孩子的缺点都是嫌弃出来的

　　经常接到为人父母者的咨询：我的孩子一身的缺点，上课不想上，作业不认真，经常玩手机，还特别不听话，无论父母说什么，都像耳边风，有时候还故意对着干。
　　也经常接到青少年学生的咨询：我父母特别讨厌我，我也特别讨厌他们，我不想上学，也不想呆在家力，不想跟他们说话，在他们眼里我就是一个多余的人，一个一无是处的人。有的学生甚至问，是不是只有我不在了他们才会开心。
　　一边是恨铁不成钢的焦虑父母，一边是分分钟想逃离的苦逼孩子。在父母眼里，孩子永远那么不好，而不好的孩子看起来也确实越来越不好；而在孩子眼里，父母的教育都是桎梏、是寒风、是利刃，在一步步把自己推远。父母呕心沥血、甚至处心积虑、声嘶力竭，却总也教育不好孩子，有的还沦为孩子的敌人。在父母的愤怒和孩子的对抗中，孩子的缺点似乎越来越多，越来越不可救药。我们的教育到底怎么了。
　　01hr最近一则新闻，震惊了所有的中国家庭。上海某中学17岁的男生在学校和同学发生矛盾，回家路上，男生与妈妈说了这件事，结果遭到妈妈的强烈批评。甚至在途径卢浦大桥时，妈妈把车子停在路中间，不顾身边车流滚滚，跑下车去教育后排的孩子。而在几秒钟之后，男生趁妈妈到前排上车的一瞬间，突然打开车门，冲向桥边，一跃而下。从视频可以看到，男孩从下车到跳桥，没有任何犹豫，整个过程不超过5秒。17年的苦心养育，一瞬间天人两隔。
　　从伦理道德，我们不应再去指责或者惊扰这位痛苦至极的妈妈。但仍然有很多网友禁不住追问：究竟是什么样的问题，使得这位妈妈在车流滚滚的高架桥上，都忍不住要停下车来，对孩子批判教育？究竟是什么样的问题，使得这个17岁的男生决然向死，面对那么高的高架桥没有丝毫的胆怯和犹豫？
　　作为长期从事心理咨询工作的心理工作者，笔者想用两个假设去剖析悲剧发生的心理背景：假设这位妈妈对孩子始终是欣赏的，是开放包容的，那么面对孩子的倾诉（与同学闹矛盾），应该断然不会有什么不高兴，更不会在高架桥上都忍不住要停下车来批评孩子；假设孩子在父母面前经常性得到欣赏和肯定，那么即使这一次确实是自己错了、确实是被妈妈不当批评，孩子应该也不会感到如此绝望，更不会在5秒钟之内决然下车跳桥轻生。
　　也就是，如果这个家庭长期充满欣赏和喜悦，那么这样的悲剧就断然不会发生。
　　中途停车的背后必然是妈妈对孩子某些缺点的不能容忍，决然向死的背后必然是孩子对自己持续性的深度绝望不一定坏到无可救药，但是缺点被持续盯着，就会被放大；缺点一一旦放大，就会变成深渊。压垮骆驼的往往不是最后一根稻草，而是每一根稻草。
　　由此引发了很多网友对自己成长经历的回望：好像自己很少得到父母的欣赏和夸奖，而更多是各种恶毒的谩骂与嫌弃。
　　由此也引发了很多父母的担忧：以后，我们还敢批评孩子吗？
　　02hr中国的父母为什么不敢、不愿意对孩子表达欣赏和肯定（当然，部分已经懂得欣赏孩子的父母除外）？因为多数中国父母的内心横亘着两个硬核：中庸和自卑。
　　认为中庸是孩子应该奉行的生存哲学。枪打出头鸟木秀于林风必摧之小心能驶万年船之类的中庸文化延绵千年，深入很多中国父母的骨骼和血液，生怕孩子出头冒进、不知天高地厚，所以习惯性会采取压制、内敛的教育手段。有些父母甚至连孩子站队，都要求孩子不要站第一排；如果孩子有出头鸟嫌疑，立马会予以制止：你看看还有谁像你一样；如果孩子与同学闹了矛盾，无论孩子有没有过错或者委屈，都会教育孩子以和为贵过去的事就算了你也要想想自己也有责任，甚至不问青红皂白指责孩子：为什么他不和别人吵架，偏偏和你吵架，我看你也不是什么好鸟！
　　认为谦恭是必须始终挂在嘴上的美德。谦虚使人进步，骄傲使人落后被有些父母奉为颠覆不灭的真理，随时随地落实。遇到有亲友夸奖孩子，立马要纠正：哪里哪里，其实表现还一般，还需要继续努力；孩子钢琴通过考级正在得意，立马提醒：张阿姨的女儿比你还小，已经过了八级了；孩子画画得了奖，忍不住引导：千万不要骄傲，绘画艺术博大精深，你要走的路还很长
　　认为负激励的比较和鞭策更有教育效果。或源于原生家庭某些理念和方式的复制，或源于内心深处的某信信念，中国父母很多会习惯性以自卑驱动的负激励方式来教育孩子。比如：孩子考试得了99分，不是夸奖孩子的成绩，而是鞭策为什么又丢了1分；孩子考试考了100分，则鞭策要是每次都考一百分才好；弟弟学习不怎么上心，你看看姐姐学习多认真，你什么时候能像姐姐一样让我省心；姐姐每天看书不怎么运动，你看看你班里的王小欣，人家每天都有打球和跑步
　　认为语言越恶毒越能体现教之严。面对缺点不断的孩子，很多父母不去分析原因，寻求对策，不敢用相信的力量去引导，而是惯性使用恶毒语音以彰显自己的严厉（本质上仍然是自卑心态使然）：你怎么这么没用我看到你的样子就气不打一处来全世界差到你为止笨得像猪一样每天就知道玩手机你都快成废人了别人都会做的题你怎么不会做，难道你的脑子装的是木头我看你是没救了之类言辞成为一些父母的口头禅；你怎不去死你有本事就死给我看你活着也是丢人现眼之类，在父母看来，可能只是司空见惯的鞭策，是教之严，但孩子收到的却是父母的否定、不耐烦和失望，是日复一日、凌虐不止的利刃。
　　其实父母想表达的应该是：你还有不足，所以你还要努力。但是次数多了，时间久了，孩子收到的信息就只剩下：你不好不好不好不好不好不好
　　03hr很多父母发现，好像优秀的孩子每个方面都优秀，无论是学习成绩，孩子自律品质，还是为人素养，都足以成为同龄人的榜样。而差劲的孩子，无论你怎么纠正，怎么讲道理，总是会越来越差劲，缺点越来越多，并且越来越不愿意对话，越来越像一根荆棘。
　　有些父母经常出离愤怒：都说了一百次了，你怎么还是这样！
　　有些父母甚至彻底失望：我这个孩子肯定没救了，屡教不改，肯定是天生心理有问题！
　　但他们都忽略了一个简单的教育规律：
　　优秀的孩子是夸出来的，差劲的孩子是骂出来的。
　　心理研究表明：孩子在被欣赏、被肯定的教育环境下，往往会对自己积极评价，并且希望维持和巩固这种积极评价，故很容易滋生出积极的行动力和改善力，在各方面持续向好；而孩子在被嫌弃、被否定的教育环境下，往往会对自己消极评价，并且会延续和认同这种评价，认为自己确实不行，从而弱化行动力和改善力，并泛化为对其他方面也降低要求，不愿进取；同时由于某些缺陷被经常强调，孩子会习惯或恐惧于这种缺陷，认为自己无力改变而不能自拔、放任自流；如果孩子正值逆反期，则还会出现故意对抗、自暴自弃的心理，更加强化缺点的存在以宣泄自己的不满。为什么孩子的缺点会越骂越多，越骂越巩固，正是基于这样的心理背景。
　　特别是，经常被嫌弃、被否定的孩子，其自信心和安全感必然受到损伤，或许父母的初衷都是为了你好，但一个自信全无、自评无力的孩子，又从哪里获取力量走在向好的路上？
　　04hr难免又回到怎么办的问题。
　　其实教育学家早已提出了正面教育的原则。古人也提出数子十短不如奖子一长的古训，甚至明确提出七不责原则：
　　1、对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。
　　2、愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，父母就不要责备孩子了。
　　3、暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。
　　4、饮食不责：吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。
　　5、欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。
　　6、悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。
　　7、疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。
　　道理其实很多，教科书上随便翻翻就能找到一大推，很多父母在咨询中也经常提到：道理我都懂，就是做不到。
　　为什么做不到？究其原因，不是难度太高，而是教育者自身的问题，高期待导致高焦虑、认为管用、思维或行为惯性。
　　说到底仍然是，我是一切的根源。
　　合理看待孩子的成长。可能是焦虑于未来竞争的激烈或父母对自身要求严格，所以对孩子也期望高、要求严，不允许孩子懈怠，不允许孩子有缺陷，只要孩子懈怠或有缺点，就会焦虑不安，就忍不住要说道一番，生怕孩子走弯路走错路，未来落后于他人。
　　但要相信每个人都有自己的发展时区，每个孩子都有自己的成长节奏和心理特点，他们要用自己的心智和眼光去认知这个世界、架构自己的世界。如果按成年的人的认知和节奏去鞭策孩子，很可能陷入拔苗助长、南辕北辙的误区。而尊重孩子的成长规律、正视孩子成长路上的问题，用爱而不是用打击、用相信而不是用否定、用耐心而不是用嫌弃去面对孩子，去扶持孩子的磕磕碰碰，孩子才能有效汲取力量，在自己的路上越走越稳。
　　真正认识到发脾气的教育效果为零。亲子教育的基本原则是先解决情绪，再解决问题。暴怒、指责、否定式的教育多数情况下是无效的，因为孩子此时更多会恐惧于情绪，而不是受教于内容。如果出现了对抗心理，则教育效果更加为零。但对孩子心理上的伤害、对亲子关系的伤害，却不可避免。明乎此，或许有利于父母放弃对发脾气的教育方式的依赖，知其没用，自会不用。
　　欲教育先情感，欲纠正先连接。孩子有问题是正常的，没有问题才是不正常的。平时注意与孩子保持有效的情感连接，在孩子遇到问题时，父母的教育才是最有效的。亲其师、信其道的道理，放到家庭教育中也是一样的。如果没有连接，只有道理，没有情感，只有指责，自然是说一百遍也没用。
　　努力去我执改一改语言暴力。即使是为了自己也要努力去除语言暴力，毕竟语言暴力在哪里都不受欢迎。那种动辄把孩子往差处比、往死里逼的恶毒言辞，只会分分钟将孩子的心撕裂一地，而不会有任何教育效果。少一些你为什么不去死、全世界笨到你为止，多一些我看也不错你觉得行就行其实你已经很努力。父母在孩子心目中是绝对的权威，很多人终其一生都在寻求父母的认可和肯定，所以父母的温暖言辞、积极鼓励，才是真正的春风化雨、润物细无声，才是孩子向善向好生生不息的心理动力。
　　不少父母喜欢以我就是这样一种性格为借口，为自己的言辞犀利、语言暴力开脱，并认为自己无法改变。记得有一位父亲60多岁，一贯言辞犀利，喜欢打击人，不懂得啥叫尊重，人际关系紧张，30多岁的儿子一直陷于深度自卑。带孩子过来咨询多次表示朱老师，我就是这种性格，改不了了。但是在我引导他真正认识到语言暴力的危害、并一句句通过日常表达句式进行示范、通过多次咨询之后，这位老父亲的表达柔和了很多，亲子关系得到改善，其儿子的自卑、敌对、偏执也少了很多。
　　从事心理咨询工作十年，一直相信，没有什么是改善不了的，除非你不愿意改。
　　教育是一门艺术，但是也不是难于上青天的工程。你的欣赏多了，孩子的缺点就少了。你的嫌弃少了，孩子的优点就多了。试着改变一下你的方式，不要带着钉子去看待你的孩子。相信你能行的。
　　做父母是一场心胸与智慧的远行。多一些了解孩子的心理特点，多一些掌握教育策略，既施教以科学，又予爱以耐心。只有在安全的背景下，爱才会发生力量。在充满爱与温暖的路上，孩子的身心才会健康成长。
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　　朱利生
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