关于失去的青春散文

　　和黄摄影师走在人行道上，道路两旁金黄的银杏树叶在阳光的照耀下灿烂得不成样子，风很轻，但是依旧能感到微微的凉。斑驳了一地的金叶子安静地躺着，像在等待什么，或许是残忍的脚掌，也或者是温柔的手心。等待，多么宿命的字眼，但落叶大多是没有选择的吧。梢头不断的有叶子打着旋落下，像陨落的枯叶蝶，杏叶雨你见过吧？很美，很美。之于黄叶，除了肤施城里，我见过这样纯粹，这样浓重的色彩，其他地方，包括在我的家乡也是很少见的。黄大师连连感叹，走走停停，这些风景在他多角度的拍摄下显得更有层次，更有感觉。说起色彩，突然提到了《英雄》这部电影，有个镜头是浓烈的黄色秋叶和刺眼的红衣女子形成强烈的对比，那个画面真的很震撼。很巧合的，今天的银杏叶足够的璀璨，而我身着的衣衫也红得足以刺痛双眼，我想在这样满地落叶堆积，黄叶飘零的情境中漫步，我的背影应该是很美的吧。北国秋日的街头，人是很少的，有点冷清，但我很喜欢，因为安静。很享受这一次的安然，淡定，有那么一刻，我甚至忘记了今天是来参加王的婚礼。
　　我说老天很给力，之前一直阴晴不定，今天却天朗气清，上苍很眷顾我们老师的。走进酒店，刚好赶上，新娘很美，甜蜜得像一朵娇艳的玫瑰。王，也是精神百倍，风度翩翩，精神焕发。人们都说穿上婚纱的女人是她一生中最美的时刻，我想除了女子，男子也是吧。原来爱情真的可以滋养人。
　　宾客满座的时候，我和几个学长学姐在中间的位置找了坐位坐下，现场的布置很温馨很神圣。王登场的时候，很潇洒，手拿捧花，脸上洋溢的笑，是我从未见过的满足和幸福，突然觉得王比以前还要帅得一塌糊涂。我承认我是受不了这种场合的，当爸爸将新娘的手和新郎的。手紧紧握在一起的时候，当新郎告诉所有人会像爱自己的生命一样呵护新娘的时候，当新娘新郎承诺会相互扶持，白头偕老的时候，当新人互换戒指紧紧相拥的时候我感动得一塌糊涂很多人，看着别人的故事，想着自己的心事。那一刻，我看见在座的很多女孩都在擦拭眼泪别人的幸福也或许就是你心中最柔弱的地方吧。也有那么一个恍惚的时刻我在想，将来我的良人会是什么么样子
　　好吧，王，老师，也是我的朋友，见证了您的幸福，也祝愿一直幸福！
　　我们不能嫁进同一家门，但是我会陪你一起走进婚姻的殿堂，那时，你是新娘，我是伴娘。或者你为伴娘，我为新娘。致我最爱的那帮女人。
　　看到波波发表的随笔，心里酸酸的。曾今一起厮打一起奋斗，朝夕相处了那么久，转眼就已经结婚了，我依旧想每次听到那个同学要结婚的消息一样，怀疑，然后疑惑，然后感觉像在做梦，然后难过，然后脑子一片空白。怎么就结婚了呢？难道我们真的长大了吗？我们再也不能像以前那样一起疯狂了吗？我们已经是大人了吗？
　　刚才一小学同学发消息说他失恋了，他说想打电话和我聊聊，让我出出主意，我说不要打。我说失恋了就失恋了，有啥大不了的。我说分手就分手了呗，不合适就不要在一起，强扭的瓜不甜。我说失恋很正常，谁还没有失恋过。后来他便没再说什么了，我想他可能是找我来安慰，来帮他解围的吧，没想到我反倒泼了凉水，我想他应该是失望了，觉得我很冷漠吧。或许吧，我也没想过多年后，我会这样去劝慰一个受伤的人。那些年，我总是费尽心力试图把分开的人撮合在一起，我接受不了身边的人失恋，而现在，我又在干什么？是我真的冰冷了，还是真的看淡了。。。。。。可是我连自己都救不了，又怎么有能力去挽救别人的幸福？
　　觉得真的过得很累很辛苦，有时候说不出来的悲凉和无奈。那段刻骨的感情彻彻底底地改变了我的心境，就像许诺唱的我曾满怀希望，又满怀悲伤等到天亮，也曾豪情万丈，有失落迷茫，没有方向，给我最大的希望，又让我彻底绝望，白河一中那一年，我把所有悲伤留给黑夜，后来，我把自己也给了黑夜，对于欢乐，悲愁，我，不言不语。还是像许诺唱的原谅我最后离开，在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早又放弃太快，好吧，我原谅你最后离开，不怨不恨。依旧是许诺说的那样而我始终只是匆匆过客，命运谁又能改变，我只能假装不留恋，也是我真的只是过客，途径你的盛开。
　　后来的日子，晴朗的时候似乎很少，我明显地变得不安，烦躁，敏感，抑郁。所有人似乎都觉得我开朗，快乐，无忧无虑，而面具背后的那张脸痛苦的扭曲到哪种程度却很少人知道。但见到你们，那些年的你们，却是真正的开心，不加掩饰。
　　高中时候的你们，是我心里最爱的朋友，那时是，现在也是。但因为我个人内心的封闭，让误会的杂草丛生，好像和飞的别扭最大吧，前段时间和乐，培聊了好久，说了我现在的状态，我说我不爱出去和人接触，不爱主动联系朋友，不爱把心事说给别人听，有时候一连好几天都不出宿舍，我说我害怕孤单却又畏惧热闹，害怕黑夜又讨厌白天，我说我不会和人心灵的沟通了，我说我慢慢在努力改变，努力试着学会和你们交流，我说我没有只对别人热情对你们疏远，我说我还是爱你们只是真的受伤后变得沉默忧郁了；我说了很多想了很多，到后来我自己都记不清好多究竟是有多多。
　　那晚叶子、我、乐，我们三个人一起K完歌后，一起睡，大大的床，我睡中间，早上起来时发现我睡在俩枕头中间的缝隙里，我们又说笑打闹，那晚睡得很安稳很温馨。我给培说我们三个一起睡的，问她有没有羡慕，我也想告诉飞的，可是怕她又生我气就打住了。上次坐大巴回家，叶子说做饭等我回来吃，当时真地感动得流了眼泪，其实有时候真的只是一句话，便可以让人溃不成军那些年的我们，我应该是最笨的一个吧，什么事都是后知后觉，也不会哄人开心，以为把珍惜的人埋在心里就好，可以没有任何行动，然而很多人，也就是这样失去的。
　　不知道什么时候开始，我情绪变得阴晴不定，而且十分暴躁。有时候觉得自己像一颗不定时炸弹，随时会炸伤身边的人，我内疚却很多时候无法自控。三少爷被我凶得最多，叶鸣被我骂得最狠不过很感激三少爷，我再怎么样无理取闹，他都包容我照顾我。
　　那些年，有你，你们在，我过的很舒心，很幸福，很单纯。这些年，你走了，和你们也离多聚少，我好像丧失了沟通能力，似乎也被剥夺了快乐的权利。多愁善感不是我矫揉造作，写文字也不是我哗众取宠，我真的好久没有沐浴阳光了，甚至忘了温暖究竟是怎样的温度
　　刚才妈妈打电话，有点不开心。父母都是最疼爱我们的人，总是把最好的给我们，也希望将来我们永远最好的。可是他们的最好的东西似乎不能和我们的完全划等号。我爱他们，骨子里我依旧是个孝顺的孩子，可是总是让他们感觉不到我的爱，一如飞她们感觉不到我的在乎。
　　苏杭说我像一头受伤的兽，冰冷而敏感，因为怕再次陷入困境，而努力封闭内心的火热，以冷漠示人。我说这样好矫情，心里却是说不出的滋味其实每个人都不容易，真的不容易，爸爸妈妈不容易，那些年的你们不容易，我也不容易。
　　总有那样的时候，突然的心情低落至极，突然地欲哭无泪，突然就想拎着包说走就走。早就答应大孤鹰要去青岛的，但总是有这样那样的原因耽搁了，想想其实我也是一个很残忍的人，给人希望又让人失望，只是程度和意义不同罢了。心情不好的时候很想去海边走走，吹吹海风，捡拾贝壳，在海滩上夜营；这些都是和他说好的，很美好的样子，可是我又一次食言了，下次吧，又是下次，我给自己放个假。
　　不知道自己在这里扯了些什么，有点小小的伤感和难过，于是就敲下这么文字，纾解一下心情。就像大孤鹰，他说他正在抽烟，我不相信，就像我不相信我会对一个需要安慰的人泼冷水一样的，我不相信他会抽烟。生活，有太多的不可能，但也有太多意外，我，听之，任之，受之不然呢？
　　好像这个圈子里，就只剩下我，乐，飞，叶子，对于婚姻，亦或是爱情，遥遥无期吧。不过现在我已经没有多大兴趣了，随心所欲，随遇而安吧。但愿最后的最后，我们都可以过得安稳，幸福，至少你们会比我幸福。