1。现在的小孩都怎么了,记得小时候,对弟弟说:弟弟你过来看我屁股上有啥?这时候弟弟就会好奇的贴上去,然后我就放个屁。现在小孩,MLGB,直接给老子一个千年杀。 2。小时候,我们都喜欢玩那种小鞭炮。有一回,一哥们见到我就高兴的给我玩,刚拿到手,就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔,哭着喊着追着我跑了三条大街。 3。同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫住女儿快叫姑婆好 晨晨很听话的叫道:巫婆(姑婆)好 同事的姑姑笑着摆着手:没叫好,姑婆怎么成了巫婆?再来一遍 晨晨看着妈妈的嘴型,认认真真的又叫了一遍:鸡婆好 吓得姑婆急忙叫道:我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧 4。儿子幼儿园放学回来,看着他没精打采的。老婆就问:是不是老师凶你了?儿子摇摇头。老婆又问:是不是同学欺负你了?儿子又摇摇头。老婆很心疼的说:什么事不开心啊,说说叫妈妈给你做主。儿子哇的一声哭了。爸爸拿了我的压岁钱 5。邻居有一个六岁的女儿,长得很可爱,平时很喜欢逗她玩,问他小妹妹,你长得像爸爸还是妈妈啊?我长得上半身像爸爸,下半身像妈妈我 6。带七岁的儿子逛街,他看中了一套名牌服装,非嚷嚷着让买。 我说:太贵,咱买不起 儿子噘着嘴:咱家卡上有好多钱,怎么会买不起一套衣服呢 我解释道:那是给你买房子娶媳妇用的 儿子撅着小嘴:你撒谎 我诚恳的说:儿子,真没骗你 儿子理直气壮地反驳道:那我问你,我媳妇是谁?她啥时候说要房子了 7女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口水教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水要没了,想再教一次 女儿拍拍肚子跟我说:爸爸,你刷吧,我不刷了,我喝饱了 8。今天在网吧打游戏,旁边一个小朋友电话响起。说道,我在老师家补课呢,我大喊一声:网管,拿包烟 不一会老婆来电话了,谁知小朋友在哪喊:老板,308退房!!!尼玛小朋友不好惹