当爱来临与其患得患失不如尽情享受

　　恋爱时的不如意，往往是因为担心太多，患得患失，如果能享受其中，多给它一些表现机会，那该多好啊。
　　当爱来临，要用什么样的心情去感受呢，还是你总在担心对方会不会变心？总是怕太投入爱情，因为很清楚自己容易沉溺？或者担心爱情会占去太多时间，所以将时间分散在很多人身上，自己却一开始就被这担心给弄得神经质了？所以你不敢跟他接吻，怕很多疑惑没厘清前这样做等于是给了对方某种程度的承诺；你不敢跟他发生性关系，怕他只是一时兴起玩玩而已。怕，总会引发一连串难以控制的猜想，那些疑虑，都只为了一个既现实又愚蠢的问题就是你能不能永远安心地独占这个人！
　　刚恋爱的时候担心的大多是害怕失去
　　两个人在热恋时，常会花费大把时间去猜对方是不是肯负责的人、会不会顾家、会不会外遇、爱不爱孩子、能不能孝敬自己的父母、有没有和自己的生活合拍、讲话够不够温柔、会不会很霸道，然而担心的特色就是你只要担心一件事，就会再轻易联想出一百件事。
　　你怕，却又无法不怕。怕对方感情生变不愿负责、怕对方给你太多现实的压力这些担心很多都藏在心里。最扯的是，传统思想给你的建议，常是把对方当成不安好心的小人，才会要对方把房子都挪到自己名下、派人跟踪等等。为了一份单纯的相濡以沫，弄成复杂纠结的沉重关系。
　　出现这类情况的根本原因在于，依赖与试图控制心理的交替出现。依赖是由没有你不行的思维决定的，欲把整个身心都交付对方；试图控制是因为我害怕失掉你，永远安心地独占对方，但对独占又没有十足的把握。而这两种思维却常常是潜意识水平的。它们不被当事人意识到，乃是由于这样想是不愉快的，有损自我尊严的。
　　我们发现这样的个体有许多的基于认知错误的适应不良的行为。很多人都急着结婚，紧张着婚姻里的关系，不相信人的欲望和感情能平安到老。既要瞻前，还得顾后，于是要对方黑纸白字立据承诺。她们会把爱理解成关心、牵挂、担忧、在乎、离不开，甚至理解成嫉妒、生气与怨恨！此外，什么是自由、尊重与成长，在爱中似乎就没有任何地位了。
　　当爱来临，给它多一些表现的机会吧！
　　当爱来临时，若真能享受爱情的甜果，就不会有那么多担忧与烦躁！多约会，就有较多制造浪漫的机会；多拥抱，就能多享受在一起的温暖；多聊聊，养成把需求说出来的习惯，就不会陷进猜测的深渊；多做爱做的事，重视你们的性关系到底合不合；多享乐，但不纵欲贪玩。婚姻里，很多人都把习惯想成是安定的爱，以为久未落雨的干旱是婚姻里的感情常态，以致土地裂了也不着急，慢慢地，就找不回往日记忆的美好。
　　享受幸福的人是不会欲求不满的，因为一点点幸福就能滋润疲累的心。真正让你得失心变重的，是想为未来寻找一个安全牌的思维，跟爱一点关系都没有。当爱来临时，给它多一些表现的机会吧！
　　来源：心灵咖啡原题《恋爱心理学：当爱来临时，给它多一些表现的机会吧！》
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