不要为做过的事情而后悔杂文随笔

　　1hr电话响了，是父亲打来的。
　　明天是清明节，回老家来挂青吧？每年的清明节我都犯倔，这个结也一直没解开，一提到回老家就心情忐忑。
　　你们去就好了，人家爱明（我堂弟）不照样每年都没回，怎么年年要叫上我？每年挂青，都是爸的四兄弟去。我若回去了，爸便不去，我跟着三个叔叔去感觉实在不协调。
　　你哪年清明回来了？你明天去哪里？家里的土坯房被推倒了，老家现在乱七八糟！父亲的语气里透着无奈，感觉有很多想骂人的话压在胸口。
　　你们慢慢收拾呗，我带孩子们去玩一下，我有时间再回来。我不知该讲什么了，语调也变得生硬生硬。每次与父亲通话都讲不到一分钟，熟悉而尴尬的沉默。只听得母亲在一旁哇啦哇啦的插话，心烦意乱，也听不清讲些什么。
　　没什么事我先挂了哈。我逃也似地按了挂机键，想得出父母坐在那里是呆呆地失望。
　　2hr无仇不成父子，我与父亲每每坐到一起，总不自然，更讲不到一块。
　　记得前年清明节，我带着妻儿一起回老家。在路上妻就跟我商量：今年的清明节就不要去挂青了，我的几个哥哥从来去没去过，你的父亲还健在，让他去就好了。我觉得妻讲得有道理，但又怕父亲那边会不同意。
　　三个叔叔到齐后，都习惯性的叫我。我躺在二楼，扭扭捏捏地不想去。
　　父亲恼火了，气急败坏地叫着我的乳名：军民，军民！
　　我不能再不应了：我不去了，你们去吧！
　　回都回来了，怎么能不去？！父亲忍无可忍，我无可奈何。
　　最终我还是心不甘情不愿地去了。
　　回来吃晚饭时又是父亲的一顿臭骂，在几个叔叔面前讲我的种种不是，我逐个回击，父辈们也是无言以对。父亲可能第一次感觉有些驾驭不住我了，力不从心夹杂着抱怨、失望和无奈。
　　我想不通的是，家丑不可外扬，父亲竟然纠集几个弟弟来围攻我。反过来说，我有一千个不好一万个不好，与您营造的家风没有半点关系吗？经此一次，我也是怀恨在心。感觉与父亲的沟通障碍是越来越严重了。
　　3hr昨晚和父亲一通完话后，我便开始坐立不安。去，还是不去？我一遍又一遍地问自己，又一遍又一遍地否决。
　　一边心疼自己的纠结，一边又心疼父母的失望。
　　我实在不能原谅我的。父亲。他明明知道我的智商在同龄人之上，却在我读初中和高中时没有给予我及时的帮助。三次考学（初三复读）的失败，彻底地打击了我的自信心。高考后修车七年的随波逐流，差点把自己给废了。
　　为了不再受小叔电话的质问，一过下午两点，索性关机。躺在床上昏昏欲睡，因为心事重重，竟是梦境不断。
　　醒来才四点半，要开机吗？等下小叔打电话过来问要不要一起过去挂青怎么回答？虽然编好了要去公司监督装修，但终归是说谎。索性还是不开机罢，但心里还是惴惴不安。
　　又想起赖佩霞说过的那句话：你要早点回家，没有退路，早一点与父母和解，唯有这样，你才可以心安理得的享受幸福。
　　昨天读到一句话：不要为做过的事情而后悔，要为想做而没有做的事情而后悔。
　　如果一件事情让自己的心产生了不安，那一定是自己的问题。
　　因为一切是自己经营的结果，切记勿忘心安。
　　《你要么出众，要么出局》
　　挑了感兴趣的章节，瞬间戳中我的痛点，感觉里面说的全是我。01。一定要合群？一定要和别人一样吗？自己真的是就是这样，一直循规蹈矩，生怕不合群，不敢有太多与别人异样或出众的地方。02。这个世界上所有的东西都是变动的，他动，你不动，就是在倒退。我害怕或者说。。。
　　小螃谢
　　片段二少年梦不醒（2）
　　第二篇我路过的你的风景一今天的阳光很暖，风很大，我又一次回到北京，回到这个有很多光，也有很多风雨的地方。今天看了一句话，在奇葩大会里，一个叫做刘可乐的女孩讲述的她患躁郁症的经历，她说，这个世界，之所以有那么多的条条框框，它就是告诉你不必格格都入，不必每时每刻人地皆宜。。。。
　　竹马青山不同归
　　一个中度拖延症患者的跑步计划100天跑1000公里
　　看了下日历，今天是2017年6月4日。这是我在简书的第一篇文章，距离我注册的日期整好过去三个月。想起注册这个博客的初衷，看来我是对得起中度拖延症这个称号的。简单来说，我定义的中度拖延症就是，内心是绝不甘于拖延，行动却总是慢三拍，但终究会有反抗的那一天。而在过去的一个礼拜。。。
　　那个胖子