夫妻分歧养孩子过程中总吵架？

　　日常生活里，我听到的最多的一个烦心事就是，孩子爸爸妈妈与我养孩子的观念完全不同。最开始，我是只想写爸爸总是质疑我养孩子的选择。后来，我冷静下来想了想，爸爸们也对我表示过同样的问题。可能是因为我的职业，我遇到的很多爸爸也会主动说起很多他们养育孩子中的困惑。队友质疑我养孩子的选择与方式，肯定是绝大多数家庭都会遇到的问题，无论男性还是女性。为什么WHY
　　首先，为什么养育孩子应该共同合作和谐分工的两个人，总是出现争执呢？
　　1。世界上没有两片完全相同的叶子：这是我们上学时，政治课本上的一句话，这样说来，这句话其实是一个常识。没有两个完全相同的人，所以，也就不存在看法完全相同的两个人。换句话说，人与人之间本来就会存在差异。认识到这一点，真心接受这一点，可以在和队友讨论的过程中，更心平气和一点（占有一定心理优势）。
　　虽然是常识，但是我们总是渴望对方完全和自己观点一致，因为对方和自己观点一致，可以通过对方的肯定增加自信，更重要可以让事情简单顺畅，所以，常常想说服对方。其实，这是一种较量，一种权利的角逐，这种暗中的心理，不仅不会让事情简单，还有可能发生核爆炸。想一想，你有没有因为和队友的一点点的争吵，最后升级为跟你这样的人真是过不到一起去跟你没办法沟通我要跟你离婚的爆炸场面。
　　2。我们的观念里藏着我们对孩子的担忧：我们每个人养育孩子时，或多或少都会有一些事情，希望孩子尽可能少的遇到。基于这样的想法，我们就会在生活中格外重视孩子的一些方面。比方，有的家长会特别在意孩子要开朗外向，所以总是想不断地创造机会让孩子去展示或者去克服内向的表现，而他的队友就认为他的方式对孩子非常有害，或者并不认为孩子内向就有什么不好。这样，矛盾就产生了。
　　仔细想一想，我们的很多分歧，都来自这一点。对对方方式的不认同，或者对对方重视的养育方面认为没有那么重要。
　　方式不认同，养孩子的重点不统一。
　　3。我们的观念里藏着我们的经历与过去：我们为什么会对孩子可能碰到的一些事情格外在意，另一些不那么在意。是因为，我们的过去在影响着我们。希望孩子开朗的家长，可能自己过去很内向，觉得因此失去很多机会，所以，想让孩子开朗一点，不再吃自己吃过的苦。或者，自己非常外向，善于交际，知道外向带给自己的机遇，所以，希望孩子也可以享受外向带来的利好。但是不论是哪一种，都是基于自己的经验和过去，带来的判断。
　　而队友不一定有类似的体验，所以，不能理解对方的真正的出发点。比方，有的父母可能小时候很想弹钢琴，可是因为各种原因，并没有如愿，所以，他很渴望孩子可以在音乐上发展爱好。可是队友没有这样的经历，就会认为喜不喜欢音乐没什么大不了的，怎么天天花这么多精力和金钱在这方面。并因此发生争吵。这样的事例有很多，而且有一些是非常不常见且隐蔽的，甚至当事人自己可能都没有意识到是这样的过去在影响着自己。
　　清楚了无论遇到谁，我们都会有意见不同的时候，清楚了对方其实是在不可避免地带着担忧在养育孩子（虽然没有担忧最好，可是做父母的或多或少都不可避免吧），清楚了对方其实受着他过去的经历的影响，我们在沟通时，是不是可以稍微理解下对方的立场呢？怎么办HOW
　　1。平常心：遇到分歧，遇到质疑，是非常正常的事情，不要把问题的质疑当成是对你人的质疑。虽然，很多时候，对方会因为说不明白，而上纲上线进行人身攻击。不要被对方的情绪淹没，被对方带偏（或者，自己先不要跑偏去人身攻击）。慢慢训练自己有保持理智的意识，会有助于你，在争论中清醒。虽然这非常非常难，几乎是所有人一生的功课。
　　友情小提示：什么是人参攻击？对性格或者个性所说的一些负面评价。比方为什么你总是什么事情都记不住？怎么这么自私等。更具有人身攻击性的是鄙视、冷嘲热讽、讥笑、挖苦、不友善的幽默，伤害性非常非常大。
　　2。倾听：有了平常心，在面对对方的陈述时，才可以仔细聆听。不打断对方，让对方将所有的观点痛快的阐释清楚。这样，是因为：一是你可以通过对方表达的完整信息，理清楚他的逻辑思维路线，找到你和他不同的矛盾点。对方的逻辑思维路线很重要，因为没有人是只有结论的，他的结论往往是有缘由支撑的。仅仅否定他的结论，并不能帮助我们很好的交流，应该看到导致他这样结论的上层甚至上上层逻辑。
　　二是每个人都有他表达自己观点的权利与自由，即使和自己毫不相同。当然对方带着人参攻击，话语有时候像子弹像刀子的时候，要要求对方立即停止（这里省掉千言万语，所以我不太愿意写关于婚姻的话题，因为太复杂）。比方我听了这样的话很不舒服，觉得自己被攻击，显然现在的情绪气氛不适合讨论问题。我们停止讨论，再找其他合适的时间。请不要这样跟我讲话。谢谢。
　　当然理论和实践有时候是两回事儿，但是，先有理论引导，慢慢可能在实践里就真的可以做到。而如果没有引导，可能永远都不知道要向那个方向努力。
　　3。收集信息，理清思路：听到对方的观点或者看法，如果不是十分紧急的事情，可以先试着不要回应。而是想清楚对方的观点和逻辑，然后收集信息，整理好自己的思路。
　　比方，有很多家长会认为锻炼培养孩子的抗挫折能力，要在孩子遇到困难时，强迫孩子去解决。或者没有困难，创造困难让孩子去经历。我在网络上看到这样一个案例，有一个小朋友在游乐场玩儿，结果被其他小朋友不小心撞倒，他爸爸看到非常生气，没有去扶起孩子，反而是对孩子大声斥责你怎么这么没用，站起来，去，去把他推倒。天天遇到一点事就哭哭哭。当然这是一个比较极端的案例，可是我在商场游乐场见过与此非常相似的情况，不同的是，是一位妈妈。
　　我们可能都会觉得这不是锻炼孩子的抗挫折能力，但是其实两位家长的做法都是出于同样的目的，因为他们在事后，都有说是要锻炼孩子的抗挫折力，孩子平常太弱了。这个案例，也有很多不同的角度和层次可以分析，我们今天先来看看，如果队友是这样简单粗暴的教育方法，而你不同意，我们可以怎么做。
　　（1）首先，理清对方的逻辑线：对方的逻辑点是不会回击的孩子都是弱的要锻炼孩子的抗挫折力，就要让孩子回击。以及最大的问题是不清楚概念的具体含义：什么是抗挫折能力，怎么培养抗挫折能力。更深一层的担忧是他为什么担心孩子的抗挫折力，是害怕孩子太软弱被欺负？还是不能接受温和的解决问题的方式，认为强者都是先发制人？等等，最后是什么样的经历让他拥有了这样的观点。
　　想清楚以上问题点：不清晰的概念含义、逻辑点、深层担忧、过去经历，再去收集信息，整理思路。就比简单地跟他讲你这样做不对，这样对孩子伤害非常大，要有说服力。
　　（2）其次，收集信息的方式：文章和书，或者网络，朋友的意见等，都可以帮助我们收集信息。这里需要注意的一点是，即使是书，也会有不完全正确的时候，文章或者网络更是各家之言。这要求我们在收集信息时，多从不同渠道收集，看看有没有相互矛盾的地方。这样，其实可以训练我们的思辨能力，而不是人云亦云。
　　（3）最后，需要注意地是，信息的时效性。有很多父母之间的争论，其实是不同时间不同时代导致的不同养育方式的争论。比方，我们很多人喜欢用我小时候就。。。。。。，来作为论据跟队友辩论。我在之前的文章里写到过，环境对人的影响。时代变了，整体环境变了，方法有时需要重新考证，确实不一定不对，但也不一定就仍然对。就好比一方说这种病还是去医院做个全面检查吧，另一方说不，这种时候还是相信望闻问切吧，让医生把把脉。我们的很多争论就是属于类似的道理。
　　举个例子，我们上学的时候，大概都是青春期从十三四岁开始，一般在初中。现在的孩子，起码从前几年开始，过了十岁十一岁，有所谓青春期特征的孩子非常多，他们一般在上小学高年级，所以很多父母始料未及，因此咨询的家长不在少数。这就是时代与环境变化带来的结果。需要父母从此时开始就要注意调整与孩子的沟通方式，当然，如果从小建立好的沟通方式会更好。如果其中一方家长，仍然认为孩子还是小学生，不改变教养方式，双方一定会有冲突。比较严重的一个案例，孩子举着菜刀指着爸爸说你要是再这样跟我妈说话，我就砍了你，真人真事！这是很多家庭矛盾累积到最后的爆发。
　　4。注意节奏，点到为止，给予时间：
　　注意语气：等思路整理清晰了，如果又遇到同样的事，就可以趁着机会，来表达你的观点。怎样让对方将注意力集中在你讲的内容，而不是你的情绪上？这要求，在讲述信息时，语气平和，如果对方不重视，那可以加上态度严肃认真。
　　给予时间：但不要期望一次交流沟通，对方就可以完全认同，做好长期交流的准备。毕竟，很多观念是基于他过去的经历，还有经历时的情绪，这些感受情绪可能他自己也未必意识到，是著名的冰山理论，藏在水下不被看见。即使他本人想要改变，也需要时间。
　　点到为止：还有就是不要因为自己正确，就一直说个不停，这不利于对方对信息的吸收消化整理。点到为止，在以后的交流中再一步步深入。还以抗挫折力为例，第一次先释放信息什么是抗挫折能力，如何培养；第二次的时候在第一次的基础上，分析为什么孩子不回击不一定是软弱的表现；第三次在前两次的基础上，表达理解对方的担忧，害怕孩子娇生惯养害怕孩子太温和，被人欺负等。每次释放一点信息，也利于对方接受，每一次事件的间隔时间，也给了对方思考的余地。
　　枕头边的权力：另外要注意的一点就是，很多时候，不是你的信息不正确，而是对方轻视你的信息。这种时候，就需要时间或机会向他证明，你经过研究得出的结论，是真的有用。
　　这本身是在增加你的影响力。想想某宝马爸爸说的话，是不是比你在你队友前说的话好使，是因为他拥有影响力。不要气馁，虽然我们比不上马爸爸，不过，马爸爸不是也不知道你家队友是谁，更不可能对他说话，不是吗？对双方都是公平的，哈哈。
　　也有一句俗话枕头边上没有权力，是说很多人都会不自觉地忽视自己队友的话，认为对方什么都不懂，我的观察男性女性都有这种倾向。可能是因为再有能力的人，贴近观察的时候，都有脆弱、愚蠢的时候。何况我们都是普通人，这样的时刻肯定更多，这导致了队友对我们或者我们彼此之间的印象分唰唰唰往下跌。
　　5。瞅准机会，娓娓道来：
　　同一个问题，如果已经有好几次，像步骤4一样的交流机会。那么可以瞅准一个机会，双方来一次深入全面的交流。注意措辞，娓娓道来，尽量不要情绪太激动，否则对方会把注意力放在怎么应对你的情绪上，而不是你说话的内容上。
　　交流是为了交换信息，而不是为了说服对方，你只要想着你把自己想说的话清晰表达出来了，这就达到了交流的基本目的。至于对方是不是接受，那是对方要思考的问题，不要揽到自己身上，给自己徒增烦恼。
　　其实，本质是建立就事论事的讨论习惯，因为有一些分歧是永远不可能统一的，很多事没有对错，只有适不适合，是不是更好。就事论事的讨论习惯，可以帮助我们彼此都进一步认识问题的深层次，从不同角度看待问题。
　　总之，交流时保持冷静，搞清楚逻辑，注意措辞，注意节奏，会更有利于沟通。这里面还有一个隐藏的心理是凭什么我就要保持理智，对方就可以大吼大叫，你可以从结果导向来思考这个问题，你想要的结果是什么，这些只是在帮助你得到你想要的结果，对方的行为对方负责。换句话说保持冷静的人握有主动权，你只是在掌握主动权。这么想，用这种思维方式来思考，是不是心里舒服多了，哈哈。
　　最后，最深的层面是如得其情，哀矜而勿喜。上面的都是术的部分，人与人交流，特别是情感交流，仅仅有术，即使做得再好，可能结果都不如人意。最好的交流，是能真正体会对方的痛苦，如得其情，哀矜而勿喜，不要因为知道了对方的痛苦，就用来攻击对方。体会对方的痛苦，知道对方为什么而痛苦，即使什么也做不了。
　　总结
　　1。为什么：没有两片相同的树叶、担忧、过去
　　2。怎么做：平常心、倾听、收集信息、节奏、娓娓道来
　　今天就酱！