愤怒的心（一）不启的纯

　　不知何时从梦中被雨声惊醒，我无力地睁开疲惫的双眼，望了望四周。真的，四周很安静，似乎这便是回归至卡洛马德广场，犹如黎明前短暂的黑暗一般，着实让人感到些阴冷和恐惧。然而，正是这样的一个夜里，让我想起了她一个纯洁的女孩。
　　那是3年前了，我从不该到那里的地方到了那里，也正是因为如此，开始一段时间，我几乎无心观望身边的任何琐事。然而，自从她转到我的班级，一切都变了。我不曾想为了这些而让自己冲出寂寞，也不曾祈祷会有一些事情会发生在我的身上，更不曾想到她会闯入我的世界。恰恰相反，我几乎是事与愿违的。我总是这样的。
　　曾有一天，我从教室返回宿舍，发现许多人正往寝室搬书，那是每月月考前必备的工作。我无心理睬这些再平常不过的帷幕了。径直向楼梯奔去。就在我踏上第一级台阶的时候，后面一声清脆的响声镇住了我的脚步，我随即向后看了一眼，是她。她的书掉在地上了。直至那天，她已经来我们班级两个星期了，但我却不曾知道它姓什么，叫什么。我伸手去为她捡书，她也很费劲的弯腰去捡。恰巧，我们的手碰在了一起，我没有迅速缩回手，而是抬起头看着她，她也望着我。大约几秒钟后，她忽然觉得意识到了什么，如同箭一般将手缩了回去。
　　我帮你拿，这是我进入这个学校来的第一次讲话。
　　谢谢，霎那间我发觉她说话其实很甜很甜。
　　一路上我们没有说话，她也不曾正眼看过我。我无意中扭头望着她，却发现她红彤彤的脸一直没有退色，我赶紧移开了目光。心想着：这个女孩难道是。。。。。。
　　再后来几天，我得知她叫云。那些天，我也确实从寂寞中走了出来，不是为别人，正是为了她。
　　那天，老师调桌位，我走到云的身边：云，我能坐这里吗？
　　恩。
　　说话间，她也没有和我正视，只是低着头答应了，似乎是羞涩，但我觉得更多的是希望。从那天以后，我们便成了高中生活的彼此左右。然而，幸运中的不幸运的是，她和我或者说我和她基本上没有话谈。她也从来没有要主动和我聊天的举动，那些时候，我也很不介意，因为我知道，她属于那种较内向的女孩。
　　月考下来了。我考的不错，返回桌位的那瞬间，我发现她趴在桌上无声的哭泣。我从心里明白了：她的成绩不是很好。从小我就体会到一个不愿与外世交流的人恰恰是勇于追求完美的人。我很清楚她此时的心里感受：一定是苦的，也一定是难以表白的。我镲满笑容的脸终于僵在了那里，心想，我是否该安慰或者鼓励一下她啊？毕竟至少我们是同桌啊。
　　云，不要太伤心了。这次考的不好，下次努力吗！我相信你会成功的。
　　云抬起头望着我。眼睛里有一种让人琢磨不定的神情。
　　来，振作起来，我们一起努力。
　　可是她还是没有说话，只是朝我露了一个不带面色的微笑。我不懂那是什么。
　　放学了，云在我离开的时候说了一句话：能陪我走走吗？我转过来，放下书包
　　说：恩，好。
　　那一天，天气很晴朗，正值深秋，操场上，落叶盖满了地面，真象一席柔软的地毯，让人不觉得想往上躺。四周除了我们两个人踏树叶的声响外，几乎什么也不存在。云走在我的右面，不说一句话。就是这样一中平静，让我感到一种难以想象的沉默美。几天来的事情滋润成一片迷离，如潮水般淹没了她，寂静中真实的泪水终于漫过堤防，她哭了。她一任自己浸湿在伤感里。
　　我在她身边，想去劝慰，但终于还是放弃了：我想哭应该能属于她的吧，或许只有哭也惟有哭才能让她自己好受点吧。
　　云，想哭就哭吧。如果有可能的话，我这里有一个你可以倚靠的肩膀。
　　她将头靠在我的肩膀上：我真是没有用，母亲在天堂一定不会原谅我的。
　　我顿时感到了些异样。我似乎明白了些什么，但我知道，无论如何，至少是我不能和她谈及那些。
　　我伸手抚摸着她肩头的长发。
　　一切都会好起来的。到了现在，我还能说些什么呢？
　　第二天，她用还是那样的面容把我叫到她的身边说：我明天要回上海了。我愣了片刻，然后才回过神来。
　　我送你。
　　谢谢你这些日子对我的照顾，我会永远珍藏这份情意的。
　　那天晚上，我一夜没有睡，为我的她作了99只纸鹤，我当然明白这代表不了什么，但是，我想至少能让她有一个以后值得回忆的我就足够了。
　　在喧闹的火车站候车室里，我紧紧地握着她的手，她也紧紧地握着我的手，她还是不说一句话，我用期待的目光望着她，直到那时，我也不知道她为什么回上海，为什么不念完高中，唯一让我清楚的是，她从上海来，今天她要回去了。
　　离发车时间还有两个小时，她抬起了低下已经很久的脸，那双晶莹明亮的大眼睛还是那么清纯，我望着她，她望着我，片刻后，她转身向窗户走去，我慢慢地跟了上去。
　　窗外渐渐发黑的天边，飞着几只大雁，看着这些归家的雁儿，我思考着：云，这次别离并不知什么时候才能再相见，你和我都明白，彼此的心已经都在一起了，天，为什么要有这样的别离呢？
　　知道吗？我来这里的时候大雁是和我一个方向的，今天我要走了，大雁还是和我一个方向。我听着她的话，心里再也不是滋味了。
　　云，能和我说说吗？
　　考试那天，妈妈她。。。。。。
　　一切我都明白了，其实我早该明白的，我似乎也感到了那泪水的苦涩。那时，我也感到一种苦痛，一个17岁的女孩如何面对这样的现实呢？
　　火车站的播音室传出了检票的消息。她望着我，眼睛里写满了依依不舍的异样神情。
　　能抱抱我吗？
　　我把她搂在怀里，彼此感受着彼此心跳的声响。那一刻，我知道我们在心里都有着无数的舍不得。
　　我从包里拿出了那99只串在一起的纸鹤交给了她。
　　云，记着我，在一个远处的地方还有一个与你连心的我。
　　恩，我能叫你一声哥哥吗？
　　恩。
　　哥哥，说着她把一只折叠的心交给我，然后就向检票口走去。我在护栏外和她目光不移地走完了最后一段路。
　　呜呜呜
　　火车启动了，我的视线扑到车窗口寻找着她的身影，穿过窗外一片挥动的手臂，她在我止不住流下热泪的双目中头也不不回到渐行渐远。。。。。。
　　终于，远方已消失了声响，狭窄的空间里，只留下一个平静地伫立在火车走远方向的男孩，手里攥着一只粉红色的折叠的心。
　　不知过了多久，车站的冷寂惊醒了沉思的我，我猛然间感到我已经伫立在那里一个多小时了。要不是腿下的一股酸痛，我不会想象自己空虚无奈的心会飘流何处。漂流多久。
　　车站旁的商店里正放着苏芮的牵手，我听住了脚步，想更久的维持一下她和我在一起的回忆，沉默的力量真伟大，我硬是将自己又装进了这间冷冷的小屋。她在异乡一定会过的好的吧，但愿是的吧。我的心随着我的思绪载着我的祝愿一齐飞向了远方。
　　电话亭里，我抓着话筒，耳朵里一片平静，我已经习惯了这种久违的平静了。
　　云，你还好吗？
　　恩。
　　她的回答还是那样甜，她的话语还是那么少。
　　最近好想你，哥。
　　我也是。
　　我真不知道这种滋味应算做什么，是相思，还是爱恋，只有上天知道。
　　和云讲话真是能让我体会那种沉静的美的意境，我不想就此离去，但是，没有办法，电话那端明明传来了我很是不想听到的话。
　　哥，也许我们再也无法回到从前了。所有的一切，也许都将会成为我们记忆深处的美景。。。。。。
　　我又沉默了片刻，我喜欢沉默，更喜欢和她一起沉默。
　　哥，如果有来世，我们一定再相见。
　　话筒中只留下嘟嘟嘟的声响。
　　对，好的，我们会有那么一天的。云，祝你幸福。我对着那些杂乱的声音深情说到。耳边又响起了那首牵手的伤伤曲调。
　　外面的雨停了，我坐在那里已经发现自己的泪已经流了下来，我不去阻止，我也无法阻止。就让它流吧。或许只有这样才能抚平一颗受伤的心。
　　我深深到叹了一口气：
　　这种纯何时才能让我启开。