致我亲爱的25岁抒情美文

　　夜色渐渐爬上城市的窗口。
　　海边的大连水汽比较重，傍晚时分雾气渐渐加重，使得整个城市处在一片朦胧之中。又一拨冷空气来袭，明天有将近5度的降温。
　　站在12楼的窗口旁，透过窗口向外望去。楼下的喷泉旁边，大妈们正在伴着欢快的曲子，扭着广场舞。两位老人的太极耍的四平八稳。超市旁边的摇摇椅永远唱着欢快的门前大桥下，游过一群鸭不远处的轻轨桥上，不时来往的轻轨还在不知疲倦的载着回家的人儿。周围耸立的高层上，各式大小的窗户闪烁着烛光般橘黄色的灯光。
　　我怔怔的看着周围一座座耸立的高层，看着一个个方格式的窗户，感觉特别的压抑。闭上眼睛，感觉一阵疲惫，这种感觉不知道持续了多长时间。突然发现，来大连已经一年多了，在兵荒马乱中走过来的一年。最近一直有消极的情绪缠绕左右，不知道未来走向何处。不想想、也不敢想，迷茫的一塌糊涂。
　　我的师妹，一个女孩子，22岁，昨晚问我一个问题：我现在毕业三四个月了，在家附近的私企上班，工资不高但是待遇还行，可以经常回家看看。每天做的就是琐碎单一的事情，突然感觉好没有出息。难道我一辈子都要这样度过吗？真的好羡慕你们在外打拼的。经历丰富，那才叫生活，才叫精彩。我也想出去，可是爸妈不支持。你说我该怎么办呢？
　　我想到了我去年毕业的时候，那时候的我，以为靠着自己的努力可以改变自己、改变家庭、甚至改变很多人的命运。有很多愿望，但都是关于钱的：我希望有一天能带我爸妈去自由自在的旅行，不用他们心疼花费；我希望我爸妈能想买什么都放心大胆的去买，能安安心心的过上养花遛狗摸鱼抓虾的美好晚年。而不是现在这样，为了生活，拖着年迈的身体坚持在田地里劳作；我希望有一天他们说想要个什么，我就能马上掏出一张卡立刻满足她们！嗯，我就是这么在乎金钱的俗人，而这也是我当时的目标和动力。
　　在过去的一年多里，我在一个薪水不多，但足够学到东西让自己扎实成长的地方慢慢进步，除此以外还要坚持学习提升自己，慢慢一点点积累。那种很累很孤独累到无助，但却能迅速提高我各种能力，并且让我精力必须充沛的感觉，每一刻都嵌在我的骨头里，没有一丝一毫的忘记。
　　最近以来，我一直纠结于很多奇形怪状的人际关系，因为一些复杂的人和事患得患失。后来我发现这些人和事消耗了我，让我对自己失望、对未来失望。也在一步步消耗着我的理想，消耗我对生活的热情。浪费了很多精力，迷失了自己，找不到自己原来的初衷和方向。远离消耗你的人，也不要做消耗别人的人。你是什么样的气场，你就会吸引什么样的人。
　　前一阶段体检，检查出甲状腺有问题，当时也没有放在心上。后来上网一查，被病症恶化的后果下了一大跳。复查的时候问那个老先生：我这病需要怎么治疗？老先生用鄙视的眼光看着我说：治不了的！只能自己注意防止恶化。加强锻炼，保持心情舒畅。
　　如此一来，心里竟然就留了一个结。以后每次遇到不开心事情，想要动怒的时候，竟也能压制住自己的脾气，告诫自己说别生气，别生气！生气是要动手术的！反复这样几次后，慢慢就习惯了。遇见看不惯的、不喜欢的人或事，再不像之前那样激愤，慢慢学会了沉默。于是话越来越少，人变得越来越沉静。
　　慢慢的一个人经历了很多事。也会在某些时候，特别的想家。
　　是什么时候感觉特别想家的呢。
　　是那次食物中毒半夜发作，肚子绞痛，自己去不了医院，勉强撑到天亮打电话给姐姐带我去医院时，已经因为上吐下泻半宿，严重失水了。
　　是那次房间的网络坏掉了，自己捣鼓了一个星期，请教了很多人，对网络连接各种重新设置，还是丝毫不起作用，最后还是打电话给联通叫来客服给解决了。
　　亦或是晚上加班到很晚，自己一个人踏着雪冒着寒气，裹紧大衣在空无一人的街上往回走呢？
　　如此诸如此类的事件之后，发现自己身边似乎缺少一个人。一个可以和我一起携手为了未来努力奋斗的男人；一个可以给我肩膀，在我累的时候，可以依靠的男人；一个在我孤独无援的时候，握紧我的手给我安慰的男人；一个陪着我逛街、吃饭、做饭，一起开心、一起笑、一起打闹的男人；一个和我坚定朝向爱情坟墓婚姻迈步的男人
　　这些时候会特别想家，想回家陪在爸妈身边，想吃妈妈亲手做的手擀面。于我而言，妈妈的手擀面是世界上最美味、最温暖的饭。对于手擀面的感情，记忆中最深刻的，是寒冷天放学回家，放下书包，捧起妈妈刚做好的手擀面，呼呼喝上两大碗，立马从头到脚暖和了。那个时候的感觉，不光是胃里的充实感和身体的温暖，更是家人团聚一堂的美好回忆吧。据科学研究表明，人的味蕾的形成是在12周岁，那时候吃的饭菜决定了一个人一辈子的饮食喜好。这也足以解释了为什么我对面食有着特殊的感情，为什么每到一个地方，我都要想法找到当地美味的面食。以后的很多次，我都试着按照妈妈做面条的方法去做，可是怎么也找不到那时的味道了！
　　一个人在外，慢慢学着自立。慢慢理解到，自己的事情自己想办法解决，而不是把希望寄托在别人身上。因为一旦寄希望于别人，感情上就处于被动状态。别人能帮忙还好。不帮你的话，与其怀着巨大的失落感、眼泪汪汪的去解决，还不如一开始就靠自己的好。
　　我依然是之前的那个自己，简单、喜欢笑、时不时出现的小俏皮会让别人感觉我很小。再加上一张善于欺骗人的小脸，常常会搞的小朋友不知所措，不晓得是应该喊我姐姐还是阿姨。依然不喜欢化妆、穿高跟鞋等一切束缚的东西。依然追求简单的生活方式，慢慢坚持早睡早起。依然不愿意想太多复杂的事情，往往在受伤之后，马上的一个笑容就冲走了全部的阴霾。依然坚信爱心、善良等一切温暖的力量，依然会努力尽力让这个世界美好一些。包括多给自己和别人一些温暖和笑容，包括参加一些环保的活动去保护我们共同的环境
　　在25岁的年龄里，关于我的话题中，婚姻大事开始频繁的出现。每次往家打电话，爸妈都会很发愁的说：小娇呀，你再不着急就嫁不出去了哈！那时候，我总是一边和他们打哈哈说：老爸老妈别发愁！你姑娘是谁呀，还发愁嫁不出去？！一边在心里犯嘀咕：我才不想那么着急结婚呢，一个人多自由呀！。我想我将来要嫁的那个人，一定要是个温暖的人儿。他不必长的很帅，有房多金，但是他必须是个知冷知热的人，能够在我每个月肚子疼的时候，叮嘱我注意饮食的人；必须是个有情趣的人，不管生活有多烦闷无趣，都能给我正能量的人儿
　　上周周末连续上班好多天。买了一双特别喜欢的靴子和一件能叫我看起来很阳光、很美好的外套之后，我走进了哈根达斯店，找了个靠窗的座位，叫了一杯提拉米苏口味的冰淇淋，在周围或是成双成堆的陪伴中，独自一个人慢慢品着，任凭那醇厚的香气在口中慢慢融化。这是我很久之前就想尝试的，可因为一直没有人陪我而作罢。那一时刻，突然决定不再委屈自己。哈根达斯最吸引我的，恐怕还是那句广告词爱她，就带她去哈根达斯（Ifyouloveher，takehertoHaagenDazs。）。那个时刻，我安静的坐在那里，优雅的音乐环绕左右，望着窗外来来回回的人流。我想，那个时候的我，是最美丽的。能确定的是，很多年之后，不管我被琐碎的生活磨练变得多么无趣，我都不会忘记当初一个人在哈根达斯的美丽心境。
　　我想有一天，我褪去了当初的青涩和不安，有能力沉淀下来，变得优雅和从容，开始从心底笑着慢慢享受生活的美好。在孤身无援的城市，终于能打拼出自己的一片小天地，从容的去生活、去感受、去一步步实现自己当初的梦想。
　　其实选择惊涛骇浪，还是安稳平静，都只是个人生活的选择不同而已，没有高低贵贱与对错之分，每个人都有权利选择属于自己的适合的生活方式的自由，但无论在哪条路上，每个人都有一个属于自己的出发时的理由。
　　这个理由可能很微弱甚至没人在乎，可无论是什么，都需要一直一直坚持下去，才会有变成大大的闪光的一天，半途而废的逃避永远到达不成最初的梦想。每一个年轻人刚毕业面对竞争激烈的社会时，都会有这样那样的压力和打击，这份痛，需要真真实实的打磨在自己身上，才会有变成凤凰的一天。
　　25岁，比我想象的要好的多。没有以为的那么恐慌或者悲哀。在曾经可以颠倒众生的年纪里，美丽而不自知。如今，或许不如自以为的那么美丽，可是我却比以前更爱自己。纵使生活虐我千百遍，我依然要待自己如初恋！所以，继续执着，至少在还不肯懦弱的时候！