北漂女孩写给亡姐的内心独白

　　这篇博文是一个北漂女孩写给我的来信，也是写给她的已经不在人世的孪生姐姐的一封信，更是一个经历了北漂的年轻女孩在将要远行时的内心独白。她在信里说要重走一回青春。我不太清楚她走过了怎样的青春，又期待走向怎样的未来，但渗透在字里行间的那种淡淡的青春忧伤，我却分明读懂了。
　　今天把这封来信放在这里，是想让更多正在走青春的年轻人看到，也许会共鸣，也许会没有什么感觉，但我还是这样做了，因为我相信每个年轻人都有青春独白，每个人都有青春记忆，就让这封信成为一枚小小的引子，教大家在奔波的路上，偶尔回头看看走过的青春道路，偶尔想想未来的路该怎么走。
　　这个女孩的来信是这样的：
　　亲爱的姐姐：
　　这是我此生第一次给你写信。我不记得你的模样，可我此刻却非常想念在天堂的你。关于我的那些往事，我想再没有人比你更适合分享。
　　今天，我要嫁人了，我们曾在妈妈肚里共同生活九个月零十五天，假如你还在，也许你早就披上了嫁衣。不知道为啥今天，我特别特别的想和你分享我这二十年多年的生活，虽然人间的路，我们没有一起走，但是我一直认为你在我身边，未曾走远，而我只是我们生活在人间的共同体。
　　2012年1月2日，身在北京的我背上回家的行囊，站在首都机场3号航站楼，向那座谈不上喜欢也并不讨厌的城市告别的时候，我知道：此次别离，后会无期。回到家的日子里，我想了很多关于生命的一些东西，此时此刻，我迫不及待地想要跟你分享。
　　关于亲情，我想说：我这半年虽说在父母身边，却未曾为他们分担家庭的责任。在妈妈眼里，我任性、娇气、懒惰，也不懂得照顾自己在爸爸眼里，我独立、坚强、有思想却缺乏一颗热爱运动的心。没想到这么大，爸爸妈妈还是在为我操心，每次看到他们围着我不停的做着做那时，我也会心生愧疚，毕竟这么大了，还要父母照顾，然而我还是享受着这样的宠爱，最近我发现爸爸妈妈长白头发了，他们提到你的次数也日渐增多，你说他们是不是老了？我应该反思自己：也许我要想真的长大，就不应该在父母身边，我要离开他们，独自经受社会的种种磨难，锻炼自己，早日让他们享受生活。我常想，要是在我们出生的时候，你和我一起活下来就好了，我调皮捣蛋，你稳重沉静，一个做他们的开心果，一个做他们的乖乖女。
　　关于爱情，我想说的太多。这半年，我经历了许多，也改变了许多。从完全的独立开始试着去相信，去依赖；从我行我素到学着去接受不同的观点；从两耳不闻窗外事到家长里短全操持在与男友一系列的误解、争吵过后，静静地反思，才发现原来我的心疼、我的忍耐会渐渐变成对方眼里的理所当然，而原本正常的要求也变成了争吵时的无理取闹。最终的结果便是：对于原本向往的婚姻渐渐的不那么期待了。
　　现在的我，偶尔和朋友聊天，聊着聊着便哭了。在朋友眼里，对于爱情，我是一个那么容易满足的人，只因为我知道，没有期望就不会有失望。在现实的状况下，太多的愿望真的不敢去想。妈妈说：吵架伤感情，不要总吵。可我觉得，感情既是淡了，与吵或不吵有何关系？有时候，我不得不怀疑，或许真正在维持这段感情的因素不再是相爱，而是双方父母的认同和朋友们的羡慕，还有久而久之形成的习惯。
　　尽管当所有人问我和他什么时候结婚时，我满脸笑意毫不犹豫地回答：28岁的这个夏天。而我却不得不在心里问自己：那个对你的态度和从前判若两人的男人，现在真的值得你托付终身么？可究竟是什么改变了他和我？最让我害怕的结局不是所有的青春岁月全都在那一个人身上付诸东流，而是原本相爱的两个人，爱着爱着就淡了，走着走着就散了，毫无征兆。你说，幸福会眷顾我么？我不贪心，一点点就好。
　　记得上大学的时候，我时常和朋友们一同去那个名叫呷哺的火锅连锁店，尤其喜欢那里麻酱独特的味道。我们三五一小聚，十天一大聚的日子过得那叫一个安逸，可如今这样的日子就像肉包子打狗，一去不复返。工作亚历山大，朋友知心难求。尽管身边的人总是扮演着无事不登三宝殿的角色，可我这个在现实社会里摸爬滚打好几年，经历不少人情淡漠，并且即将奔三的剩女还总是用真心去对待每一个人，你说，是不是很傻？
　　最近有个叫做《北京青年》的电视剧很热，我很喜欢里面的一句台词：我要重走一回青春，每次想起它总会在我心里荡起一阵阵涟漪。前几日当我在世贸百货门口看到两个流浪歌手放声高歌时，想起某年某月曾和知己在新天地的门口为流浪歌手驻足，想起曾因他们唱的《我相信》而坚定梦想，可是现在，梦想已不知身在何方。
　　当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？手机响起《老男孩》绽放的青春旋律惊醒了我。睁开眼，意识里残存的梦的记忆向我反馈了这样一条信息：我要重走一回青春。
　　你一定知道我要做什么！是的，今天是我出嫁的日子，可我做了另一个决定：重新独自背起行囊，再闯北京！
　　亲爱的姐姐，请替我保佑我们的爸爸妈妈，也请为我加油，我相信你会理解我的决定。
　　你的双胞胎妹妹