
　　高品质的亲子关系，教会孩子学会像成人那样去爱：尊重父母，不必为他们的冲突负责，而是学会从家庭的牵连中释放自己。
　　每个家庭，都需要在特定的时候，举行一个温和而坚定的独立仪式。
　　代表从此以后孩子能够从这个家庭中独立出去，为自己负责，比如孩子搬离父母家。
　　龙应台在《目送》里写道：
　　所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
　　你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
　　这不必追三个字道出了亲子之爱的真谛。
　　父母与孩子亲密是为了最终的别离。在别离之后，另一种亲密即将发生，那就是拥有自我的父母和不断长大的孩子。
　　其实，父母子女一场，活成自己，是孩子和父母给对方最好的礼物。
　　作者JK不二子简介：资深教育工作者、少儿心理咨询师、简书签约作者、多家教育平台幼儿心理导师、一个四岁半男孩的妈妈，致力于亲子教育研究和写作。
　　作者简介：
　　张建秀
　　国家二级心理咨询师
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