每一个离开的人，都完成了他的使命

　　我总是会把生活最痛楚的感受和当下隔绝起来。我觉得在受苦的人不是我，是我隔空观望的另一个人。
　　这也许是一种能力。
　　我明明应该痛彻心扉，应该泪落如雨，应该了无生趣。但是很奇怪，当痛苦发生，我的灵魂就抽离了我的身体，我在半空里，跳出来观望自己，我想抱抱自己，却只能任其发生。
　　即使是去年，看他躺在临终医院的地下佛堂里，看一群佛教徒为他做法事，看他被棉被覆盖不盈一握的状态，我也没有大哭。
　　我被阻挡在门外，佛乐不停，要唱三天。
　　我知道他的使命完成了。
　　此生他为伤我而来，或是护我而来，都不重要了。
　　我抱着臂膀站在半夜里的街头，和玉珍儿商量他的后事。
　　我的蕊，隔着一条街在对面抽泣。我视而不见。
　　如果哭泣可以解释每个人的离开，可以寻到一个准确的答案，我愿意要。
　　但是莫名其妙，我天生就知道，很多人很多事没有答案。
　　缘深缘浅，早就注定。
　　去年我就明白，还有未知，还有不确定，还有纠结，还有该渡未渡的劫。
　　不要追问爱与不爱，值与不值，是命里的安排，走到了这一步，必须要跨过去。
　　我好像从未与他相识，也好像从未与任何人相识。
　　我只是我。我遇见的所有人和事，都是我的使命。去爱，去付出，去毁灭，去重建
　　唯独不能回首。
　　今日之我，已经不是坚强两个字可以概括。
　　坚强是一个多么好笑的词语，两年来居然这么多人用来形容我。
　　我只是绝不回首，我只是认为没有回首的必要。
　　近日湖南气温骤降，刘芳姐的朋友圈又来一句：大地为被，他们冷不冷呢？
　　我读到了，心里居然没有波澜。她的他们，是今年差不多同时离开的老父亲和她的至爱陈琪我当然懂。
　　冷不冷，想一想都会痛彻心扉。
　　可是为什么要去想呢？这是我和刘芳姐的不同，这是我的决绝无情，这是我不近人情的疏离。
　　我有我的使命，活成一座丰碑，或者一堆废砖烂瓦，都是一个人的选择。
　　也许爱不会再来，也许爱从未来过，但是那不重要。
　　我也要离开，不知何时，不知何处，不知还要经历何人何事。
　　可是我不怕。
　　我还有爱的勇气和决心，我还要拼命对世界说：我在，我有力气，我有再重蹈覆辙的打算
　　我的使命，注定了我的经历，悲喜交集或者暗无天日，都要一步一步走过去。
　　我只需要走过去，并且随时摸得到自己的心。
　　我只需要跟着心走，在最疼痛的时候对自己说一句：我在啊，不要怕，我的小孩
　　我把内在小孩照顾好，看她完成这一生的修行。我最后，带她离开，身心合一。
　　然后谁也没有资格评判我。然后我可以对自己说不枉此生。