我是为你好父母强势，孩子命苦啊！

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　　父母强势主导小孩的一切，我是为你好！这句话再熟悉不过，但简单几个字的背后，却隐藏亲子间的裂缝与苦难。
　　我做错了，我终生要受惩罚，这是毕生的挣扎。。。。。。爹地说我冷酷无情、冷酷无情、冷酷无情。。。。。。荒谬，对了！荒谬的悲剧。。。
　　像是认罪自白、又似喃喃自语，电影《钢琴师》的主角，患了精神分裂症的钢琴奇才大卫赫夫考，全剧不断重复类似的讯息。
　　大卫只不过想实现音乐大梦，悖逆父意，从澳洲远渡英国进修，脱离父亲的掌控。却不幸一生背着沈重的心理枷锁。
　　从大卫很小时，父亲便不断重述自己的年少不幸，祖父如何百般阻挠他拉小提琴的愿望，甚而砸碎他散尽积蓄所买的琴，不像大卫有琴可弹，你是个幸运小子，父亲再三说。他要大卫替他完成他的遗憾，严厉督促大卫练琴、参加各式比赛，甚至要小小年纪的他，弹奏世界上最难的曲子拉赫曼尼诺夫第三号协奏曲。
　　在许多音乐专家的眼中，大卫是难得的旷世奇才，但父亲口里吐出的却永远是批评，而不是赞美。
　　他总是说，我知道什么是最好的、没有人可以像我这样爱你。
　　矛盾的是，父亲一边希望大卫当个伟大的音乐家，一边却又百般阻止大卫出国深造，因为我是父亲，这是我们的家，没有人可破坏。
　　大卫和父亲最终也为了音乐与彼此付出惨痛的代价。
　　偌大的压力逼得大卫很年轻就出现焦躁、怯懦、神经质的症状，甚至十几岁了还会尿床。
　　大卫终于去英国深造，在寝室贴着父亲小时教他钢琴的照片；他不断写信给父亲，即使每次都遭退信；他始终念念不忘要演出拉赫曼尼诺夫第三号协奏曲。
　　音乐看似让他超越父亲，却也与父亲的阴影纠缠得更难分难解。一场他等待已久的完美演出后，终至精神崩溃。
　　虽然中年时，大卫有幸复出，但首演结束接受满堂的喝彩时，却遍寻不着那令他又爱又恨的身影，最后只能来到坟前凭吊父亲。
　　小鸟只是换地方被关
　　《钢琴师》电影改编自真人真事。我们很可能就是那个强硬的父亲，也可能是极度情绪受伤、压抑的大卫；很多人可能从小被父母严厉要求，抑郁至今，又在自己做父母时，也要求孩子完成自己未曾完成的梦想，却不知造成彼此的伤害。
　　儿童与青少年精神医学专家陈质采说，现在的父母，很多具高学历，很聪明、能力很好，却把力气花在管小孩上，很悲惨。
　　她的一位小病人便曾抱怨，自己犹如笼中鸟，虽然笼子会移动，但也只是换地方被关。但他的母亲不只坚持小孩要留在才艺资优班，继续无止境的练习，放学后还安排他再到各式补习班上课。
　　强势的父母，认为自己的价值体系是最好的，他们订下标准让人活在里面，而不是人活着，东吴大学社会工作系副教授，也是友缘社会福利事业基金会执行长廖清碧说。
　　她发现这类父母有些共同的特质：担心、焦虑、害怕、不安全感、很好面子。
　　但华人父母与孩子却转成共依存（codependent）的关系，父母很在意孩子的一切，而孩子也很辛苦，处处得考虑父母的想法。
　　香港的教会曾针对200多位家长做调查，这些家长过半是中产阶级或专业人员。测验的结果发现，有超过四分之一的父母属于强势父母，也就是说经常干涉限制子女。
　　一位任教于台北市知名小学的老师说，有一次他选定班上参加作文比赛的选手后不久，一位落选学生的家长，抱着一堆孩子的作品与奖状跑来学校找他，试图说服他改让自己儿子上阵，甚至说，他孩子连晚上作梦都梦见自己参加作文比赛。
　　强势父母还有种心态，听我的就好了，小孩懂什么，这种家长常忽略小孩也是人、有人权，不把小孩当生存本体，不觉得每个生命是会活出自己的路，而只会因循传统价值，落入人不存在的日常本体思维，就容易施给小孩压力。
　　父母爱他们心目中认定的小孩，其实是爱自己，廖清碧说。
　　淡江大学教育心理与咨商研究所所长柯志恩有次对儿子脱口说了一句，你成绩这样，我很没面子耶，没想到儿子立刻还以颜色，考不好是我自己的问题、是我在承受、我很难过，关你面子什么事！
　　她听了立刻识相地住嘴，避免进一步的难堪和冲突，再说下去就是自取其辱了，哈哈。即使是教育心理专家，也难逃这种捞过界的毛病。
　　用孩子的成就决定自己的尊严
　　柯志恩在《哪个妈妈不抓狂》里写道，有些父母其实是在用孩子的成就，来决定自己的自尊。孩子若表现良好，父母便觉走路有风，要是演出失常，父母就像掉入深渊，仿佛别人都在窃笑自己教育失败。
　　她的心理谘商工作中，处理最多的亲子问题，莫过于父母亲把孩子当成自己存活的重要凭借，过度涉入孩子的人生，让自己的快乐变成孩子的责任。
　　柯志恩也提醒，强势的父母要自觉，想想看自己是不是想透过孩子，活出过去一个没有满足的自己？
　　此外，这类的父母常出自也是对孩子高度期待的家庭。假如没有达到上一代的期许，就转而用强烈的手段，希望自己的孩子帮他们完成。
　　我是为你好
　　于是我是为你好成了正当理由，这种假象根本就是他内在的缺乏，柯志恩一语道破强势父母不为人知的幽暗处。
　　发展心理学家包姆林，曾深入家庭与幼儿园做教养与子女行为的研究与归类。她发现，订定合理行为标准，又能采开放沟通、鼓励孩子独立的权威开明型母亲，能教出能干友善的子女。
　　反而惯用绝对标准、要求绝对服从，却少鼓励表达、沟通的权威专制型母亲，却易教出脆弱不成熟的孩子。
　　一位小学老师便观察到，父母过度涉入安排一切，常让孩子不懂得应变，也无法控制自己的情绪。
　　他班上有位学生，家长常跑至教室偷看他上课的情形。他课业表现优秀，但每逢重要考试或比赛，常因得失心过重，犯下离谱的错误。纵使常名列前茅，却始终与第一名无缘。
　　而且一旦遇上突发状况，或与同学起冲突，他常不知所措，不是发飙，便是把错统统推到别人的身上。
　　别逼孩子用反叛证明自己活着
　　为了证明自己活着，强势教养下的小孩，容易反叛，甚至长大后走上暴力或酗酒之途。
　　友缘基金会执行长廖清碧曾辅导过一对亲子，家长年纪轻轻便得自立，后来也事业有成，不知不觉对孩子的要求极高，且多用责骂方式表达。孩子极度的压抑说不出口，转而把所有的不满，化为拳打脚踢、欺负同学。
　　幸好家长意识到问题严重，寻求咨商协助，才化解亲子间紧张的关系，以及孩子的暴力行为。
　　高压教养下的小孩还有另一种可能，表面不做任何反应，私底下却偷偷摸摸操作，甚至鬼鬼祟祟。
　　廖清碧的观察是，他们很怕鬼，老觉得自己做了坏事很心虚、有罪恶感；觉得要是自己反叛就是不孝顺。
　　柯志恩引用美国心理学家泰勒的看法，确保子女成功的父母，往往会教出失败的孩子。而充满慈爱关切的父母，因为能够包容子女的失败，往往可以让孩子走出另一条光明之路。
　　美国亲子教育专家，儿童临床心理医生卓芙诗，在与7岁儿子诺亚共创的图文书《轻松教养零负担》中，告诉那些希望小孩表现得像大人的父母，别对他们期望过高，他们本来就不是大人！而应该多方涉猎，了解孩子在各年纪应有的表现，才不会有错误的期待。
　　柯志恩也提醒父母，要先决定自己想教养出什么样的孩子，是摆得出去的小孩吗？
　　能干父母一出场就动嘴责骂
　　她看到许多在高度期待下急速成长的孩子，例如十一二岁便赴异乡求学的企业第二代，压抑对亲情深沉的渴望，那种在独立框架下呼吸的男孩，眼神仍让我心痛。她在《哪个妈妈不抓狂》写道。
　　儿童精神医学专家陈质采发现，能干的父母常是忙得没时间陪小孩，偏偏一出现时，就是动嘴责骂。
　　而在她诊间出现的父母，也常等不及小孩说完话，便破口大骂，你就是懒惰，才念不会！以为这样可以很有效率的让孩子明白父母的期望。
　　陈质采很怀念过去整个社会步调并不忙碌纷乱的时代，父母与小孩自在作息，就像师父与学徒，话不多，但亲自带你体验各种事务。
　　也因此，她建议父母找个共同空间，去经营亲子能够互动或彼此陪伴的事。她提醒：父母自在一点，多提供一点支持给孩子。
　　像女儿小时，她看文献时，女儿就在一旁看书。有时也一起看女儿的《多啦A梦》节目。
　　或者她常邀女儿一起看影片或者到外面看表演。那之后，不管看不看得懂或喜不喜欢对方挑的影片，他们都会互相讨论。这是陪伴，不是讨好对方，也很自由，不一定那麽目的导向，或非得有什么结论不可。
　　女儿现在已是高二生，母女俩仍会一起逛街、聊天。女儿有事，她也会提建议，但决定权留给女儿。
　　妈妈，你已经长大了
　　父母不可能跟着小孩一辈子，阳明大学神经科学研究所教授洪兰有感而发地说。
　　几年前，她送儿子到美国东岸上大学，帮他打理好一切后，需立即搭机返台。洪兰以为儿子会送她到机场，没想到换来一句，妈妈，你已经长大了，自己去吧，又是惊讶又是失落，洪兰当下楞住，啊，就这样吗？重提这件事时，她眼眶泛红、笑中带泪。
　　小孩转眼间，不就自己长大了？爸爸妈妈们，你要放心啊！
　　作者顾景怡出处康健杂志第101期