记忆流年

　　风景不是很差，心情不是很好，有关于爱，学习，那些我不能清楚分清的一切，使我总是受到莫名其妙的痛苦的环绕。我容纳自己在迷失的路途上远行。
　　安静的坐在电脑桌前，静静地敲着键盘。心中所有的烦闷似乎都随着急促的敲击一点一滴的宣泄了出去。暂时忘了自己的情绪，只是任由思绪在其他人的话语中飘散。听着粗暴的咒骂声，愉快至极的大笑声，悲喜全然与现实无关，只是由着那虚拟的世界主导情绪，仿佛自己已经不再属于这个世界，也不用忍受它所带来的一切痛哭，哀伤，愁绪。这样的一个状态，也是幸福的，只是，当黎明的光辉映在脸上，清醒的告诉我，我所享受的和憎恶的都是这个世界，只要一天活着，就得忍受一天。
　　于是乎，总是笑着笑着，脸庞就僵硬了，说着说着，嘴巴就闭上了。可是快乐却那么容易在生活中找到，别人一个不经意的动作，和我的主观想法结合起来，便能让我乐上半天，快乐多么廉价，廉价得令我不曾有想珍惜它的想法。而这廉价的快乐给我带来的开怀，也只是在人前或是人后的几秒罢了。所以我总是在不停的寻找快乐，用我的生命去最大限度的透支未来。当我这么做的时候，总觉得如此也不算是无所事事了，便心安理得的一次次的去做。
　　走出网吧，头顶着层层云幕，光隔了厚重的壁垒，依然将大地照的一片雪白。风吹影流，车辆孤零零地穿梭在空旷的马路上，我们在车站变等车边开玩笑，趁这短暂的不清醒的时间自我消遣一下。来的时候心情是摇摆不定的，走的时候身心交瘁，可是自己却没多后悔，这才是我真正困惑和恐惧的。
　　上了车，一路向学校驶去。耀舸说下午想请假不来，使我想到前天。她一向都不曾迟到过，但那天晚自习过了半个小时她还没来，再想到我下午和她的几句不愉快的对话，顿时心乱如麻。想打她电话，但记起来刚刚删除了她的号码，手机又不在身边，费了一点时间找到她的号码。前两次都不接，还好第三次接了。你在哪？我恐怕从没有这么慌乱过，如此害怕失去一个人的消息。确认了她在寝室，没出什么事后，才挂断了电话。那一瞬间我思绪乱飞，我约她11点去操场一起走，出乎我意料的是她竟然同意了。接下来的时间似乎变得很长，没有尽头，望了几次钟都才过去十几分钟。我既烦躁却又开心，那一种得知自己喜欢的人平安无事的快乐，以及以为要失去的那种茫然无助，掺和着一起涌上心头。
　　思绪突然被到站的广播声拉回眼前，还要帮杨彬带早餐，正好碰到他朋友就让他帮忙带去了。我环顾了一下四周，似乎只有七杯茶的豆浆和燕麦粥不算那么油腻了。出来帮别人带早餐的人络绎不绝的从学校的大门里涌出，最后心满意足的进入这用惯性思维和虚假信仰铸造的牢笼里，用带着怜悯的眼光观看着为生活而奔波的行人，庆幸自己不用过这般的生活，行人可怜我们：大好青春就如此被浪费。生活总是这般奇妙，里面的人庆幸自己，外面的人可怜我们，都是相同的境遇，总是找不准自己的生活的定位。
　　买了一杯豆浆，大摇大摆的在门卫的注视下走了进去，自从换了个爱管事的学生科科长，规矩突然多了一堆：中午一点后不能在操场运动，却可以在教室看书；七点后学校小卖部不准开门，但教室总是经常断水；下晚自习后要凭走读证出校门，可我还是照样可以在十一点后去包夜。即使有了这些成了滥调子的规矩，可也没见有什么太大的改变，一往如常。除了在这里遇到的可交的朋友和知己外，我没有太多关于这所学校的感觉，换个地方上课的话，也不是太在乎，它远远无法让我产生所谓的母校情结。