杂思

　　终于想起来整理一下自己的思绪了，这段时间一直很忙，忙得没有时间睡觉，忙得没有时间学习，忙得没有时间认真思考自己到底想要什么，于是皮肤更加糟糕了、课程更加糟糕了、甚至连我自己也更加糟糕了。是啊，一个人从头到脚都糟糕了的话，这个人还怎能不糟糕？然而，至于忙些什么，连我自己都无从得知。
　　就像鞋一样，从一开始穿着不舒服的话，那么之后的日子里怎么也变不舒服的。有时候买鞋没有合适码的时候，售货员总有一堆道理讲给你听，就像当你穿着小的时候，她就会说鞋嘛，穿着穿着就大了，可是一双三十六码的鞋你怎么都不可能穿出三十七码的效果的；然而当你穿着大的时候，她又会说垫双鞋垫就好了，那么之后的日子你总会蹟着一双拖拖拉拉的鞋走在街上，其实售货员所做的一切不过是为了多卖出一双鞋而已，于是你相信了，穿着一双不合适的鞋走在路上，整个人的感觉都怪怪的，当然别人是不会细致到看出你穿的鞋不合脚的，所以说其实鞋合不合脚只有脚自己知道，别人再怎么说都是不管用的，别人看到的不过是你的这双鞋好不好看，并不真正知道这双鞋是否适合于你。
　　诚如爱情，两个人交往久了，你总会知道他是不是真的适合你。如果彼此磨合了那么久你都还觉得不合适的话，不管对方对你多好，不管你是多么不舍得这份关爱，多么舍不得这份得之不易的感情，也不管会遭受旁人怎样的责骂，我只想说四个字：果断放手。因为继续下去不仅仅你自己不舒服，更是对彼此青春的耽误。
　　朋友问我到底喜欢怎样的男生，到底想要什么样的男朋友，我只想说，我真的不知道，在我心里，从来没有一个标准是针对男朋友这件事的。大概是因为我总想要一种心动的感觉，哪怕只有一瞬而已，我想我大概再不能那么仓促地去恋爱吧。我想我是真的不知道自己喜欢怎样的男生，将会遇到怎样令我心动的男生，也许他什么都不是，什么都没有；也许他不高、他不帅、他也没有钱。可是那又如何，我的生活从来都不是靠着相貌，靠着金钱去炫耀些什么，我仅仅希望他是个有灵魂的人，是个有血有肉，是个让我想到就充满幸福感的人而已。
　　这段时间一直都很烦躁，以至于忘记了一些什么东西，以至于常常做一些毫无意义的事，真的是毫无意义吗？其实我也不知道，只是想做，于是就那么做了。我总在想今年已经21岁了，还有多少时间是能让我想做就做的呢？可是我才21岁，正是一个做梦的年纪，就让我再梦一场吧，就让我做一些自己喜欢的事吧，就让我这么一直一直的走下去，永远都不要停歇。我才21岁，再不做梦难道要到花甲之年吗？也许我根本就走不到花甲。且让我在能梦的时候认认真真梦一场，且让我在能醉的时候认认真真醉一场，一场就好，只这一场就足矣。
　　我才21岁，我不想再听到别人告诉我我到底该怎样的生活；我才21岁，我不想再听你告诉我我的大学该怎样走。这是我的大学啊，这是我的大学，如果我走不出自己的道路，那么我不就变成你了吗？这个世上有一个你就可以了，不需要更多，但是我总不能让这个世上没有我的存在，我总没办法不去过自己的独自生活，我总没办法让自己的生活变成你的翻版。我只要过我的生活而已，我想如果有天我不再是我自己，我真的会鄙视我自己的；如果有一天你把我变成了另外一个你，那么恭喜你成功了。然而，那时我总要对现在的我说一声对不起，对不起我让你消失了，对不起我让你不存在了。
　　可是我真的存在吗？我想我是存在的吧，至少我还是一个独立的个体，而不是你们任何一个人的附属品；至少我还是一个有自己的思想的我，而不是你们任何一个人的翻版；至少我还是一个敢爱敢恨的人，虽然我不曾恨过任何一个人。大概是因为我真的不会恨人，其实爱恨就只在一瞬间而已，然而恨一个人是一件很让人难过的事情，恨一个人太累了，不如放下那份爱，独自。翔。人，就该洒脱一点。
　　也许有一天我不再是我自己。